*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

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老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤，老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚疙瘩就过来了老爸拦着老妈:先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了……

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上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

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我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”

我。。。

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昨晚老公喝醉了回来，又是哭又是闹的，还脱得精光非要拉我到沙发上玩特殊的姿势……卧槽，从没体验过这样的爽感，事后我立马掏出300块钱摔给老公：明晚你必须给我喝醉回来。

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今晚老公刚从外地回来，洗了澡躺在床上，五岁的女儿全身趴在老公身上，蹭来蹭去，老公说，你赶快下来，压的我喘不过气来，女儿愤愤的说，我妈趴的时候你都不说？………………

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老婆回到家就会婆婆妈妈的喋喋不休。于是老公就生气的问读幼儿园的小女儿：“孩子啊，你喜不喜欢唧唧歪歪的男生？”本以为女儿会说不喜欢，好说教老婆一顿。没想到小女儿沉默了许久，慢慢悠悠的回答：“我喜欢鸡鸡直直的男生！”老婆听了，乐坏了。

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这几天单位组织的大合唱今天初赛需要换服装，碰到一同事的老公要上台了，衣服给了我，让我给他老婆，比赛快结束了还不见他老婆来，我给打电话了：喂，你在哪里？你老公的裤子在我这里...周围的人都意味深长的看着我，难道我说错了吗......

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刚才老公一手搂着我一手搂着女儿躺在床上，我问感觉怎么样？女儿抢着说：一个男人有一个女人是幸福，一个男人有两个女人是痛苦。我和老公顿时哈哈大笑，宝贝你才五岁啊，五岁！ 还能再让你看电视吗？

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今天一大早二货媳妇就问我“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她“咳咳，媳妇啊，你是要装*一点的还是实用一点的礼物啊？？”这时媳妇羞哒哒的说“当然是既能装*又能实用的啦。”我说“行！我明白了，一会去给你买条内裤！！！”哎哟妈呀！！这顿打给我挨得。。。。

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一天六点照常骑自行车接媳妇下班，我问老婆：＂你感觉什么时候最幸福？＂老婆说：＂就像现在啊，你每天骑自行车来接我下班，然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭我觉得最幸福！＂老公说：＂说实话。＂老婆回答：＂每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。＂老公严肃地说：＂我是让你说实话！＂只见老婆一脸害羞，说：＂好吧，吃卤肉饭最幸福。＂

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出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。

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我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。

侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”

他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”

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小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。

我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！

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过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

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给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。

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每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

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看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。

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今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”我摇摇头。父亲平静地说：“很简单，找对巷。”我……

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约个妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“哟，又换了一个？”我听后顿时心头火起：TM我认识你吗？这样污蔑我？赶紧转过头想和妹子解释这家伙是个神经病，却看见妹子羞涩的向那大哥点了点头。

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今天绑架了一个女的，怕她叫唤，我就用馒头堵住了她的嘴。可是现在已经吃了第十个了她还说要怎么办？我已经没钱买了。

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昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。

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大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。

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最近失眠食欲也不好，一个劲的掉肉，体重快两位数了… 晚上我趴在床上玩手机，老公用手摸着我屁股啧啧的说：“唉，你的胸已经没了，我得抓紧摸摸屁股，恐怕以后也没有机会了”…

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老师规定：上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。课上，小英和邻座窃窃私语，被老师逮到：“小英，到后面把你刚说的话再大声说十次。”小英低着头走到教室后，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！”小英大声道：“老师的拉炼没拉……”

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朋友说要帮我介绍个女朋友，他说，人挺漂亮的，就是有点黑，结果看到的时候，皮肤很白，不会黑啊，会不会是我听错了，他说的黑是不是指。。。

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老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！我：你说的让我洗碗的啊！老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！！！

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我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的，前几天订婚，双方家人都在场，以上为背景……饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上，还要求单膝跪地，后又被要求说三个字，老三本来就比较内秀，双方父母又在场，不好意思，后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了！我们全桌人倒了一地！

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晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！

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宿舍奇葩女。洗好了澡不穿衣服在宿舍走来走去等着风干为背景。有敲门的我风一般的开了门。结果……结果……送饭的小哥没有收我的外卖费。不说了，我得赶紧跑了。姐妹就是要杀我。。。