*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，于是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道：“一池好水可惜無魚啊！”丈母娘見女婿有點文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道：“一池好魚可惜沒有魚網啊！”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句：“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！

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有一位局長因貪污受賄被判刑十年。刑滿釋放后，他決定到云南旅游一趟散散心。當來到傣族時，幾個姑娘各自端著一盆水一起潑向了他。頓時，他面紅耳赤，無地自容，心想：“真沒想到，傣族人也知道了我的丑事。再呆下去恐怕會出更多的洋相，還是趕快離開為妙！”于是他灰溜溜地離開了傣族

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新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什么？我又沒聾！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？

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有一書呆子，整日只知道讀書，其他事情一慨不聞不問。
一天，父親對他說：“你去買兩瓶敵敵畏來回來。”
書呆子買到東西回來后對父親說：“我可是跑了三個地方才買到的。”
父親說：“哦！看來這段時間敵敵畏供應還是比較緊張的。”
書呆子說：“那倒不是！我只不過是先到中西藥店然后去了獸藥店，最后才到農資供應店買到的。”

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丈夫：“我給你買的那件衣服還合身嗎?”妻子：“是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身o”丈夫：“不錯吧?我早就已經向你說過是件好衣服嘛!”妻子：“那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。”

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妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你總是說，一切都是酒的過錯。”

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儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好...”

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今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？老婆说：又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了...

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小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

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一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。哈哈把我乐了。

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半夜打牌回家，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆的头上放了一个响屁，我笑得极开心。要不是看到老婆从厕所里出来，丈母娘在被子里一脸惊恐地看着我，我还能再笑一会...

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女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！

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今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：“请问您需要什么？”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问：“先生，你需要什么？”我：“可以续杯吗？”服务员：“可以！”我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

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某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练!” 女生答：“大姨妈来了。(指女性生理周期)” 小教官不明，斥：“我们有规定，军训期间不许亲属探视!”

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老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

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一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊！

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小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

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去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？”他爸爸很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！”小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”

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妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”妹妹：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍什么照啊？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。

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昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”她骄傲的：“我是大学生。”老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”

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还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？你tm给我滚，老子下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺...

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我去找我姐夫。我姐坐沙发上嗑瓜子。我：“姐夫呢？”我姐：“在晾衣服！”我打开阳台门，冷风扑面而来，却不见姐夫踪影！我心里一惊，趴在栏杆往楼下看，地上也没有。
这时一件衣服从房间窗口斜斜撑了出来，挂在阳台晾衣架上...姐夫：“外面太冷了，衣服太多，我躲在房间里往外晾！”

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去买内衣，弱弱的问售货员：“有没有那种穿起来显的胸大的内衣。” 我刚说完后面进来的妹子说：“给我拿一款穿起来显胸小的内衣。”买完各自出门，看到前男友在门口站着，冲我笑笑走过来，给我激动的小心脏扑通扑通的，擦肩而过搂着那个妹子走了....

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大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”儿子：......

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表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了...

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火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。 胖子：几个月了？ 孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？ 胖子：我？？？八年！

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哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！”

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今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句：挺帅一人，可惜是个傻子...

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本人刚考进警队，感觉今天的情人节一定会有不少没身份证的男女开房，但是领导却说今天休息，我不解的问:今天怎么休息？咱们去查宾馆一定收获不小的。队长说:都回家看好自己的媳妇，别捡了芝麻丢了西瓜！队长思想就是不一般，佩服……

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话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”