*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”擦！！

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军训，我前面站了个女孩子。站军姿时教官喊口令“收腹提臀”……然后前面的女孩子回过头给了我一巴掌！“是要你提自己的臀”

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早上，同事小张脑袋缠着纱布来了，大家忙问他咋回事……小张：昨晚，和媳妇吵架了。她不让我在卧室睡，把门插上了……李姐：那你也不至于脑袋受伤啊？小张：半夜，我睡不着。灵机一动，悄悄从阳台打开卧室窗户……刚伸进脑袋，我媳妇以为是小偷，上来就给我一顿鞋底子，高跟鞋的……

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回老家，看到大伯院子的香椿树，想着小时候经常爬到树上摘香椿芽，心里一热，，，抱着树往上爬，，刚刚爬到树叉上，大伯母从屋里跑出来“妮儿，快下来，太危险了，，”
“伯母，放心吧，我没事儿，，” “乖，听伯母的话，不然你把树叉压断了，你大伯明年就吃不到香椿芽了，，”呃。。。

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上次宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何没有刀，皮没办法剥，我上铺的兄弟心一狠，我来用牙咬。说完，他真的用牙咬开了柚子皮。看的我们那个心酸感动啊，怕他再见这个柚子难受，就在他刷牙的时候，我们几个把柚子吃完了。

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上次宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何没有刀，皮没办法剥，我上铺的兄弟心一狠，我来用牙咬。说完，他真的用牙咬开了柚子皮。看的我们那个心酸感动啊，怕他再见这个柚子难受，就在他刷牙的时候，我们几个把柚子吃完了。

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一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”

后来……

快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

朋友: ”你……是？”

快递员: ”你是不是叫我爹？”

朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”

快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”

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老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”

我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！

只听老师说：“童言……”

太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”


现在我他妈 还站在门口被太阳烤

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晚上我没事调戏我嫂子，嫂子说明天要去看车，大哥出差了，叫我一起去看看。我爽快的同意了。到了宝马4儿子店，嫂子坐在主驾驶，我在副驾驶，指着方向盘的BMW问“怎么样”我说“不错”，嫂子把方向盘旋转180度，又指着方向盘问我，“怎么样”我说“不好！”嫂子气冲冲走了。在线等答案，我没惹她，为什么就走了？

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几天前上网打游戏，认识了一哥们加了扣扣。他挺谦虚的，说刚出来打工很多东西不懂，想找人指点。作为过来人，我理解新人的那种无助，于是说了一点我的愚见。前天，他说喜欢一个女孩，但不知怎样开口。我把泡妞心得传授给他。昨天，他说远水救不了近火，问我桑拿哪家强？我给了他几个心水推荐。今天，老婆告诉我那是她小号。

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睡得正香的时候，忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我说大半夜的玩什么玩，赶紧睡觉。我不管我不管！就要出去，我要出去！唉，最后实在拗不过，只好起来取纸巾，拿起手机点开那熟悉的网址…

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和女朋友谈了两年多，一直没舍得碰她，本来是想奔着结婚去的，他做什么事我都是宠着她腻着她，有需要的地方全部给她满足。到了最后她尽然和我提出了分手。我到底是做错什么了吗？哪里没有满足他吗？求指教！

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一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的？我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。

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地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要当心了？”。然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？”。“对”。然后我们三个人同时看向了车顶。

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公司有个老赖，烟瘾不小但很少带，到处蹭烟。昨吃完饭，我站公司门外抽根烟，烟叼嘴上还没点，腾出一只手刷手机，老赖就过来管我要烟。我忙着刷手机，顺势就把嘴上的那根烟拿下来递了过去。老赖脸上一个抽搐，惺惺离去……

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拿驾照不久，自己还不是很熟练，前两天给客户送货，在路上不小心撞倒了一名男子。我急忙下车说：“对不起，都是我的错。”男子：“不！是我错了。其实我在三百米外就看到你了，可我还没来得及爬到树上去。”

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和哥们坐公交，他上车时刷卡器抽风了，刷不了卡。司机摆了摆手说：“进去吧，这次便宜你了。”哥们说：“一块几毛说得好像我赚翻了似的，我还不坐了。”然后拉着我下了车。我想说，我刷了卡的啊。

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小时候有点胖，咳，比较胖，反正就是胖吧。我就有个跟一般女人不一样的烦恼，所以我总许愿：胸 小点，小点，平的也行，只要穿衣服好看。这两年发现，愿望成真了。。真了。。了。。。我就想说，耶稣啊，小孩子说的话，能不能别当真啊！！！

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昨天上街回来给儿子买了一斤草莓，洗好之后媳妇尝了几个，儿子没吭声，最后又吃了几个，儿子不愿意了，就把我拉到媳妇面前，守着媳妇问我：“爸爸，这草莓你跟谁买的呀？” 我就故意逗了他一下，对他说：“这是给你妈妈买的呀！” 这下好了，哭的哄都哄不好了。

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今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你哦”

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今天媳妇公司临时有事要求加班，打电话让我自己解决吃饭问题，我乐得自在，下班后匆匆买了两个馒头就回家打游戏了。晚上媳妇回到家看我在打游戏，就问我晚上吃的啥？我打的正入神，一愣后想说馒头，结果硬是想不起来叫啥，然后看着媳妇弱弱的说道：“就是..就是那个...嗷呜...”

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我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五，你干什么了？”　　老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”　　两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”

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我结婚那天就属我发小闹得最凶，
折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

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老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？女：我勤劳能干！老板：勤劳能干也是一个优点吗？女：我这是两个优点！老板：下午就来上班！

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我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”

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吃饭的时候，顺手就把手搭男票腿上。男票坏笑着说：“别掐我，腿都给我掐肿了。”我一脸懵逼的望着他委屈的说道：“冤枉啊！我什么时候掐你了？我就摸了一下而已啊！”看他笑的那么邪恶，我才反应过来……

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吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

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小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让，让让。这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百只眼睛看着他……

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小学三年级的时候，老师让我们写一篇作文。自命题目，要求300字。第二天老师把一个同学的作文读出来的时候，全班沸腾了！他是这样写的：《我家的狗》：一天我放学回到家，我家的狗就开始汪汪汪汪汪汪汪汪汪……汪汪汪。真的汪了三百多字！

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老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。