*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！

今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，坐公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼啊！

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姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。

姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”

我在一旁听不下去了：“活该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”

我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

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坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”
那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

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办公室赵大姐去倒茶，不慎摔倒，牙关紧咬，爬不起来，看起来伤得不轻，大家慌了，连忙打120，医生了解情况：“伤者多大年龄？”我们告诉医生：“约３０岁。”

赵大姐痛苦地哼一声，挣扎着伸出大拇指和食指：“２８岁。”

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那年江西有乱匪，五更梦醒时，黄炳手下探得乱匪正向自己这边攻来。

黄炳当即召集城内兵丁，准备出城灭敌。

兵丁大清早起床，都饿得发慌，说这状态怕是给人去送经验的。

黄炳说，没事，你们先整理装备，饭要多少有多少！

兵丁：⊙∀⊙

黄炳派人去城里，拍开百姓的门，大喊：知县买饭！

那会儿做早饭的人家不少，黄炳高价买饭，很快备好军粮，带着兵丁出城，亲自迎战乱匪，一战破贼。

遂论功升官。

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和女朋友闺蜜吃饭，在饭桌上摔了杯子。。。

-刀斧手没冲出来？

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你读过的最有力量的一段文字是什么？

他的她含了他的它

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中国家庭室内自我防卫最好用的武器是啥

折凳的奥妙之处，就是可以藏在民宅之中，随手可得，还可以坐著它来隐藏杀机，打(杀!?)完更可以坐下休息，就算被条子抓到也告不了你，真不愧为十大武器之首！」折凳使用容易，携带轻便，只要用力适中，角度准确，必会打至敌人内伤

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女友让她男上司教游泳这事可以被接受吗？

-可以接受？你别傻了, 明显就是女友主动

女友的意思是叫你别担心，领导有家室，和他并不是冲着结婚去的，玩玩而已。

-当年周伯通教什么不好，非得教人家贵妃点穴，难免身体磕磕碰碰敏感部位！

-一日，芙蓉要教小六武功。

秀才：老白，这教武功会不会有亲密接触啊？

蘸糖：那你不废话吗？脸对脸嘴对嘴的都有，否则人杨过和小龙女怎么勾搭上的？

秀才大惊失色：……

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谈恋爱最大的坏处是什么

-从前你的前方是星辰大海

恋爱后你的世界只有她 只能有她

有她以前，梦想着去实现自己的价值；有她以后，只想着毕业后和她去老家那座二线海滨城市当大学老师。

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大二的时候，家里遭遇了变故，出不上力的我，唯一能做的就是不再向家里拿钱。接了公司的勤工助学，守夜班，一个晚上 25 块钱。但是赚钱的速度还是没有吃饭消耗大，就开始了有一顿没一顿的日子。同学们都以为我是在减肥，周末在宿舍大家一起约着吃饭的时候，我只好假装睡着。

那天真的是好饿啊。

舍长带了一份饭回来，说是给老高打的，他没在，问我吃不吃。然后很随意的走了。半个小时后，老高带了一份饭回来，说是水龙头要的……那天三个舍友都用了一个烂借口，我连着吃了三份饭。

吃到眼泪都流了一地。

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逛街买喜茶…一个小姐姐在发保险传单…忍不住拿了一份……走到另一个路口…一个小哥哥过来递我一张传单跟我说：“运动健身了解一下”……然后我下意识直接把那张保险传单递过去说：人寿保险了解一下……
然后…没有然后了

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坐地铁～在眼前有个穿娃娃裙感觉腹部隆起的姑娘，我觉得应该是孕妇赶紧起来让座了。人家居然问我为啥给她让座（所以不是孕妇？）…………为了不让人家尴尬，我冷静地说我下车了马上。然后我，演戏演全套，真的下了车。

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上赶着真的做不成朋友，反而会显得你的感情很廉价。交朋友，最重要的是旗鼓相当。一方自身条件超越另一方太多的话，感情一定会不平衡，然后造成很多问题，即使对方是真心实意的，在劣势的那一方看来，那人也是在怜悯和施舍自己。
“门当户对”这个词，不是只用在婚姻里的。 ​

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简单地说，婚姻就是当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

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主任找我们帮他手机贴膜，我自告奋勇想上，主任表示不信任我的动手能力。我拿起自己的手机在裤子上蹭了蹭递给他，让他欣赏一下我的手艺。主任眼镜往头上推起，把手机凑在眼前细细看了，惊叹完美，便让我贴了。其实我手机上根本没贴膜，就是想贴。

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感觉人活得最无忧无虑的是刚工作那几年，对自己薪水要求不高，反正觉得还有涨幅，尝试一个新鲜的行业，觉得年轻有重新开始的资本。到了30左右，就总觉得胸口压着什么，开始忧虑婚姻、忧虑孩子、忧虑父母，天地万物总有一件事牵动你心，让你辗转反侧，夜不能寐。 长大的用户体验不好，想退货。

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健身房真的应该贴「禁止呻吟」的醒目标语，每次健个身都像是去聚众淫乱的…或者把两类人分开，弄成两个小房间。一个房间就大家一起啊啊啊，比比谁更销魂（叉腰 哼）；另一个房间就大家一起禁欲，个个脸通红，闭紧嘴巴就是不喊出来。

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高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟，这哪有卖玫瑰花？”我：“这么浪漫啊！去见老婆吗？”那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区…” 我：“这样啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油…”

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初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”老师沉默了。。。就没再过问

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老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

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今天练车，第一次上大马路，知道了教练有两个孩子。具体是这样：“姑娘，我家还有两个孩子要养，你给我把油门松开...

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一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！

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小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你TM的吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢

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一天，老师对同学们说：“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么？”就在这时，小明站起来怒吼‍道：“拖出去砍了！”

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活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！！

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几个哥们儿喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有个满字。”
牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。” 钱先生说：“我的孩子取名钱满库。” 史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”

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女闺蜜新买了一辆车，我见她放了根实心铁棍在后备箱，问她放这个干什么，她说现在社会太乱，放这个防身，我也没在意。直到有一天，在车库停完车，她让我先上去，她停完车上去。后来我发现东西落在车上回去找她，，看见她正在用那根铁棍一点一点把车橇进车位。

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听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……

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说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，我：“当我老婆吧。” 女友：“当你老婆要洗衣服吗？” 我：“要的，” 女友：“要洗碗筷，做家务吗？” 我说：“要的，但我会帮助你的。” 女友：“那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。” 我：“……”