*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

feiyangzhang

superok 发表于 2018-5-11 16:20
A:你叫咩名呀?
B:鐘定英(中定英?)
A:中文啦

feiyangzhang

superok 发表于 2018-5-11 16:20
A:你叫咩名呀?
B:鐘定英(中定英?)
A:中文啦

good
............

superok

有次o係商場，有個男人唔見o左個仔，於是就搵securit幫手o係商場廣播，話佢爸爸o係門口等佢?
廣播內容係如下：」徐家權小朋友，你爸爸徐定富o係門口等你?」

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feiyangzhang 发表于 2018-5-11 15:09

A:你叫咩名呀?
B:鐘定英(中定英?)
A:中文啦
B:鐘定英呀~~~~
A:咁英文啦~~~~
B:Chong Ting Ying
A:…………….-_-#

feiyangzhang

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feiyangzhang 发表于 2018-5-10 20:02

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某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。

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晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。老公：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。老公：你吃屎了吗？我～～～

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赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！”警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西？”赵大爷：“都是我日常用的东西。”结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。

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有个哥们是散打冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混,吃完不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追出去,黑灯瞎火与一群人撕打起来,回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打,其中一个还喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！

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朋友不爱吃饭他爷爷就给他买了几盒健胃消食片，他爷爷一看有效果，就买了一箱。现在他爷爷后悔了。

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家里哈士奇一只， 每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去 ，然后看它一脸惊讶的表情 。直到今天我打哈欠的时候它竟然塞到了我的嘴里

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半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛？老婆说：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！

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她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。

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一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“3万里拉，女士。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。

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去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

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一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：“站住！”民警：“int类型占几个字节？”我：“4个。”民警：“你可以走了。”我感到很诧异。我：“为什么问这样的问题？”民警：“深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。”

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前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……….

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有次查寝大妈发现我还不起床。

就说再不起床就通报批评，我没理她，爱咋滴咋滴。

中午出去的时候看到很多人围在通报板子上

我瞄了一眼，急火攻心：

宿管阿姨，我说你通报就通报吧，可你在公告栏上写我“在床上硬不起来”是怎么回事？

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有次查寝大妈发现我还不起床。

就说再不起床就通报批评，我没理她，爱咋滴咋滴。

中午出去的时候看到很多人围在通报板子上

我瞄了一眼，急火攻心：

宿管阿姨，我说你通报就通报吧，可你在公告栏上写我“在床上硬不起来”是怎么回事？

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父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到外地去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病就可以治好……”父亲读到这里，已经崩溃了。然而，他发现最下面还有一句话：未完，请看背面。背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。”

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工作室同事讲的今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....

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同桌个子高，我个子矮，在生物课上，老师问同桌：“你和你同桌长得高低不同的本质是什么？”我偷偷告诉他：“蛋白质不同”他深情的看了我一眼，说到：“我们说好了一起长大，没想到他耍赖，长到一米六就不长了”

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幽默精选：周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切。因为很多人，像我。一辈子都没见过龙卷风

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搞笑精选：从小我就有一个梦想:戴着墨镜，开着兰博基尼，衣锦还乡。经过三十年的努力，我，终于实现了梦想的一半:拥有了墨镜。

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大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。

室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。

我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

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马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。

可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。