*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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哥几个在一起吃饭，我一个朋友说：“想整个纹身，当做家族标志。”另一个朋友说：“盖个蓝色的章就行了嘛，不要太复杂，否则别人也看不懂。”

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弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了。。。”

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今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了，奖品是手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！特么的！服务台骂我！

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将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”副官：“是！将军！”将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”副官：“是！将军！”第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，好像找回了在部队的感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”

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一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说。为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。结果我妹神回复：我放不出来。

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小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。

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凤姐结婚生了个孩子，她去问大师：大师，这孩子起什么名字最合适他？大师说：呵呵，就叫凤雏吧。凤姐问：这个名字有什么含义？大师解释道：凤雏凤雏，顾名思义，就是凤姐您的孩子，而且凤雏就是庞统，容貌奇丑，这名字，跟你家孩子简直是绝配啊。

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和前女友分手后，本着男士风度，一直和朋友说性格不和。有一次很多人聚会又碰见她，她非当大家面问为什么和她分手，把我问急了，我说“害怕将来孩子吃不饱”，众人问为什么这样说。我说“胸太小了”

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读书的时候，进出校门都要出示校牌（我们那里叫做“胸卡”），但是我的掉了要让老师写出校证明单，老师是这样写的“因某某某的胸掉了，我特此给予证明。”他写的是胸掉了！胸掉了！！还是给别人看的时候我才发现的！！

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一美女准备下海游泳，在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！”美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？”管理员说：“这里不禁止脱衣服。”

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晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

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黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”

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一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：“你好，请问有什么可以帮您？”哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的。”哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……”

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小明结婚贷款买了一辆车，到后来因为不能及时还上车贷，银行把他的车开走了。媳妇儿和他大吵一架。想想将来，小明懊悔不已，拍着大腿说：“早知道会有今天这样，当初我还不如贷款结婚呢！”

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我：老婆！！我发现自己屁股上被人画了一个小乌龟，但是我真的没乱搞！老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？？

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买外带49，我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店。一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇头。老太太一愣，变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”

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最近村里有劫道的，很危险。前些天听说有个邻居女的被劫了，歹徒让她把金耳环摘下来，当时邻居也没挣扎，摘下来扔到玉米地里去了，俩歹徒就去地里找了。不可想象的是邻居趁那会把歹徒的雅马哈骑跑了！！！大婶~您是有多淡定啊！

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今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧响。他问我什么声音，我顺口说：“好像是你暖壶的声音。”他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声。这货转回来对我说：“幸好我扔的快。”我：……

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毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证？”学生：“都是准考证。”

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学长：“你是大一新来的学妹吧？”听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到：“你怎么看出来的？”学长：“看你皮肤啊。”学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”

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女友要离开，去很远的地方。我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊”我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

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楼下有个大妈和她漂亮的女儿打理的彩票店，生意挺好的。

前几天和哥们儿去彩票店逛逛，老板娘在白板上写中* 奖号码，当时人挺多，老板娘一转身，手里的记号笔在哥们的新羽绒服上划了长长的一道痕迹。

本来以为他会生气，谁知道那个臭不要脸的立马双手抱拳：多谢岳母刺字！

当时整个彩票店的人都笑了，那漂亮的妹纸尤其笑的花枝乱颤……

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闺蜜幼师，今天中午睡觉时间趴在桌子上睡着的闺蜜被一个小女孩推醒了，小女孩凑到闺蜜耳边：老师，你说小男孩的鸡.鸡怎么都不一样大呀？闺蜜被问懵了，回头一看，有几个小男孩的短裤都被褪到膝盖了……

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晚上出去做运动把腰闪了，说不出的不舒服，一走路感觉就有一根筋的拽着疼。正当我用手扶着腰在屋里慢慢的溜达，闺女突然跳出来，：“爸爸，爸爸，你肾透支了吗？”

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当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费，学校食堂是这样供菜的：第一个星期，只供五块钱一份的肉菜；第二个星期肉菜和两块钱一份的素菜并供；第三个星期只供应素菜；最后一个星期全供应三毛钱一袋的榨菜。

知己知彼，百战不殆。

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昨天老婆纠集了岳父岳母、我爸我妈等，要弹劾我！岳父：“年轻人冲动是难免的！”我爸：“再给他一个机会吧！”老婆：“有我没他！”我妈：“到底怎么回事？”老婆：“五个碗洗烂两！”

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我妈妈在早上叫醒我说：“太阳直射我的屁股，我还是站不起来。”我说，“妈妈，住手。”一周多云多云。太阳是从哪里来的？”然后转过身继续睡觉。过了一会儿，我觉得屁股热又热。我睁开眼睛，妈妈用一个小太阳加热器微笑着烤我的臀部。

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masterq 发表于 2018-5-3 21:08

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masterq 发表于 2018-5-3 21:07

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masterq 发表于 2018-5-3 21:04