*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什么最適合男子用的呢？”
女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”
女顧客：“大概有十幾年了。”
女店員：“那么請到樓下廉價部去買吧。”

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豬八戒從大雷音寺出差回來。找到孫悟空：“猴哥，聽說你最近常去高老莊？”悟空：“……………”八戒：“你可不能做對不起兄弟的事呀！”悟空急道：“我什么都沒有做，只是幫師父把風。”

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丈夫對妻子說：“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”

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小張是小王的伴郎，正在幫他整理衣服，小張問：“你不是最討厭結婚的嗎？”小王尷尬的說：“我是因為她身材的曲線才娶她的。”小張說：“哦！她一定有副令你難以抗拒的身材了。”小王的妻子挺著一個大肚子出現在小王面前說：“你說呢？”

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從前有一對夫婦，生下兒子名曰李笨，意喻笨鳥先飛。但一日李笨失蹤，此夫婦便去警局求助。
警察：“你地叫咩名？”夫：“李港先。”婦：“吳港住。”警察（一頭霧水）：“有咩事？”夫婦二人齊道：“穩李笨！

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某對夫婦去餐館就餐，他們要了兩碗面。當服務生將面端來是這對夫婦發現服務生的手指泡在了面湯中，而且手指上還纏著紗布。于是這對夫婦就問：“你為什么把你的手指放在我的面中？”答曰：“手指受傷了，我想保溫。”夫婦大怒：“那你，為何不把它放在你的屁眼了保溫？”服務生靦腆的說：“是的先生，在端面之前我是一直放在屁眼里的。”

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有一個85歲的富翁新娶了一個20多歲的年輕女子，他去向他的私人醫生咨詢生孩子的事件。醫生說：“我給你講個故事，有一個傻瓜沒有帶槍就到森林里去打獵，一頭野豬向他撲來，他舉起槍，當、當、當三槍將其打倒。”富翁聽到這里趕緊說：“不可能，一定是他人開的槍。”“完全正確。”

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夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：“想個什么辦法將它們弄走呢？”心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍。
一旁的夫君聞言大驚失色：“你難道是叫我去把它們捉來？”忽又笑道：“我看你嘴巴那么厲害，還不如你勸它們自殺好了！”

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我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：“我看這么做恐怕是沒什么用。”
“當然有用，”他說，“只有這樣我才能看到數字。

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湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著“汪汪”叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”

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荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告：“請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。”

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一個女傭人說：「我真歹命，每天都要不停的說是，太太。是，太太。」
另一個女傭說：「我跟你不一樣，每天都不停的說不，先生。不，先生。

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比爾：“昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。”
查理：“您太太如何評價？”
比爾：“她說只恨自已多生了兩只耳朵。”

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化學家給女友寫信道：“我是氧原子o，你是氫原子h，我們的結合就像水（h2o）一樣穩定。”
女友回信：“另外一個h在哪里？”

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女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧愿死也不愿嫁給我。”

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在公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是銀河里閃閃發光的星星……”
姑娘：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”

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甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！

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天刮大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。”
三根火柴劃過了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！”
又劃了四根火柴后，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸！

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兩個男人在談論他們的妻子。
杰克：“你是否想過沒有她你會怎樣生活？”
馬丁：“開銷更少。”

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一位大學者對他的一位弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。”

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有個醫生沉默寡言。別的醫生看病總要先向病人左詢右問，方才下診斷。可他不等病人開口，自己也不說話就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊！”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”

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每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最后一句的那一方；如果男人說了最后一句，那將是另一場爭吵的開始。

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一輛車停在邊境，一個海關人員上前查閱那人的護照。
“你的護照沒問題，”他對那人說，“你能證明這位女士是你太太嗎？”
那人看了他身邊的女人一眼后，細聲悄語地對那海關人員說：“你若能證明她不是我太太，我愿把她送給你。”

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“杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這么順利，我把離婚申請書交給法官后，他只是粗略地看了看，便簽字同意了。”
“怎么這么快呢？”
“后來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”

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小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。

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兩個人相互吹噓自己國家的橋高。
一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死。”
“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的！”

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太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我有錯。
如果我沒有錯，一定是我的錯才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。

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一天，兩口子正商量著怎么致富。
女的正琢磨著，那男的突然冒句：“這個致富多簡單，依我看，我們爬到珠穆瑯瑪上去，每天扛一根桿桿像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年準成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我夠聰明噻！”

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甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎么啦？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走