*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”

小贩也没听过王八叫，就答应了。

吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。

他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

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刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

尼妹。。。同事全都笑趴了。。。

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小明：王叔，帮我杀个人。

老王：杀谁？

小明：我老师，他老是叫我滚出去。

老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？

小明：说重点。。。

老王：得加钱。

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腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了“你母亲生活得怎样？”“谢谢，她很好。”父亲呢？“也挺好”；兄弟和姐妹呢？；“谢谢，他们都生活得不错。”

小伙子又无话了，这、时姑娘提醒他说；“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？”

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一位出国多年的经济学家回国讲学。

记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

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小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。

小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”

于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”

小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

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某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

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诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动
,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛
亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

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一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

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下午家里海尔冰箱漏电，老妈说叫个师傅来给维修一下，可是老爸偏要自己来，我也帮不上忙就跑去卧室玩手机。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，给爸从冰箱里拿一瓶水，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上……这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试…

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下午家里海尔冰箱漏电，老妈说叫个师傅来给维修一下，可是老爸偏要自己来，我也帮不上忙就跑去卧室玩手机。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，给爸从冰箱里拿一瓶水，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上……这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试…

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和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

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昨天晚上和哥们一起吃完饭后去逛夜市，

这时正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。

远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。

眼看就是要准备跑路嘛。

这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

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夏天我和老公在某大学旁边开了一家炸串店，现在每天卖炸串特别忙，累一天晚上做梦都是卖炸串。

昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。

结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

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高中的时候，亮亮在楼道里站着，隔壁班漂亮但是脾气很不好的化学老师从身边走过，亮亮嘴碎，和同学说：“看，那美女……”结果，才说了三个字，女老师转头就瞪着亮亮问道：“说，那美女怎么了？”亮亮急中生智，回答道：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。”

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小明上幼儿园小班时，托管老师教认字，在黑板上写了个“床”，问小明：小朋友，你认识这个字吗？小明摇头说不知道。老师开始启发：昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？“是妈妈。”老师忙改口：我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”

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因为30多岁了，老妈一直担心我的终身大事。今天和我妈买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们。冲着小啰啰们指着我喊到：“小的们，把这娘们给我带回去做压寨夫人。”我瞬间觉得我的终身大事还有希望。

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去。小表弟不肯，还奶声奶气的说：“妈妈说不能进女厕所。”女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：“快进去，你长大以后就没机会进去了！”

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中午和老公还有三岁的儿子一起吃饭，儿子不好好吃饭。我哄了几句，他仍然不听话，我这暴脾气，憋不住了，上去一大嘴巴子：“吃不吃？”儿子仍然倔强的不愿意吃，我又是一大嘴巴子：“吃不吃？不吃我打到你为止！”这时一旁的老公劝道：“有话好好说，暴力是解决不了问题的！”我看着老公红肿的脸叹了口气说：“我就是吓吓他而已！”

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有一舍友，每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊怎么晚，他得意的说：“和我女朋友啊。”一天舍长偷偷的把电话线拔了，他居然又聊电话到半夜。我们都惊呆了。

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今天在厕所蹲坑，肚子一闹，放了个长达十几秒的屁，侧间传来一个冷冽的声音“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”差点把我手机笑掉了。

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同事来面试的时候。老板问：什么学历？同事：研究生。老板：英语怎么样？同事：八级。期望薪值：3万。后来老板在同事的简历里写上了一句话，同事至今留着：有学历，懂外语，爱做白日梦。

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说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！”这个男的支支吾吾说“……胶囊”。

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老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜。

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表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了。

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老公平时很木讷，昨天是我们结婚纪念日，晚上我们吃完饭后，他拿出了皮鞭和蜡烛，说他从网上学到了一些新玩意，想试试…哟害羞的点点头，然后他给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…火火火火…

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青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

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小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

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今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你能专心开车吗！”

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新认识一哥们叫李渊，是的和那个皇帝同名，然后今天看到了他的qq分组，–王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部，小伙伴们震惊了木有……but没后宫，这真是一个悲惨的故事！