*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？
病人：没办法，这是大家的决定，15比1。



  

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病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。
医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？
病人：当时我并不急着用钱。

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一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。
医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前我的钱包里还有多少钱。”

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医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

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两名精神病医生在一起聊天。
“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”
“结果怎样？”
“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”

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一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗？”
只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”

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医生在墙上画了个窗户，说：“谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”
精神病人们争先恐后。
却有个病人不动，医生说：“你为什么不过去呢？”
那个病人低着声音说：“我怕，这里是八楼啊！”

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一个人对他的朋友说：“我动手术了，但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
我问：“那是不是很不舒服？”
朋友回答：“也不事，就是总感到口渴。”

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男子摔伤了肩膀。“肿得很厉害。我建议你热敷一下，一星期左右再来。”
病人大喊起来：“热敷？我祖母总是叫我冷敷的。”
医生被激怒了：“别管你的祖母是怎么说的，我的祖母告诉我要热敷。”

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医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了？”
“从见到您开始。”

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医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。
你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”
病人回答：“邮递员，大夫。”

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一位病人向医生诉说左脚痛得很。
医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
病人说：“不可能，你说的不对，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

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病人：我很害怕，这是我第一次动手术。
外科医生：我完全理解你的心情。这也是我第一次动手术

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有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

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寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”
同学四人相互囧视。。。。。天地良心啊！

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有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

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外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

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有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”





  

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有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”



  

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病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？ 有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

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老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“! 叹号”让他交给护士。
老张很不安,心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”
便请教护士，护士淡淡地答道：“没什么，只是打点滴。”

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母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

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两个医生正准备给一个病人动手术。
其中一个问另外一个：“肺是在心的左边还是右边？”
另一个回答道：“应该是右边吧！”
病人一听这话，硬撑着直起身子说道：“看来我还是出院吧！”

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医生测试3名精神病人。
问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；
医生又问第二个：“3乘3等于几”
答：“星期二”；
医生遂问第三个病人，
回答：“9”。
医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”
病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

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拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了， 我捐５０万美元给您的新医院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说： “是我答应的？”
医生说：“是啊，您亲口对我许诺的。”
欧里摸摸自己的头说“看我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！胡话你也信？”

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一人有病去看医生，医生问：“你哪里不舒服？”
病人说：“我总是发冷”。
医生说：“没关系的，上次我也是与你一样发冷，后来我老婆搂了我一晚上，出了汗就好了”。
病人说：“医生，那您夫人什么时候方便呢？”



  

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一人有病去看医生，医生问：“你哪里不舒服？”
病人说：“我总是发冷”。
医生说：“没关系的，上次我也是与你一样发冷，后来我老婆搂了我一晚上，出了汗就好了”。
病人说：“医生，那您夫人什么时候方便呢？”



  

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青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

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神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。
蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始，
於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下-------
你---也是香菇吗------?

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某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”