*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少，医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。
陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!”
医生：“她愿意吗？”
陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……”
医生：“可是什么？”
陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”

  

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有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

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一病人从手术室逃出来找到院长：刚才护士说“不要害怕，镇静点，手术很简单”。院长：这没有什么不对呀。病人：可护士是对着那位医生讲这番话的。

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一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，
跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
  

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一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

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       一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

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一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!　

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一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插

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卖50的，叫做野鸡；
卖100的，叫做妓女；
卖200的，叫做小姐；
卖20000的，叫做女星；
卖了得来名利的，叫女明星；
街头卖的，叫野鸡；
洗头房卖的，叫小姐；
歌厅里卖的，叫三陪；
别墅里卖的，叫做女星；
工作室里卖的，会成明星；
按小时的，叫按摩；
按次卖的，叫做大；
按夜算的，叫包夜；
按月算的，叫情人；
按年算的，叫二奶。
付现钱的，叫卖淫，
收东西的，叫情人，
住套房的，叫二奶，
睡别墅的，叫作女星，
睡工作台的，叫女明星，
签了合同的，叫做合同婚姻，
是卖淫的，要拘留，
做情人的，要批评，
当二奶的，要谴责，
是女星的，要放任，
女明星的，有媒体吹捧，
签合同的，受法律保护

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下班回家的第一件事就是脱内衣，却接到快递电话，懒得穿内衣了，于是就这样下楼，上楼碰到隔壁李姐，问我:你手捂着胸干嘛？我轻声告诉她没穿内衣呢。李姐认真的说:你穿不穿内衣没什么区别！

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我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。

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和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？老婆：“你和我认识几个月？”
“三个月。” “我认识你几个月？” “三个月。” “孩子出生几个月？” “三个月。” “那不正好是九个月吗？” “对不起老婆，我不该怀疑你。”

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.小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？

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小时候过年爸妈不让放炮仗，我就偷偷买了点，五毛钱一盒的黑旋风，半夜趁他们睡着了偷偷点着从窗户往楼下扔，谁知窗户关着，炮被弹回来了，我赶紧拿被子捂着，只听嘭的一声，被子炸了个窟窿，我爸妈被惊醒了，赶紧跑来问我咋了，我说没事，晚上吃太饱了，放了个屁，第二天大过年的还是免不了一顿毒打。

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我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？

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"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

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昨天晚上去公园散步偶遇一美女，上前搭讪，美女你这么漂亮一个人嘛？美女:是啊！我:美女敢问芳名啊！美女:我叫葵！听到后我热血澎湃脱口而出:我叫向。。。

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小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？

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第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！……这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........

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晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱!”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了!”我当时就生气了!就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借!”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧!”

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刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的” “啪……”

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买咖啡的时候听见一小屁孩语重心长地对他妈妈说：您不必跟我爸总是装出一副很恩爱的样子，人与人呐，真的很难相处的。您看，我是您亲生儿子都这样，更何况我爸那个非亲生的呢！

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有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

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本人待产孕妇，一日去逛街，刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的！

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我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

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健身中心，我正练着哑铃，一个身材很好，穿着瑜伽裤的女孩找我旁边的哥们：“帅哥啊，你能不能帮我压压大腿？”那哥们看了那女孩一眼说：“我现在帮你压压大腿行！但是你晚上要帮我压压小腿。”只见妹子一脸娇羞的点了点头。姑娘，整这么多，小心身体吃不消啊！

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小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信。我。。。

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小明是玻璃厂工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班坐出租回家。当车经过郊区小树林时，一阵凉风袭来，小明觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么?”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。

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一朋友在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机??

，昨天她被老板辞掉了[惊讶]，然后她到一家卖农药的店里上班，当天下午就被辞了，[尴尬]我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞了？..她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你对客人说了啥？就说了句：“要吸管吗？”握草！这是什么妖术？！谁给我解释一下？！

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有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？