*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，急忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

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路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬山了一辆
QQ,宝马女司机吓晕了，不停地轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，快日了半里路了！”
哎呦，这比喻的也太形象了！

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我睡不着，又特无聊，就给我原来那个联通的号码打了个电话，结果居然有人接，声音听起来还挺沉闷的，他问我哪个？我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句：在山的那边海的那边有一群蓝精灵……。 就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活泼又聪明……

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跟同事讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，卧槽，然后就在地上打滚，扶他去医院，现在在手术室外面等他割阑尾的手术。

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一个姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，所以自作主张的给自己改名“刘关张，” 几年过去了，生意一直做不好……

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整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10 斤。回家后才发现忘了问贴哪儿了，打开说明书，见三个字： 贴嘴上。

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马路上看到5块钱，刚准备捡就被风吹到大妈脚下。大妈一脚踩住，对视两秒后，我深知不是大妈的对手，掉头就走，大妈在后面喊道：“小伙子，我腰不行，你帮我捡一下呗！” 我……这难道不是挑衅？

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老婆来月经了，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后面一点！刚好碰到那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下：“哥，今晚来的挺早，进来吧！”

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有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！这就是强大的气场啊，膜拜！

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老公考科二，上车起步自我感觉蛮好，觉得一定过，结果挂了，问旁边的协警为什么，协警问你结婚了没，老公说结了。那人说结了婚还找不到洞。老公一看，安全带扣到副驾驶的里面去了。

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法律系期末考试，考题之一是：试举例说明“法律”一词中，“法” 与“律”有何不同。某女生回答：当然不同。如果我告诉我妈，我男朋友是“律师”，她会很高兴，如果我说我男朋友是“法师”，她一定会把我打个半死、

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小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！

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相亲的时候女孩去厕所了，媒人趁机跟我说：“一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！” 女孩回来了，我马上问她：“那个，男厕所人多不多……”

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在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，留在水房思考了半天。

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有一天我故作沉思的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……” 这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

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跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盆带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我传述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺的乱七八糟，舌头不灵活！算了……”

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累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没抹匀呢……

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“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给大姨妈，妈妈说要有礼貌哦。”

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上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！！” 不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

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工作一直很忙，长时间没有谈女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是Gay…

然而我妈这时候站出来说道："我儿子怎么会是哪个"正当我心怀感激地看着我妈时，我妈说："他只是长得丑而已"。我：。。。。。。

上一秒的感动换来下一秒难过的泪水

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我：妈，怎么这个时候打电话？

妈：看电视呢，刚好插播广告，闲着也是闲着

到底是亲情浅薄还是广告太长？说多都是泪

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我爸妈要出去旅游，我问了一句可不可以带家属嘛？我妈说这次不是自驾游，不能带家里的狗狗去。

果然不是亲生的，不如狗系列

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放假回家看到妈妈的手烫伤了一块，刚要心疼，得知是吃烤红薯烫的。

吃独食，不小心伤到了自己

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想到之前我妈把我的破洞牛仔裤补好后，叫我不要再买这么破的牛仔裤穿，我含泪说好，但灵机一动想就乘机问妈妈要钱买新的吧，谁知我妈说："穿现在这条不就行了，都给你补好了"。我：……

姜还是老的辣，想骗钱没门！

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在沈阳上学看到亲戚上传的麻麻照片，比之前又黑又瘦了，心疼得不行，后来问问，夏天老在树下打麻将晒的。

这我还能说什么……

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我妈给我打电话说太累了，我顿时觉得想哭，很想家。我关心的问她是不是白天工作太幸苦了，她说不是，她没去上班，是跳广场舞太累了。

嗯，现在跳广场舞也是很辛苦的，每天和阿姨们斗舞，能不累吗?

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伴侣

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”

“为什么？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’

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证据

老公：“老婆，你嫁给我，到底是不是因为爱我？”

老婆：“傻瓜，是呀！”

老公：“骗子，你是喜欢我爸，才嫁给我的吧！”

老婆：“你疯了吧，怎么胡说八道？”

老公：“我有证据，你经常在我面前自称老娘，这就是证据！”

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没那么傻

某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”

老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

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经济又实惠

媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”