*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一幫瓦匠給人砌了一道墻，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
雇主問：“那幾位呢？”回答說：“他們都在忙。”這時只聽那新砌的墻外有人喊：“你快點算，這邊頂不住了！”原來墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。

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從前，有一個地主，他同他的一個長工差不多同時娶了媳婦，也差不多同時生下小孩。為了體現自己的小孩與眾不同，于是給自己的小孩取名“臉”，”賞“長工小孩叫”屁股“。一天，臉和屁股一起玩時一不小心，臉掉進了井里淹死了，地主傷心得號啕大哭起來，這時長工走了過來，說：”老爺，別傷心了，如果你不嫌棄，就用我的“屁股”給你當“臉”吧。”

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有一天，龍蝦開著車路過一條狹窄的小巷遇見了同樣開車的螃蟹。
“你讓一讓。”龍蝦說。“你為什么不讓我呀！”螃蟹同樣不肯讓。兩人都不肯讓，這樣下去也不是辦法于是兩人決定包拳打。
他兩打了一天都沒有結果。眼看天黑了，這時來了一個烏龜烏龜看了他兩哈哈大笑說到：“兩個傻瓜都出剪子，一輩子也沒完呀！”

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一天卡巴延爬上糖棕櫚樹準備偷吃棕櫚汁時，主人來了。
卡巴延搶先喊道：“大哥！請問這是通往天堂之路嗎？”

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以前有個鐵匠什么也不會，他收了個徒弟。他的徒弟看學不到什么要走，他不想讓他的徒第走，幾說：“我還有絕招沒叫你呢？”他的徒弟問什么絕招，他說：“等我哦死了在告訴你，在他要死的時候，他告訴他徒弟絕招是鐵燒紅的時候不要用手拿。”

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某農村有個習慣，孩子一生下來第一下聽到什么，名字就叫什么，有一家第一胎孩子生下時外面有人喊電桿，這孩子就叫電桿，第二胎生下時有人在外面對自已的孩子說抓住小雞雞尿，結束果這個孩子就叫小雞雞，小雞雞這孩子特別跳皮，他媽媽盼他早點長大懂事，就著急地說：“哎呀！這小雞雞啥候能長到電線桿那么大就好了。”

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冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走后，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐只在一旁看著，第一個問：“這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什么。”才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步沖上去，大吃了起來，并對第一個說：“大冷天的，誰不想吃些熱乎的。”

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每個禮拜天，我在教堂里都看到兩個頭發灰白的年老夫婦手搭著手坐在那里，仿佛是一對新婚情侶。
一天，我再也不能保持沉默，便夸獎他們，稱他們是多么美滿的一對，至今還是那樣沉湎于愛情之中。
老婦人說：“這跟愛情毫無關系。我按住哈羅德的手是為不讓他發出掀壓指關節的聲響。”

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放牛娃小狗每天給財主放牛，還要干許多雜活，但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：“你年紀小，活路輕，吃不吃不要緊。”潘曼看在眼里，氣憤不過，就幫小狗出主意。這天小狗砍了些水楊柳，編成牛嘴籠套在所有小牛的嘴上。晚上財主見了氣得責問小狗。小狗說：“小牛不會犁田，吃不吃不要緊。”財主怕他把牛整死，只好讓他和長工們一道吃飯了。

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有兩個近視眼迎面而來，一個拿了一包棉花，另一個拿了一只雞。
拿雞的老遠就問：“你那豬油咋買！”
拿棉花的一聽心想：能把我的棉花當成豬油！哈哈！然后不無諷刺的說：“就你那眼睛還他媽的耍鷹呢！

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有兩個近視眼迎面而來，一個拿了一包棉花，另一個拿了一只雞。
拿雞的老遠就問：“你那豬油咋買！”
拿棉花的一聽心想：能把我的棉花當成豬油！哈哈！然后不無諷刺的說：“就你那眼睛還他媽的耍鷹呢！”

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男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”

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湖北有一地方，當地的人說話喜歡帶有口頭闡“我兒，老子”的，尤其是在生氣的時候更是不自覺的就隨口而出。一天，一父親和兒子在打紙牌，當然是輸的要給錢給對方。開始的時候，輸的都很自覺的給錢。可是，打了一會以后，父親輸了耍賴不給兒子錢。這時兒子生氣了，說道：“我兒，老子輸了給你錢，你輸了就不給老子錢。”父親一楞。

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一農村大隊書記，人好色。退休之后，其子繼位，亦好色，害女無數。但每每事畢回家，其父聞其手，必能猜是是誰家誰家女兒或婦人。其子甚奇。一日，其子外出辦事路過村邊，見一母牛，用手在牛x上蹭了一下。回家，其父照例拿起手聞之。聞后大奇：“怎么，咱們村來新人了？我怎么不知道？”

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從前有個錢老板，他開了個餐館，如果是富人來用餐他就恭恭敬敬，如果是窮人來吃飯他就看不起，還常常念一兩句詩來諷刺別人。
有一次，一個叫卜伙的壯族窮漢穿一件破背心邀請一位秀才來就餐，他只要兩碗米粉，錢老板不高興地走近卜伙口中念道：“有水也是溪，無水也是奚，除去溪邊水，添鳥變成雞。得意貓兒強過虎，脫毛鸞鳳不如雞。”卜伙不加思索地對答：“有水也是淇，無水也是其，除去淇邊水，加欠變成欺。龍游淺水遭蝦戲，鳳入鵲巢被鳥欺。”跟隨卜伙來的秀才也針對錢老板念道：“有水也是湘，無水也是相，除去湘邊水，加雨變成霜。各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。”錢老板聽了兩人的對答，灰溜溜地走開了。

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阿凡提給國王織毛毯。國王看了之后說：“收邊的針子太稀！”
阿凡提說：“陛下眼力不差，確實是稀了點。”
阿凡提把毯子背了回來，丟在地下，一針也沒有動。過了3天，又把毯子送給國王去看。
國王看了高興地說：“這就可以了。”
阿凡提說：“我說陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，針子確實就很密了。

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一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，于是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道：“一池好水可惜無魚啊！”丈母娘見女婿有點文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道：“一池好魚可惜沒有魚網啊！”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句：“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！

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有一位局長因貪污受賄被判刑十年。刑滿釋放后，他決定到云南旅游一趟散散心。當來到傣族時，幾個姑娘各自端著一盆水一起潑向了他。頓時，他面紅耳赤，無地自容，心想：“真沒想到，傣族人也知道了我的丑事。再呆下去恐怕會出更多的洋相，還是趕快離開為妙！”于是他灰溜溜地離開了傣族。

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新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什么？我又沒聾！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？”

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有一書呆子，整日只知道讀書，其他事情一慨不聞不問。
一天，父親對他說：“你去買兩瓶敵敵畏來回來。”
書呆子買到東西回來后對父親說：“我可是跑了三個地方才買到的。”
父親說：“哦！看來這段時間敵敵畏供應還是比較緊張的。”
書呆子說：“那倒不是！我只不過是先到中西藥店然后去了獸藥店，最后才到農資供應店買到的。

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丈夫：“我給你買的那件衣服還合身嗎?”妻子：“是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身o”丈夫：“不錯吧?我早就已經向你說過是件好衣服嘛!”妻子：“那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。”

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妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你總是說，一切都是酒的過錯。”

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從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，于是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿里，兩蘿合一蘿；那人聽了以后也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材里，兩才合一才。秀才無言以對。

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甲：“我妻子讓我成為了百萬富翁。”
乙：“那你以前是什么？”
甲：“千萬富翁。”

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村姑行于荒山，日晚尋寺投宿。扣門，僧出問明來意，思戲之。曰：“若答一聯可宿。”村姑諾。僧曰：“男人拉屎，蹲下，雞吧朝地。”村姑答：“女人尿后，站起，騷逼和尚。”僧愧，二人入寺。

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阿凡提在荒無人煙的道路上碰見一位車夫，他車上載著重貨，馬的套具斷裂了好幾處，一籌莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，說道：“往后你趕車走遠路，馬的套具最好用伊瑪目們的肚皮制作，那比牛皮結實得多。他們每天都要去七八家，甚至十幾家，吃油餅、抓飯、包子、羊肉。盡管他們腹中裝滿食物，他們的肚皮卻從來沒有裂開過

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阿凡提在荒無人煙的道路上碰見一位車夫，他車上載著重貨，馬的套具斷裂了好幾處，一籌莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，說道：“往后你趕車走遠路，馬的套具最好用伊瑪目們的肚皮制作，那比牛皮結實得多。他們每天都要去七八家，甚至十幾家，吃油餅、抓飯、包子、羊肉。盡管他們腹中裝滿食物，他們的肚皮卻從來沒有裂開過。

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有一天，阿凡提赴宴。見身邊的客人嘴里大嚼著，手里還抓著好吃的菜肴往口袋里裝，就順手拿起茶壺，往他的口袋里灌茶。
客人驚問：“你干什么？”
阿凡提笑道：“咳，你那口袋吃多了葷腥，難道不口渴嗎？

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丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了o”
妻子：“瞧你，我不過才走了四天o”
丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙o

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阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：“歡迎你們兩位一同光臨！”
阿凡提回答說：“我的驢跟我糾纏個沒完，要我帶它出來找它的朋友，我就決定帶它來找您了”