*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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最显眼的位置

刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！

我问：那你贴哪儿了？

弟弟：老师背上！！！

感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

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秤重

一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

胖女人问道：“为什么？”

老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

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免费

一家粉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

你知道那么大碗还会进吗？

这个故事告诉我们：不了解情况，便宜不要贪，天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

换一句话：不要老是这个贵，那个贵，不管便宜和贵都有它的道理，太精辟了！

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一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

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Lightup 发表于 2018-4-11 17:14
哈哈哈
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有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

Lightup

superok 发表于 2018-4-11 14:24
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好 ...

哈哈哈
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小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”

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高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：“真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。”

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独自一人在饭店吃饭，感觉鼻子有点痒，就转头准备打喷嚏。转过头，鼻子不痒了。不一会，鼻子又觉得痒，转过头去，又不痒了。如是四五次。喷嚏还是没打出来。坐在我侧后方吃饭的是一对情侣，没想到那个男的走过来，拍拍我肩膀：我注意你好久了，你偷看我老婆好几次了……

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刚和媳妇儿谈恋爱的时候，一次半夜媳妇儿打电话过来哭哭啼啼地说自己味觉消失了，吃东西都吃不出来味道了！我着急之下问也问不清，赶紧打个车就跑过去了！到地方一看，媳妇儿面前摆满了各种各样的零食，一边吃一边打喷嚏，看到我她流着眼泪说:我吃不出来味道了～

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一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

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早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”就看着一群人憋到内伤。

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小学老记不住星期几，每天问妈，有一天起床，又问今天星期几，妈妈说赶紧吃了去，要迟到了，于是我狼吞虎咽的解决了冲出去……然后我到学校……整个学校鸦雀无声……就我一个人，冷的我鼻子眼泪都掉地上又走回去……

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一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。
晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！ 我问： 他怎么啦？ 教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。

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晚上女朋友突然对我说:“你太帅了我没安全感，我们分手吧！”我TM这暴脾气一上来就是一巴掌，你特么这理由也太牵强了吧？我长什么样我心里没点逼数吗？

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我跟健身教练抱怨他的那套全方位运动减肥法不管用。我晨跑，午间踏步机，夜跑，甚至在休息期间加练俯卧撑。就是没有瘦下来。教练突然抓住我的右手看了看说：“朋友，你没有女朋友吧？所以你没法进行夜间的床上扭腰运动，这就无法达成全方位运动啦！”我……

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小时候邻居有一阵子家里特别穷，邻居都抽不起香烟，但是烟瘾难忍，于是邻居不顾形象的跑去捡别人抽剩的烟头回来，自己重新组装成散装烟来解瘾。亲戚朋友们都看在眼里，时常资助性的递烟给邻居，但都被邻居给拒绝了。邻居宁可捡烟头也不要别人施舍的精神深深的感动了周围的人。后来邻居做生意需要资金，亲戚朋友纷纷慷慨解囊，没想到邻居家在一夜之间携款跑路了…

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刚在肯德鸡，排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。

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在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

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上学时，有个男生塞给我一封情书，第一次收情书又羞又怕，不知道咋办，于是把情书交给我哥哥，我哥看后跟我说：“以后他在写情书给你，你就给我。”后来的日子里那个男同学隔三差五就给我一封诗歌似的情书，然后我就给我哥哥，半年后我哥跟我说以后不用收他情书了，我点点头。直到后来听到准嫂子夸我哥特别有才华，诗歌写的可好了……

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高中时在学校住，两个室友不知道为什么吵起来了，吵得贼凶，两个人贴着身体对喷，眼看要打起来了，我也不知道怎么想的，上去一只手一个脑袋往中间一按，嘴对嘴亲上了，上一秒杀气腾腾，下一秒各自找水杯漱口去了。

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跟老婆恋爱那会儿，脸皮薄，不好意思下手，只能拉她去喝酒，想灌醉她之后做羞羞！喝到最后，我都快撑不住了，她却毛事儿没有，眼看计划泡汤，准备含泪收场，她突然把酒杯往桌子上一丢，冲我埋愿道：都喝那么多了，你到底啥时候醉啊？老娘房都开好了，你再不醉我可就回家了。

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跟老婆恋爱那会儿，脸皮薄，不好意思下手，只能拉她去喝酒，想灌醉她之后做羞羞！喝到最后，我都快撑不住了，她却毛事儿没有，眼看计划泡汤，准备含泪收场，她突然把酒杯往桌子上一丢，冲我埋愿道：都喝那么多了，你到底啥时候醉啊？老娘房都开好了，你再不醉我可就回家了。

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王姐给我介绍个对象，要我精心打扮打扮，刚要出门，老妈让我去抗罐煤气再去相亲!
我风风火火的扛着煤气往家走，正巧与王姐和帅哥撞见，我羞的正不知道该如何时，王姐给我使个眼色！暗示我把煤气先放下！谁知道我脑抽似的把煤气一放，正好砸帅哥脚上了！
现在连王姐都不理我了，说我没救了！

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跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”“好啊！”她答应了，这是欲拒还迎啊！机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通。然后，只开过来一节孤单的火车头……

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今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。

当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？

我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。

她害羞的说：你...你要怎么样？

然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了？

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以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着........

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朋友：我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用，现在买下了。

哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能买车了？兄弟，你厉害啊！

朋友：不，我老爸给了我三十万。但我自己买车，总不能一点钱不花吧？

哥：尼玛，那你省钱买啥？

同事：你看，买车之后在路边买的小挂件，蛮好看的吧？

哥：尼玛，滚，省半年，就攒了五块钱？

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某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”

我忙说：“我要《离婚》！”

刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

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肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。

一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”

哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。

好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”

尼妹啊！！！