*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

大学有个北方的妹子，有着一头又黑又长的头发，人也善良，特别喜欢给别人牵线搭桥乐此不疲。一次，她又在我们面前说有凑成了一对，她那个同桌终于不再是一个人了，我们都习以为常了，就没人理她。谁知她又补了一句：她同桌是个男的。。。从此以后，我们都离她远远的

superok

记得刚学驾照的时候，一个小伙子科目二挂了3次，平时都练的很不错，就是一考试就挂。这不，那天他又在跟我们这些新学员吹嘘，自己技术多好多好，我们都笑笑不语。他见我们不理他，一生气，上车就是一顿操作，挂挡踩离合一气呵成。。。终于在起步那个下坡的时候速度太快没刹住车，把车的保险杠撞掉了赔了

superok

一天手机没电了，于是借一个女同事的手机玩，突然间看到QQ上一个备注前男友的人发了一条消息：分开了这么久，走过这么多的路，才发现还是你最好，我后悔了，我们复合吧。。。我一看当时就激动了，这么狗血的事情能让我看见？于是立马回复
： 活该！。。。不说了，现在那女同事正在追杀我呢

superok

公司有个做设计的帅哥，身高180，一次上班的时候路过他座位那，看他正低头看杂志，于是对他唱到：“掀起你的红盖头，让我再看看你的脸 ”，这时只见他抬头看了一眼我，也对着我唱了起来：妹妹你大胆往前走，别回头。。。说实话，要不是我打不过他，我当时可能就冲上去了

superok

最近迷上了健身，每天俯卧撑外加哑铃，效果还不错。今天在家玩哑铃的时候，我老妈进来了，看见我在锻炼就出去了，然后突然又转身进来对我吼一句：天天练，你一个20多岁的小姑娘搞的跟小伙子一样谁还敢要你！！

superok

一次上班的时候，一个女同事身上没带钱跟我借100块钱说是去买两杯咖啡回来提提神。我当时就从钱包里掏出了100准备递给她，然后来了一句：给大爷笑一个就给你！结果那妹子把衣领往下拉了拉回了一句：大爷，来，往这里塞！多塞点！！唉，已婚同事惹不起啊。。。

superok

我突然发现了我单身的秘密了，别人妹子要么清纯可爱会打扮，要么会撒娇么么哒，然后再看看我自己肩上的一桶纯净水，久久地说不出话来。。。

superok

最近一个闺蜜想去纹身，就问我女孩子纹什么样的好看，我当时脱口而出：左青龙右白虎，这时闺蜜看了我一眼说：“然后再把你纹上去”！我心当时就纳闷了：你纹我的样子干嘛？ 只见她悠悠来了句：中间纹个 250 啊。。。我突然想跟她绝交了

superok

做梦梦到男朋友打我菊花的主意，害我睡觉时被惊醒，接着一骨碌爬起来，跑阳台上开了灯查看一番。还好，一盆也没少，吓死宝宝了。。。然后再想想，我还没有男朋友！！！

superok

记得以前家门口有一个露天的烧烤摊，夏天老板都坚持戴口罩操作，真可谓是业界良心啊，于是我经常去他那吃烧烤。一直到有一天，我在他摊位上吃烧烤的时候听到他和他老婆在那闲聊：唉，这路边的灰尘实在是太大了，戴口罩吧又热，不戴吧灰尘又大，唉。。。

superok

好的。但是有很多卖家很奇葩，经常有好多妹子给他发脚丫子的照片，问他这脚穿多大的？合不合适之类的。时间久了我朋友也很无语。这不，他今年准备改开内衣店了。。。

superok

今天和闺蜜在一起为了一点小事吵起来了。一时气急，便对她竖起了中指来了一句 " fuck " 。谁知道她立马回了我一句：咋滴，要用你男朋友威胁我 ？？？一时间我竟然不知道说啥了

superok

记得前段时间《捉妖记2》上映的时候很火爆，于是我就喊我闺蜜去一起看。等她到了电影院看到电影海报的时候才想起来还没买票，于是就跟她说：你先去看看还有没有捉奸记的票，我去买两杯可乐带着。这是我闺蜜楞
了一下，然后望着我说：捉妖记的票应该还有，捉奸记怕是没了，还要看吗 ？ 我。。。

superok

一个 2货同事买了辆二手思域，经常在路上按喇叭挑衅各种豪车，市区经常跑到80多码以上，仗着自己熟悉路况，在快要到测速的地方的时候，一个急刹车慢慢减速，然后看着豪车呼啸而去。。。要不是他是我的同事，我真怀疑他是交警大队的卧底

superok

高中同学聚会，一个个都互相问起了当时高中毕业后去了哪里上大学。她们一个个地 “我上了浙大”，“我上了厦大” “我上了北大”。。。当问到我的时候，我认真的想了半天，然后回了一句：“ 我上了年纪吧 ”！

superok

masterq 发表于 2018-3-22 00:19
放牛娃小狗每天給財主放牛，還要干許多雜活，但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：“你年紀小 ...

上班想偷会懒，于是就一直靠着椅背，一时没掌握好度人和椅子都摔倒了。坐我对面的妹子马上就笑开了，居然也不过来拉我一把！唉，感觉今天白摔了，今天天气有点冷，对面那妹子穿着打底裤，啥都没看到。。。

superok

masterq 发表于 2018-3-22 00:11
妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你 ...

制造商的手机基本都添加了照片美化的功能，许多妹子就以为自己长成了美图照片里的样子，越来越好看，天天拿着美化后的照片到处得瑟臭美。这些人真是太可怕了，竟然谁都骗，连自己都不放过，太没底线了。。。不说了，我该去修图了，今天的朋友圈还没发呢

masterq

放牛娃小狗每天給財主放牛，還要干許多雜活，但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：“你年紀小，活路輕，吃不吃不要緊。”潘曼看在眼里，氣憤不過，就幫小狗出主意。這天小狗砍了些水楊柳，編成牛嘴籠套在所有小牛的嘴上。晚上財主見了氣得責問小狗。小狗說：“小牛不會犁田，吃不吃不要緊。”財主怕他把牛整死，只好讓他和長工們一道吃飯了。

masterq

每個禮拜天，我在教堂里都看到兩個頭發灰白的年老夫婦手搭著手坐在那里，仿佛是一對新婚情侶。
一天，我再也不能保持沉默，便夸獎他們，稱他們是多么美滿的一對，至今還是那樣沉湎于愛情之中。
老婦人說：“這跟愛情毫無關系。我按住哈羅德的手是為不讓他發出掀壓指關節的聲響。

masterq

某地方有一種習俗，嫁女兒那天，娘家的人請來親友來哭臉。哭的人越多，說明女兒在娘家很為大家看重的，說明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐滿一房，其中有個男客哭得最動清，但是一聽，他只是反復哭“我想起”三個字。人家都感奇怪，于是有人問他想起什么。那人哭得更兇地說：“我想起哇實在不關我的事呀！

masterq

冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走后，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐只在一旁看著，第一個問：“這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什么。”才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步沖上去，大吃了起來，并對第一個說：“大冷天的，誰不想吃些熱乎的。

masterq

有兩個近視眼迎面而來，一個拿了一包棉花，另一個拿了一只雞。
拿雞的老遠就問：“你那豬油咋買！”
拿棉花的一聽心想：能把我的棉花當成豬油！哈哈！然后不無諷刺的說：“就你那眼睛還他媽的耍鷹呢！

masterq

男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？

masterq

湖北有一地方，當地的人說話喜歡帶有口頭闡“我兒，老子”的，尤其是在生氣的時候更是不自覺的就隨口而出。一天，一父親和兒子在打紙牌，當然是輸的要給錢給對方。開始的時候，輸的都很自覺的給錢。可是，打了一會以后，父親輸了耍賴不給兒子錢。這時兒子生氣了，說道：“我兒，老子輸了給你錢，你輸了就不給老子錢。”父親一楞

masterq

一農村大隊書記，人好色。退休之后，其子繼位，亦好色，害女無數。但每每事畢回家，其父聞其手，必能猜是是誰家誰家女兒或婦人。其子甚奇。一日，其子外出辦事路過村邊，見一母牛，用手在牛x上蹭了一下。回家，其父照例拿起手聞之。聞后大奇：“怎么，咱們村來新人了？我怎么不知道？”

masterq

從前有個錢老板，他開了個餐館，如果是富人來用餐他就恭恭敬敬，如果是窮人來吃飯他就看不起，還常常念一兩句詩來諷刺別人。
有一次，一個叫卜伙的壯族窮漢穿一件破背心邀請一位秀才來就餐，他只要兩碗米粉，錢老板不高興地走近卜伙口中念道：“有水也是溪，無水也是奚，除去溪邊水，添鳥變成雞。得意貓兒強過虎，脫毛鸞鳳不如雞。”卜伙不加思索地對答：“有水也是淇，無水也是其，除去淇邊水，加欠變成欺。龍游淺水遭蝦戲，鳳入鵲巢被鳥欺。”跟隨卜伙來的秀才也針對錢老板念道：“有水也是湘，無水也是相，除去湘邊水，加雨變成霜。各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。”錢老板聽了兩人的對答，灰溜溜地走開了。

masterq

阿凡提給國王織毛毯。國王看了之后說：“收邊的針子太稀！”
阿凡提說：“陛下眼力不差，確實是稀了點。”
阿凡提把毯子背了回來，丟在地下，一針也沒有動。過了3天，又把毯子送給國王去看。
國王看了高興地說：“這就可以了。”
阿凡提說：“我說陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，針子確實就很密了。”

masterq

一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，于是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道：“一池好水可惜無魚啊！”丈母娘見女婿有點文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道：“一池好魚可惜沒有魚網啊！”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句：“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！

masterq

有一位局長因貪污受賄被判刑十年。刑滿釋放后，他決定到云南旅游一趟散散心。當來到傣族時，幾個姑娘各自端著一盆水一起潑向了他。頓時，他面紅耳赤，無地自容，心想：“真沒想到，傣族人也知道了我的丑事。再呆下去恐怕會出更多的洋相，還是趕快離開為妙！”于是他灰溜溜地離開了傣族

masterq

新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什么？我又沒聾！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？