*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

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楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说："116病房的XX患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。"带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布："XX患者，你只能活六个月啦！"
患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说："我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的XXX患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！"
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着XX患者的耳朵轻声说道："你猜猜这个月谁会死？"

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两颗心脏在跳动

护士：手术后你感觉怎样？

病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。

护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表

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　　病人：医生~快给我看病！我有健忘症！

　　医生：你什么时候发现你有这种病的？

　　病人：什么病...？

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小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

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小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！  

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测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~  

  

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做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”  
　　众大夫：“还真是哎~”  
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”  
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！  

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有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。  
　　　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”  
　　　　“放屁？”  
　　　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”  
　　　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”  

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一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去内科医生那儿看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”
　　“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
　　“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

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病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

  

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一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

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很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！  

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中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”  

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高考检查身体的时候  
　　测试听力  
　　医生说：“苏联。”  
　　男生回答：“初恋。”

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初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去  
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）  
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”  
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”  
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”  
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”  
　　我们排队的所有人暴笑几分钟  

  

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我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“  

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初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画  
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话  
　　“一堆碎玻璃。”  

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每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……  

  

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护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”    　　

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病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？”医生：“什么也没有。”“真的这么严重！”

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医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了？”
“从见到您开始。”

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    有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”  
   “真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”  
医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”

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一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

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一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。

几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

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男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！

陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！

男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度

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医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？

病人：先说坏消息吧！

医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！

病人：我的天啊！那好消息呢？

医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

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一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”

大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。

两人听完悄悄话喜出望外地走了;

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，

医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”

医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。

妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

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老太太去看医生

老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。

医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。

几天后，老妇又来了。

老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。

医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。

几天后老妇又来了。

老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。

医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。

老妇急了。

老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！

医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。



  

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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？   
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.   
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”