*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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半夜，大伙都在睡觉，突然“咚”的一声打破了夜晚的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事！ 一个弱弱的声音传来：我被子掉下去了！ 大家正准备接着睡，突然一个声音传来“为什么被子掉下来会有这么大的声音？” 那个弱弱的声音再次传来“我在被子里面”

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老爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月……

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终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个傻逼，那傻逼的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话..叔叔，你儿子在xx网吧，你快来抓吧。然后老子就被抓回去，他就坐我的位置上开心的玩着了.

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女友前几天找我陪她去医院，我就问她怎么了，她说她的腿有点弯就是俗称O型腿。她就觉得影响美观所以决定去医院看看有什么办法能解决。因为女友一向斯文所以她觉得有点不好意思，因为她还是第一次为了漂亮来医院，所以大夫问她怎么回事时候，她说：大夫，我两条腿之间有条缝。大夫大惊，随即道：废话，没缝的那是大老爷们…

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花两百块到街边找个妹子，花几千块到酒吧找个妹子，花几万块天天换妹子，三种行为分别叫：嫖娼，艳遇，王思聪，分属于：法律新闻，社会新闻，娱乐新闻！

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我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”老公屁颠屁颠地把卡刷了。我：“怎么花我老公的钱呀？”老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”我竟无言以对……

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我以前刚拿驾照，拿表哥他老爸那辆老破车练练手。表哥在副驾驶座跟我说：“前面有婚车车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！”我当时车技不好，路上车多，我只好一路跟在婚车车队屁股后头，为了安全，我也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！”

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老公：“老婆，你的这身材，完全可以用一个词来形容一波三折”。老婆：“啥意思，是不是说我身材凹凸有致？”老公摸摸老婆胸：“这里有一波”，又摸摸老婆肚子，“这里有三折！”老婆啪一巴掌；滚一边去！

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哥们儿：最近老不见你人影，忙啥呢？我：忙着搞无土栽培！哥们儿：在哪里？我：家里！哥们儿：阳台上吗？我：不，这个品种对温度要求很高，阳台上昼夜温差太大了，不行！哥们儿：那在哪里？我：在我老婆肚子里！哥们儿：哎！生二胎呀！

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第一次去男朋友家感觉他妈妈不是很喜欢我，但是也没让他问，后来，暑假去了住了七天，跟他妈妈一起洗了一次澡，之后她妈妈对我态度就变了，感觉像是接受了我，你们知道为什么吗？

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闺蜜有点拜金，据说最近傍了一个富二代，及其张扬显摆，昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房，她嫌麻烦就直接在车上了事！过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面……

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昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。叫我留下来住一个晚上！真是可笑，这是在鄙视哥的车技？笑话，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全？跨上车子，不到10分钟就到家啦！

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哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。成果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。。。绿。。。色。。。

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今儿加班，女搭档带了袋牛奶放在热水器上热，男搭档预备去打开水，女搭档轻声说：你摸摸我的奶热不热?男搭档说，人多着呢，女搭档说，不要紧呀，摸摸又不是让你喝

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男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男自动挑起论题：你是怎样看待房市的?女一愣低头缄默沉静好一会：只需姿势不太乖僻，我会尽量合作，但必定要让我喊出来。

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活到一百多岁实在是件很帅的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的搭档，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?

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我一向不明白男友为什么要跟我分手，今日总算忍不住了打电话曩昔问他，他缄默沉静了一瞬间，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震动，镇定考虑了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，仍是这么不信任我!这就是咱们分手的原

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一男干部怕吃苦不肯援藏，谎报眼睛俄然失明。领导闻听，出面让一美人脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?拾掇行李，明日进藏。

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高考完毕的那天，给一切的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时刻让您操心了，谢谢您”。今日我无聊预备删去剩余的短信，忽然发现那条短信写的时分把“心”字落掉了，我是女生呜呜呜

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男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满足。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只需一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

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天黑了，我在走去上班的路上，俄然一辆小汽车停在我周围。男的：美人，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到“切”，人家开着汽车拂袖而去。我…

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一个很污的闺蜜发了个朋友圈：今天是个特殊的日子？我看见了后想到她生日好像快到了，就随手点赞问了一句：你生日？结果她瞬间回复了我：你先给老娘把问号捋直了再说。。。

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一次面试结束后准备回家，没想到电梯一直满员，然后我一着急就把电梯上下按钮都按了一遍。等了半天，向上的电梯来了，一个穿着职业装性感的妹子在里面，见我半天不动就问了我一句
“ 要上吗“？。。。我当时脑子一热，”想上啊，但是我要下去呀 “，瞬间那妹子脸红了。。。可惜了我空有一身撩妹本领啊

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早上上班的时候起的早，每天都会路过小区的那个小花园，每天都有一个大叔在那锻炼，风雨无阻，我每次都会习惯性地看上一眼。今天我照例又看时，大叔喊了我一句
”妹子，我知道你为了看我也是挺拼的，每天起那么早，但是我想告诉你，我小孩都十来岁了，你能接受吗 “ ？我。。。

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前段时间去医院打点滴的时候发现了一个大秘密。那天，一个少妇带着他儿子去打针，小孩子嘛都很怕打针，死活不让打，怎么哄都不行，最后是被3个护士按在椅子上打的。在打针的时候那小孩一边哭一边叫嚣这：”你们给我等着，我长大后绝对不会放过你们的“。。。原来医生护士打针总戴着口罩，竟然是为了这个

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老妈今天穿了件紧身小马甲，小区几个阿姨都说好看，我老妈托了托胸 “唉，没办法，身材好穿什么都好看”，然后停了一下，有继续说道：“我这女儿也随我，就遗传了点这好基因了”，一下子阿姨们的目光都看到我这来了，这时老妈有点尴尬了”我说的是我大女儿，大女儿 “。。。

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今天晚上在马路上散步，突然间一辆大奔在我身边停了下来，车窗摇下来是一个帅哥，他对我微微一笑。我心里当时又紧张又激动，脑海里瞬间浮现的无数的小说电影场景。。。然后，一个妹子从我身后快速地追上我，上了车。。。

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一个做编辑的朋友上个月赚了10万块钱，我问他是怎么做到的。然后他深吸了一口烟，缓缓说道：”我每天上班时间 20多个小时，盯着电脑屏幕和手机，不断地写文章、改文章。。。然后在晚上下班的时候没看清路，被一辆宝马撞骨折了，别人赔了10万。。。

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办公室一个萌妹子特别喜欢嘟脸吐舌扮萌自拍，这不，今天中午吃完饭后又掏出美图手机开始了。她刚摆出来一个咬嘴唇的姿势时，我突然觉得好性感啊，就冲上去猛亲了一口，没想到的是她竟然回应了，她也单身。。。然后办公室一下子就沸腾了。。。

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下班和一个同事走到大街上，手里拿着一张揉皱的传单，好不容易看到一个垃圾桶正准备去丢时，我同事一把拉住我：那个不能吃了，别去捡了。我一愣，发现垃圾桶边上有半个柚子皮。。