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[娱乐] *** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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14647#分享本帖地址
发表于 2018-2-11 21:04:17 来自手机 |只看该作者 微信分享
一护士为男患者送检尿样,不小心把患者的尿样撒落一地。
护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后,十分惊讶。
患者很害怕,问医生自己怎么了?
医生结结巴巴地说:先生,你,你,怀孕了。




  
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14646#分享本帖地址
发表于 2018-2-11 21:03:56 来自手机 |只看该作者 微信分享
那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。
我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”
我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”
那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
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发表于 2018-2-11 21:03:29 来自手机 |只看该作者 微信分享
医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
病人:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。”




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发表于 2018-2-11 21:03:05 来自手机 |只看该作者 微信分享
小红:「小明,你昨天为什麽没来上课? 」
小明:「我牙疼,到医院拔牙去了。」
小红:「你的牙现在还疼吗? 」
小明:「那谁知道,那颗牙在牙科医生那里。」



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14643#分享本帖地址
发表于 2018-2-11 21:02:44 来自手机 |只看该作者 微信分享
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫一看见医生,拉起妻子和孩子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”
妻子说道:“你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。”




  
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发表于 2018-2-11 21:02:21 来自手机 |只看该作者 微信分享
漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时,好像都跳得特别快,我该怎么办?”
医生:“下次把他的眼睛遮起来。”



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发表于 2018-2-11 21:02:20 来自手机 |只看该作者 微信分享
漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时,好像都跳得特别快,我该怎么办?”
医生:“下次把他的眼睛遮起来。”



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14640#分享本帖地址
发表于 2018-2-11 21:02:19 来自手机 |只看该作者 微信分享
漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时,好像都跳得特别快,我该怎么办?”
医生:“下次把他的眼睛遮起来。”



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发表于 2018-2-11 21:01:57 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
有个中年人去看医生,抱怨他半夜时双脚冰冷得很厉害,吃了许多药都不见起色,最近又很疲劳,真是自觉苍老很多。
老医生很慈祥地告诉他:“我以前也有这种情形,没什么关系的;你知道我怎么好的吗?我要我太太在半夜抱着我睡,后来就好了。
病人迫不及待地问道:“请问你太太今晚有空吗?”



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发表于 2018-2-11 21:01:34 来自手机 |只看该作者 微信分享
朋友怀孕去做产孕,B超时想知道孩子性别。
医生一脸严肃地说:“碍于医院规定,我不能告诉你。我只能说,你的孩子很健康。”然后他指着B超图:“你看吧,这是手,这是脚,这里是小JJ……”



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发表于 2018-2-11 21:01:10 来自手机 |只看该作者 微信分享

医生:请问您哪儿不舒服?

病人:全身长满了红疙瘩,奇痒无比。

医生:什么时候开始的?

病人:昨天晚上。

医生:昨天吃了些什么?

病人:鸡蛋面条。

医生:做了些什么?

病人:看电视,看书,上网,然后上床。

医生:上床后干了什么?

病人:仰卧起坐,俯卧撑。

医生:然后呢?

病人:睡觉。

医生:没干其它什么,譬如说做爱?

病人:没有。

医生:想吗?

病人:不想。

医生:谁不想?

病人:妻子和俺。

医生:睡觉后做梦了吗?

病人:很多。

医生:印象最深的,是什么,还记得吗?

病人:做爱。

医生:与谁?

病人:情人。

医生:满意吗?

病人:畅快淋漓。

医生:想醒吗?

病人:不想。
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14636#分享本帖地址
发表于 2018-2-11 21:00:37 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
一位粗心大意的医生,由于笔误在病人的病卡上写到:“肛门发言”主任看后大怒,写了一个批语:“屁话”。


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14635#分享本帖地址
发表于 2018-2-11 21:00:12 来自手机 |只看该作者 微信分享
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
男医生沉思许久,为了不伤及病人以免病情恶化。
医生委婉的说:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
女病患:医生,你的意思是说你不爱我喔?
男医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……

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14634#分享本帖地址
发表于 2018-2-10 16:11:21 来自手机 |只看该作者 微信分享
有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:"你的大便规律吗?"
"很规律,每天早上八点钟准时大便。"
"那你还有什么问题?"
"问题是,我每天早上九点钟才起床。"
医生:"……"


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发表于 2018-2-10 16:11:00 来自手机 |只看该作者 微信分享
女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?
医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些!
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发表于 2018-2-10 16:10:38 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
妈妈带儿去看医生;
医生看一看…摇摇头。
面无表情的说:近视了!
妈妈无法承受打击…。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊,这麽小就要承受眼镜的压力…啊。我可怜的儿子喔有办法可以救吗?
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦!



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发表于 2018-2-10 16:10:15 来自手机 |只看该作者 微信分享
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情,医生仔细听后,作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方,急忙对医生说:“您给我开的药,昨天报上已经公布停止使用了。”
医生听了病人的话,笑着回答道:“不要紧的,你的病是在公布以前得的,所以这药对你仍然有效,请不要担心。”




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发表于 2018-2-10 16:09:54 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
年轻的实习医生向主治医生请教:“您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?”
主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。”


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发表于 2018-2-10 16:09:32 来自手机 |只看该作者 微信分享
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后,对他说:“请躺下,让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下,问:“有感觉吗?”
患者:“有”
大夫:“什么感觉?”
患者:“有人在按我的肚皮。”

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发表于 2018-2-10 16:09:10 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
有个人他来到一家医院,在医生面前,用手指戳着自己的肚子,对着医生说:“医生,疼!”
医生看了看,用手指戳了戳他的肚子问:“疼吗?”
那人说:“不疼。”
医生于是又戳了戳他的肚子问:“疼吗?”
他说:“不疼。”
医生想了想说:“你手指骨折了。”
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发表于 2018-2-10 16:08:35 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了辆吉普车,车上跳下几名军官,他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
“My God!”,其中一位军官气喘嘘嘘地说:“你的车够沉的,车子里是些什么东西?”
司机回答:“报告长官:28名新兵。”
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发表于 2018-2-10 16:08:08 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
医生问一个看病的老人:“老人家,你哪儿不舒服?”
老人回答说:“咳嗽,带了99元钱。”
医生想了很久,但药方迟迟开不出来。老人奇怪地问:“我这药方很难开吗?”
医生说:“药方倒是很容易开,但99元钱的医药费很难凑够!”


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发表于 2018-2-10 16:07:47 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
医生对病人说,“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”
病人问。“哎呦,妈呀!坏消息是什么?”
医生回答,“你只能活不超过24个小时。”
病人说,“太可怕了”,“还能有什么比这还糟?”
医生说,“我从昨天开始就一直试图联系你。”


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发表于 2018-2-10 16:07:25 来自手机 |只看该作者 微信分享
老张知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”
医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”


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发表于 2018-2-10 16:07:04 来自手机 |只看该作者 微信分享
丈夫对妻子说。“我去过医院了。”
妻子问。“医生怎么说?”
“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的,我会照顾你按时服药的。”
丈夫说。 “但是,这药是给你开的。”


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发表于 2018-2-10 16:07:03 来自手机 |只看该作者 微信分享
丈夫对妻子说。“我去过医院了。”
妻子问。“医生怎么说?”
“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的,我会照顾你按时服药的。”
丈夫说。 “但是,这药是给你开的。”


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14621#分享本帖地址
发表于 2018-2-10 16:06:42 来自手机 |只看该作者 微信分享
  
小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病。
小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了。



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14620#分享本帖地址
发表于 2018-2-10 16:06:09 来自手机 |只看该作者 微信分享
吝啬鬼到医院看病

医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养,静养。
吝啬鬼:“能不能便宜45元?”
医生想5元的床位?那里有。
深思熟虑后,大叫:“护士,给太平间加张床!”


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14619#分享本帖地址
发表于 2018-2-10 16:05:48 来自手机 |只看该作者 微信分享
男青年大脚趾变青,找医生诊断。
神医确诊:癌!遂切除。
再数日,二脚趾也青,再切除!
三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

哈哈弱爆了~~~


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发表于 2018-2-10 16:05:26 来自手机 |只看该作者 微信分享
男顾客在药店买避孕套,年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务,你要不要先试一试?

男顾客:如果你同意,我很乐意奉陪.


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