*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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masterq 发表于 2018-4-30 22:06
我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：“我看這么做恐怕是沒什么用。”
...

楼上有个小孩，整天在楼上打球蹦跳，我几次去敲门，小孩的爸爸竟然对我恶语相加。

昨天，看到小孩在楼下玩气球，于是灵机一动，拿了两个杜蕾斯，小声的对小孩子说:“叔叔送给你两个高级气球，但是你不能说我给的，你就说从爸爸的钱包里拿的”

小屁孩点头，然后开心的吹起了杜蕾斯，不一会儿，他妈妈回来了

晚上，楼上开始地震，小屁孩的妈妈哭天抢地，小屁孩的爸爸捶胸顿足……

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员工们围在医生周围，关心的问:“医生，我们董事长是怎么了，能治好吗？”

医生回答:“不用担心，失忆症而已，不影响健康，不需要治疗”

员工们噗通跪地，哀求道:“医生，您一定行行好，治好他，求您了”

医生感动，眼含泪花的说道:“真是个好员工，你们董事长对你们一定很好吧？”

员工们无奈的回答:“他还欠我们半年工资没发呢，现在得了失忆症，让我们怎么活呀”

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老板见面对我谈起了老李，他说：“老李平时干活偷奸耍滑，哪轻巧在哪干，最近我发现他变了！这不最近工作忙任务紧，需要晚上加班，他非常积极踊跃报名，现在看来，我看人也有看走眼的时候！”

我听了咧嘴笑：“你真的

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老爸：你小子，学习不好，真是一无是处。

儿子：老爸，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了。

老爸：你说你有啥？

儿子：你和老妈俩平时能说到一起去吗？

老爸：那又怎么了？

儿子：要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？

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自从有了对象后，兄弟天天吵着让我介绍对象给他。昨天好不容易约好一单身妹子去吃饭，他和那妹子中途聊的也挺嗨，还跟我说这个比较靠谱。饭后妹子喝饮料打不开让他拧，他个傻逼哈哈一笑说:垃圾，这都拧不开。。我能说那妹子脸都绿了吗?

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女友的小侄女感冒了胃口不好，我带她去买零食，小家伙却要吃雪糕，我说换别的吧，结果小家伙拉着我的袖子说:不嘛，老公你给我买嘛，老公我最爱你啦!我一口血~我说你不能这样叫我，小家伙马上大声说:死鬼! !我要吃雪糕。

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李哥家儿子不小心受伤，在医院需要输血。李哥的血型是A型的，他老婆是AB型的。

医生问李哥：‘你们不是她父母吗？’

李哥：‘我们是孩子的父母啊!’

医生：‘怎么可能啊，你是A型血、孩子的妈妈是AB型，怎么可能生出O型血的孩子啊？’

李哥一听就懵了，问他老婆：‘这是怎么回事？’

他老婆惊慌的说：‘现在的食品都是转基因的，儿子的基因也转变了呗！’

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奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了。孙子回答道:奶奶你快躲起来吧，我今天向老师请假说您去世了。这是奶奶已经给老师开了门老师很惊讶的问:您老还没……死呐?奶奶说:今天头七，我回来看看!老师当时就趴下了!

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一哥们看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌:我敢碰她的皮肤三十秒，而且没事，你信吗?赌一顿饭!我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说:你猜我是谁?结果，他对着脸红的美女，说了句对不起，认错人了!我TN的就输了一顿饭!

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下午有点事去乡下，看天气怕下雨，就带了一把伞。年底车少，好不容易叫了一辆摩托车，冷点就冷点，凑合坐。结果载到半路上，的哥居然把我丢了下来，死活不载，一脸的惊恐，掉头就跑……留下风中凌乱的我，掏出口袋里的伞，我若有所思，大哥，你听我解释啊！！！

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一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！

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一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！

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我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

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昨天下午上班去领工装，到仓库看到仓管大姐弯着腰，翘着屁股上半身在纸箱里找工作服。我走上前拍下屁股说：小屁 屁，翘的挺性感嘛！当她转头的那一刻我傻了。卧槽，老板娘。然后我转头看到仓管大姐抱着工作服站在门外用惊讶的眼神看着我。。

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空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"空姐B："　听不见，你说什么？"空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"

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masterq 发表于 2018-4-30 22:15
有一位婦人，她老公常常買醉后才回家。于是，她決定要改正他這項惡習。在萬圣節當晚，她穿著一件魔鬼戲服， ...

我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

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有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

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我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“我今天过生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定：“哼，早知道了！”我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了掐我妈的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼了一声，算你识相！然后闭上眼睛。防盗门“咣！”的一声，我爸跑了。。。

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背景，下午第一节课，和表弟是同桌。他上课就睡觉，不一会就打鼾了，我就在那笑，唉呀没忍住笑大声了。全班目光都盯到我们这桌，你以为这是高潮吗？这时他大喊一声王炸！同学起哄说，要不起！全班都笑疯了！！！不说了，肚子都笑痛了。

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一哥们感冒了传染给我们，导致全寝室都感冒了。一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了。”你们能想像班主任查寝室推开门看见的场景吗？老师事情不是你想象的那样。。。别报警！

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二货媳妇真受不了！今天让媳妇给我从一部电视剧中截张图，都等了半小时了还没给我，打电话问她，谁知她来了句，再等等，我还没看到那一段～

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昨夜出去嗨深夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开端训话：“你知道现在几点了？”“快12点了啊。”“你还知道12点啊，你一个女生大深夜的才回家，你不害怕我们还忧虑呢，你不要由于自己长得丑就随心所欲！”等等。。。我还能继续感动下去吗？

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昨夜出去嗨深夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开端训话：“你知道现在几点了？”“快12点了啊。”“你还知道12点啊，你一个女生大深夜的才回家，你不害怕我们还忧虑呢，你不要由于自己长得丑就随心所欲！”等等。。。我还能继续感动下去吗？

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一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长、董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！

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A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高？

B：还不错，一万多一个月。

A：那你们还需要人吗？

B：肯定需要啊！24小时都要。

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有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了点头就笑着走

了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪的问：“你怎么回事啊？”老头说：“尼

玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑的快累死了。”

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高中同学聚会，看着以前的班花变成现在的小胖了。

以前害羞没勇气搭讪，现在不怕了遂问她：“这些年都在干嘛？怎么这么胖了的。”

她害羞的低下了头，没等我继续追问，她的一个闺蜜就钻出来说：她高中毕业没考上大学就去卖肉了！

我默默的心疼了一下，她父母也太狠心为了不让家传杀猪手艺失传，连女儿都要去肉铺经营！

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masterq 发表于 2018-4-30 22:24

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masterq 发表于 2018-4-30 22:17
丈夫對妻子說：“我在各方面都比你強，但有一點你比我強。”
妻子問：“那一點？”
丈夫答道：“你的配偶比 ...

小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

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masterq 发表于 2018-4-30 22:07
有一個85歲的富翁新娶了一個20多歲的年輕女子，他去向他的私人醫生咨詢生孩子的事件。醫生說：“我給你講個 ...

一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这