*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”　　老公漫不经心地说：“买房要很多钱，你去抢银行啊？”　　女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去”

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我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。医生你不能这样对钱下药呀。。。

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小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？” 随后我打了我爸一巴掌。

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邻居家的孩子到我家玩，那孩子长的胖，还调皮。 这不，我平板电脑刚放地上充电，那孩子双脚就踩了上去。 当时我心里就泪如泉水啊，问这孩子你踩上去干嘛？他说他以为这是个电子秤！ 我想发飙，又不舍得打那孩子，毕竟是亲生的嘛。

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委托人：“我想了解一下，我是不是具备离婚的基本条件。” 　　 律师：“你结婚了吗？” 　　 委托人：“当然了。” 　　 律师：“你已具备了离婚的基本条件。”

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要中考了，儿子今天放学回家，就拿出纸和笔写了几个大字贴在门上:重任在身，请勿打扰，谢谢！！然后就把自己的房门反锁了。我也挺感慨的，这孩子懂事了，长大了，知道学习的重要了，等我做好晚饭的时候，我才发现他的书包在客厅。

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一哥们相亲。女：你有房吗？男：没有。女：你有车吗？男：没有。女：你有存款吗？男：没有。女：那你凭啥来相亲？男：我肚子小啊！女：讨厌，早点说嘛！

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在岳父家，一起去乡下拜年。早上起来没事，岳父说去看看他种的油菜长得怎么样了，我说我也去！到了油菜地，岳父一脸的失望说：长成这样，肥料钱都干不回来了！我指着不远处的另一块地对他说：你这个还好了，你看那一块…… 岳父淡淡的说：那一块地也是我的！

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和男朋友去别的村里玩，碰到一条小狼狗，小小一点点特别凶，一直叫。男朋友蹲下去说:这么小就这么厉害，你妈呢？没和你一起出来？起来的时候还踢了小狼狗一脚，还没拐过街，出来一条身型庞大估计站起来有一米七八的大狼狗，缓缓走来，好像在跟我男朋友说:听我儿子说，你找我？

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当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说得好……

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朋友的儿子一直在哭闹，朋友一再耐心地哄着：“宝贝，爸爸给你讲道理……”“我不听道理……我不讲道理……我就要……”小屁孩别哭边叫。朋友终于耐不住性子，上去就是噼里啪啦一顿胖揍。揍完还道：“你早说不用讲道理，跟你费那事，就喜欢你这不讲道理的性格。”

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听说下雨天脚转成外八字不会把泥甩到身上。今正好下雨我就验证了一下，果真泥甩不到身上!我就踩着外八字撒欢地在路上跑呀，然后然后人群自动向后退开，给我让出一条“溜光”大道!每个人都用一种看二傻子的眼神看着我，录视频的，拍照的，那关注度那回头率仿佛到了人生的巅峰......

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疲惫不堪地回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。 “我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑得快要窒息了。。。” 我打电话给前女友。 前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

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为什么超模大多都是平胸？并且颜值也是路人水平

胸大了，女人看到讨厌，衣服也不买了

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17岁到28岁，你对于孤独的理解是什么？

“您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用0分钟，剩余200分钟。”

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-我老婆也半开玩笑的和我提过同样的要求，我的回答是：你先改成你妈的姓，我们孩子就跟你姓。

对了，我和我岳母一个姓……

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在历史动荡年代，总有人为了人民一寸山河一寸血，在安盛之时，也总有人告诫我们：生于忧患死于安乐。

在一百年前，几乎是所有国家以为这个民族将亡于一旦，但他却在苦难之中浴火重生。在我们这斧头开出的天地之间，到处都是不愿做奴隶的人。他们以生命的代价换回了尊严，以鲜血洗去了耻辱。这个民族最可怕且让人敬佩的是他做到《周易》中的两句话：

天行健，君子以自强不息。

地势坤，君子以厚德载物。

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实事求是，上初中高中在学校的时候，你最喜欢女同学夏天时怎么穿？

宽松的短袖上衣，目光从她的袖口穿过另一个袖口，居然看到另一双眼睛……俩人微微一笑，深藏功与名

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-以前不难是因为女生会明确表态，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，摆明了说，你约我我也不出来，送东西我也不要，你自然换目标不会浪费时间，现在呢，吃饭？好啊，看电影？没问题。送东西？收了。牵个手，你耍流氓啊。。。

-因为现在很多男的已经意识到自己条件还不够。。

但是很多女的并没有意识到自己颜值也不够。

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发了个和新女友秀恩爱的朋友圈，被前女友嘲讽“该轮到她感受一下闪电的速度了”，现在想打她

-就冲你是想打她而不是想干她，就知道她说的是真话了

-楼主气不过，想嘲讽前女友二手货，前女友反击：只有前面是旧的，后面还是新的

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去商场买衣服，导购热情‍地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。‍导购说好的，拿给我一个口罩。

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主任很精明，只要有人打电话请假，主任总是冷冷的来上一句：编，你接着编。弄得请假的也不好意思再说下去了。昨晚玩了一通宵，今天我实在不想去上班了，我就打电话给主任说：主任，我要在家编二十个筐，现在才编了不到一半儿，你看怎么办？主任：编，你接着编……“好嘞！”急忙挂掉电话，关机睡觉……

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刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵，因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我，问到:叫什么名字?跟包裹对的上才能给我。

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去年期末考试，题很多不会做，慌的要死，突然，右兜里的手机“嗡”震了一下，想到考试前班里学霸说的，他给我传答案，内心开心激动的想哭。这时候，我颤颤巍巍、小心翼翼的拿出手机，手汗已经导致我的指纹不能解锁了，一顿心虚操作之后，打开了微信，“还差16个人点赞，我就能拿到免费电动车，亲们……

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今天去相亲，刚坐下就看到对方女的把硕士证放在桌上。于是我把我的房产证也放桌上，女的不甘示弱又把驾驶证放桌上。我也把我的潜艇驾驶证放桌上，女的吓傻了！我心想：特么的你能跟我做假证的比吗？

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车站里，看到一个丑男直接从后面抱住一个美女说道:“花姑娘，陪大爷乐呵乐呵行不？”

我觉得是我英雄救美的时刻，立刻站出来一把推开丑男道:“就凭你这鸟样，最好离我女朋友远点。”

女的一脸激动的对我说道:“大哥，我们两口子闹着玩，你凑什么热闹？”

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在家看英雄联盟比赛，烟抽没了，刚起身准备下楼买，一旁侄女说我去给你买。我拿了张五十块给她，就继续看比赛了。

没一会侄女回来，手里提一袋零食，我问她给我买的烟呢？

侄女往嘴里塞了把薯片说:烟没买着，但给你买了个教训。。。

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下班刚到家，上一年级的侄子跑过来问我：叔叔，你觉得是作业难搞定还是女人难搞定？ 我顿了顿告诉他：应该女人比较难搞定。侄子听后嘟囔着说我觉得也是，班里两个女孩都要追我，怎么拒绝都搞不定。我……

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商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。

美女瞪着我：“你先出去行吗?”

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老妈给了我一罐自己酿的糯米酒，我喝了下不是很甜，刚好家里有红糖，还有枸杞，我就加了一小包红糖，还放了枸杞，老公回来，我邀功似的倒了一杯给他喝，老公盯着杯子里黑乎乎的酒，说:金莲，你是找到西门官人了吗？