*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一小哥去吃烤肉，看到菜单上米饭的尺寸有“小、中、大、童话故事”四种尺寸，很纳闷童话故事是什么分量，于是要了一份……嗯，好像确实看过

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体检，一同事抽血时不敢看，咬牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。。

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有次上课，老师问大家：“大家做了什么事情后，家长才知道你长大了？”有的小朋友说给妈妈洗脚，有的说给爸爸捶背。轮到我兄弟了，他说：“有次爸爸接我放学，路上遇到牌友，商量晚上偷偷去打牌，我说要告诉妈妈让她打断你的腿！我爸怒了：狗崽子翅膀硬了？老子让你先跑50米！结果他没追上我......

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高中的时候，学校门口不让出去却每天想尽办法出去，终于到了大学，学校门口随便出入，我却懒得出去！！太远了！！！

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没当过备胎听不懂林宥嘉，没等过男神听不懂刘若英。没错过红颜听不懂梁汉文，没爱过哥们听不懂谢安琪。没暧昧过何谈陈奕迅，没屌丝过莫提陈小春。女友没买醉不放张信哲，男友不劈腿不听孙燕姿。男迷蔡依林大体美零，女迷田馥甄个个总攻。80后躲不过张学友，90后谁不爱周杰伦。广场舞就服凤凰传奇。

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今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱…我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了…”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手…”

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去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”

女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

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放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

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问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。
答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~
都弱爆了!应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”

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男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”

女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你少点吃，今天用的这支比较贵。”

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一个月6千块钱，要还三千多的房贷，要养一个上幼儿园的娃和一个吃奶的娃，老婆要照顾两个孩子不能上班，每月钱刚刚够花。感觉对不起她们娘仨跟我过苦日子。我想问一下我这个情况能包到二奶吗？

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一家人吃完晚饭，闲聊。我妈：你都28了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急阿，我才28，还能玩好几年呢!这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗?我……

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政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。
横批：生命在于运动！
2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。
3数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1

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有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。”
酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！” 酒保：“正是，一分钱。”
客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？”
酒保：“总共四分钱。” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”
酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

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和男友异地恋，有一次我心血来潮偷偷跑去找他，快到目的地我才给他打电话，他到车站接我，拉着我的手开心的说个不停，当时他说的话我一句没有听进去，只是认真的看着他说话的样子，脑袋里兴奋的想着：马上就要被啪了，马上就要被啪了…

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下午去银行存钱,人比较多,拿过号排队中..闲得无聊,把排号纸折成了个心的形状,正得意时,到我了.来不及拆,直接递给银行妹纸了.妹纸拿到后愣了一下,看了我一眼,果断扔入垃圾桶.但当她看到我卡上的余额时,脸一红,又捡了回来...

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闺蜜从小性格暴躁，结婚后也不改，每次和老公闹矛盾都动手，把老公打得老惨了，这天我们聚会都劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及，闺蜜答应了。第二天，闺蜜老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐的对我说:“你去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，我滴妈呀，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死……”

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女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

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想到以前一个高中的同学。

那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边，

我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM，

为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课。

我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说：“诶，同学我们化学老师好丑呵·他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多。

然后新同学很小的声音说：“他是我爸爸”

我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···

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女友皮肤黑，但是化妆化得白。

第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？

奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！”

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单位领导召集我等5-6个人到他办公室开会。待一同事刚汇报完一项工作，领导便开始大发雷霆。（领导脾气不好，骂人是家常便饭）
　　领导：“我不知道你们是怎么做事的？拿你们这些人来干啥子？我看你们的脑壳里装的都是屎。。。。。。。。”
　　在全体人员鸦雀无声中，同事小心翼翼地说，汇报资料是黄xx准备的。 　　领导立刻按下电话的免提键，给黄xx打电话。
　　电话一接通，领导习惯性地说：“我是xxx，你是怎么搞的？这么简单的事情都做不好喃？。。。。。” 　　对方莫名其妙地说：“你找哪个哦？”
　　领导火了，提高嗓门说：“你给我听到，你马上给我喊黄xx接电话。”
　　对方：“你这个瓜娃子娃娃有病唆？锤子xxx，认不到。老子下了夜班刚睡下，就遭你整醒了。给老子爬远点。。。。。”
　　全体人狂晕中。。。。。。。 　　领导想可能是情急之下电话号码拨错了，于是面红耳赤地仔细重新拨了一遍号码。
　　不等领导开口，电话那边传来一个女人的声音：“你瓜的唆？我不会买你的车险，要给你说好多次？”说完，啪～地挂断了电话。
　　这次轮到领导莫名其妙了，郁闷了5秒钟，气急败坏地说：“碰到鬼了唆？散会。”
　　全体人赶紧跑出办公室，狂笑N分钟。不一会儿，这件事就在单位传开了。。。。。
　　事后才知道，领导办公室电话机的5字键坏了，按一下5字键，谁也不知道它会发出几个5，所以电话也不知道拨到哪里去了。哈哈。。。。。。

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我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........

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外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。

大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。

大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

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家里穷，没吃过草莓。

有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”

爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”

摊主说：“可甜了！”

我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

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今天早上坐车，钱包被人偷了。看见一位警察叔叔上了车，坐我身边，激动的热泪盈眶的说：“我钱包被人偷了..”

一个白眼砸过来，

“找当地派出所，我交警。”

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妈妈带儿子放孔明灯

儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”

妈妈回答说：“五十块！”

儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”

妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”

儿子。。。

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女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。

女朋友说：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”

我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”

女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

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搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”

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在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

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刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。

他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”

我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！”

他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。”