*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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masterq 发表于 2018-4-28 20:00
有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：“你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎么活下去 ...

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得！”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”

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masterq 发表于 2018-4-28 19:59
每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最后一句的那一方；如果男人說了最后一句，那將是另一場爭吵的開始。 ...

和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆。

老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！” 我坏笑着说：“真的高兴吗？”

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masterq 发表于 2018-4-28 19:57
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。
突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛 ...

妻子被派遣到法国出差。

临别时，妻子问丈夫：“想要什么礼物？”

丈夫坏坏地说：“我想要个法国美女！”

妻子想了想，没吭声。

几个月后，妻子出差归来。老公问：“我的礼物呢？”

妻子说：“我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，过几个月才知道！”

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張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地招待著說：“大家不要客氣，都不是外人。”那個抱獨身主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我們都成了你的內人了嗎？”

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一男青年到xx大學去看望他的女朋友，門衛要他填寫會客單。姓名、性別、地址、年齡……一直填到最后“關系”一欄時，只見男青年思考半天，填下了“尚未發生”四個字。

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在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。
本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷

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年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。
“這是怎么回事呢？”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

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一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家里走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！！

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春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。

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有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：“你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎么活下去啊！”“那還不簡單嗎，要是沒有女人，男人就不需要穿褲子了。”小王戲謔的說。

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一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。

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每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最后一句的那一方；如果男人說了最后一句，那將是另一場爭吵的開始。

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對倫敦家庭主婦的一項調查透露：主婦們喜愛的東西有57種，討厭的東西有90種，其中有一種是兩方面都列出來的東西——丈夫。

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晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。
有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，看得姑娘都有點不好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架小飛機好看呀？”
“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”

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丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：“如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。”

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鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。
突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了，我妻子在叫我吃飯。”

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一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終于想出一高招。這一日，男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋里講：“你怎么現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。”男人一聽大怒。但以后晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手。

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一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。
男：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”女的沒有回答。
“你說呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。
女的笑了笑：“我正在算呢。”

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一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只有“行”一個字。
“你花同樣的錢，可以發十個字。”好心的發報員建議說。
“我知道。”她回答說，同時立刻反問道：“如果我把這個行字說十遍，您不認為我太急切了嗎？”

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我們在人群蜂擁中離開足球場時，從不公開示愛的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我們離開球場后，我抬頭笑著問他：“你不想丟掉我？”
“不是，”他說，“我怕找起你來麻煩。”

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一位青年男子抱著小孩上了電車。車上的售票員連忙熱情招呼，叫人讓座。乘客們一看，便議論起來：“這售票員過去服務態度很差，現在變了，待人多么熱情周到啊！”
另一個乘客說：“應該寫封信表揚表揚她。”
坐在男青年膝蓋上的孩子聽了這話高興他說：“爸爸，爸爸，媽媽要受表揚啦！”

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放牛娃小狗每天給財主放牛，還要干許多雜活，但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：“你年紀小，活路輕，吃不吃不要緊。”潘曼看在眼里，氣憤不過，就幫小狗出主意。這天小狗砍了些水楊柳，編成牛嘴籠套在所有小牛的嘴上。晚上財主見了氣得責問小狗。小狗說：“小牛不會犁田，吃不吃不要緊。”財主怕他把牛整死，只好讓他和長工們一道吃飯了。

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一日，一富人買了一豪宅，他在墻上寫著禁止涂畫。
不久，一人路過，在墻上寫誰叫你先畫，富人很生氣，寫道這墻只許我畫，那人寫你畫我也畫，富人急了不許再畫，那人寫不畫就不畫。

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一農村大隊書記，人好色。退休之后，其子繼位，亦好色，害女無數。但每每事畢回家，其父聞其手，必能猜是是誰家誰家女兒或婦人。其子甚奇。一日，其子外出辦事路過村邊，見一母牛，用手在牛x上蹭了一下。回家，其父照例拿起手聞之。聞后大奇：“怎么，咱們村來新人了？我怎么不知道？”

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有一天，太監正在想，皇上的每一件事都這么的隆重。為何只有上廁所不隆重呢？于是，太監決定隆重一下。有一天，皇上進茅廁，太監便說：“奏樂，掀龍袍，抬龍根，撒龍尿，抖龍頭，關龍袍。”不久后，皇后便也想隆重一下，太監答應，于是皇后便進了茅廁。太監高喊著：“奏樂，掀鳳袍，開鳳眼，撒鳳尿，關鳳眼。”

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有兩個近視眼迎面而來，一個拿了一包棉花，另一個拿了一只雞。
拿雞的老遠就問：“你那豬油咋買！”
拿棉花的一聽心想：能把我的棉花當成豬油！哈哈！然后不無諷刺的說：“就你那眼睛還他媽的耍鷹呢！

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一日上公廁，一陣疾風驟雨過后，心境漸佳。有幸研修廁所文學，只見一首“姑娘是田”：姑娘是塊田，荒了十八年。實行承包制，誰種誰給錢！

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國王外出，阿凡提給他趕馬。路上國王被強盜抓住了。
國王對阿凡提說：“當我的臣民知道我在這兒受苦，他們該多么悲痛啊！”
阿凡提說：“也許有朝一日他們還要更加悲痛哩！”
“你是說，萬一我被這些強盜殺害了？”
“不，我是說，萬一這些人把你放了回去的話。”

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有個縣官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好幾斤酒，然后東顛西逛取樂！
有一天，有人來喊冤告狀。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役問：“打多少板？”
縣官說：“再打三斤！”

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懶漢對阿凡提說：“吩咐你的妻子做頓好飯，我要上你家去作客哩。”
阿凡提答應了。一會兒，懶漢來了。阿凡提說：“咳，飯到現在還端不出來，是因為就差那么一件東西。”
懶漢問：“什么東西呀？”
阿凡提說：“干活的手呀！”