*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

我。。。

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加班到12点。困如狗。开车回家，红灯90多秒我擦。。拉起手刹，眯一眼，我发誓！！真的只是想眯一下眼。

结果，能怎么办。我也很无奈，刚从警察叔叔那回来。。。

他说他们第一次碰到把车停在十字路口睡觉的。。。[哀怨]他们以为我挂了。还是路人报的警[大哭]

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公司一妹子突然跟我表白，我楞了一会儿，然后果断拒绝了。特么的我就是个打杂的，她看上我啥了？后来她就辞职了，好像是因为要回家生孩子。

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加班到半夜11点，一个人坐电梯，有点怕怕的。整栋楼静悄悄的，没有一点声音，静的出奇，出电梯时我不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚，斜眼一看，只见她一脸痛苦，“你能看的到我?”吓得我脸色惨白，此时楼道的灯也是一闪一闪，超级恐怖，结结巴巴的说：能，我能看到你。美女立马咆哮道:特么，能看到我还这么用力踩我！！！
要不是美女一巴掌过来，我tm还以为遇到女鬼了！

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我对侄子说，以后犯错了自己拿本本记起来，免得重复犯错挨说，侄子说好。

今天我看到了他的“账本”，写的是真详细，某月某日我妈打我三巴掌，真狠，某月某日我姑抢我两袋零食，给我等着，某月某日我爸扣我二十块零花钱，不能忍……

这哪里是记他的错？分明是要长大报仇的节奏……

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老妈没老爸好看，听老爸说，当初他算是十里八乡帅掉渣的爷们，说个亲是很容易的，那次在去车站的路上，看见一个很壮的姑娘，执意要帮忙一个小兄弟背行囊，送上车后还不要小兄弟给的烧饼，老爸就决定，这么热心能干又实诚的姑娘，就是她了!

提亲成功后要结婚了才知道，那小兄弟是我舅。

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我：你知道猪的里脊是哪里吗？

同事：不知道

我指了指同事脊柱旁边的肉肉，同事明白的点点头！

我又问：那你知道猪头是哪个位置吗？

同事毫不犹豫的指了指他自己……

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家里一直是媳妇说了算，但是今天不同，我居然破天荒第一次体会到翻身做主人的感觉，就刚刚，媳妇对我说，“今天就让你坐一会主，先去洗碗还是先去拖地，你自己决定吧。”

只要你努力去抗争强权，努力去沟通，还是有效果的，对不对。

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上班闲着无聊，就和同事微信掷骰子比大小，输了叫爷爷，结果我一直输，就一直叫人家爷爷。

终于上天还是公平的，我赢了，我居然脱口而出，“爷爷，快叫我一声孙子”

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下楼看见一女的买菜回来，擦肩而过之际，突然想起没戴眼镜就出门了，随即转身回去，这时明显感觉那女的步伐加快，刚刚一前一后走进单元门，那女的猛一回头，声音颤抖的说：大白天的，你想干啥？

么滴！我有那么象坏人吗？

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刚发了工资，媳妇大方的甩给我五百块零花钱，然后跟我妈一起拉着我斗地主，结果，五百块都输光了，我还一人欠她们二百……

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老板的小女儿特可爱，顾客进门都喜欢来掐一下小脸蛋～

刚刚她捧着一块大纸板来跟我说:小姨，你帮我写几个字吧，就写摸一次小脸五块，掐一次十块，连摸带掐二十块！

噗～～

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有一天，总监开车带我们集体去唱KTV，开着开着，突然，迎面跑来一只狗狗，我们当时就是一惊，还好总监及时踩住了刹车，那只狗狗竟然也刹住了，于是我就大笑道:“哈哈，没想到狗还会刹车!”后来我就没能在那个公司干了。

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感冒了在医院输液，旁边有一哥们看电视看得入迷，我看他药已输完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急地喊道:“服务员，唉不对。网管，唉不对。老板，唉，算了，我自己拔!”

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看到体重计上的数字:我要减肥。买衣服的时候:我要减肥。碰到身材好的人:我要减肥。看见镜子里的自己:我要减肥。遇到喜欢的人:我要减肥。看见吃的:减什么来着!

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小明有天和爷爷坐在一起乘凉聊天，突然问：“爷爷，你年轻的时候没有电，没有电视，那你平时都干什么呀？”

爷爷这时尴尬的摸摸头，回答说：“问这干啥啊？去叫你13叔回来吃饭！”

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我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉，睡醒我再拿起刀，我又横刀向天笑

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一家五星级酒店，半夜三更陆续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨家敲门，边敲边喊
: 我是继伟 （纪委），开门！我是继伟，快开门！于是就有人相继跳楼。有一个书记还算冷静，没跳楼，隔着门问 : 你是市纪委还是省纪委？继伟回答 :
什么他妈省的市的，我是钟继伟 （中纪委）！后来房间无声，待服务员开门进去发现，书记猝死……

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起之前看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。

这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。

真是可笑。

我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。

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同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。正在这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”同学们忙问：“什么话？”老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”

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有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7、8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

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表嫂最近一直不理表哥，表哥着急，让我问问表嫂到底哪里惹事了？

表嫂回：我前天看大宝写的造句，大宝写：周末，妈妈去逛街去了，爸爸带来一个阿姨不但很漂亮，而且很疼我！

最后，找来大宝对质才知道，大宝抄的同桌的造句！

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大学时，我们系主任特好，只是他有个癖好，每次喝多都喜欢去校园的各个角落抓小情侣，然后一顿批评教育～

时间长大家都知道了，每次他一喝酒，就有人往校园群里通知，他再也抓不到情侣了，于是有了这一幕:醉醺醺的系主任站在校门口那两个雕像面前，教育它们不要光顾恋爱，要好好学习～

关键是，那俩雕像是狮子啊

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武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

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异地恋的女网友终于过来与我见面了，玩了一天，晚上到宾馆开了两间房，女网友暗示说：“干嘛开两间房呀？多浪费啊！”我怯生生的说：“嗯，那个，我打听过了，就我这间房不闹鬼！”

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交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；

第二次回去妈妈给做了汤圆吃；

第三次回去妈妈给蒸了包子吃；

第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；

第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！

男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”

我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”

其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。

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一个女同事总是穿很性感的衣服上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总。。”

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和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。。。。

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喜欢看小电影的男生其实都是君子，因为他们懂得成人之美。

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表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！

医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。