*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问 ，你是"射狼"还是"射鬼"?

小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
老师：反了你了，滚出去。。。

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儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。

他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”
我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”
他说：“我基因不好。。。”

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医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。
医生急忙叫道：“不要乱动！”
老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。”
老人说：“不是痛，我是想吃奶了。”　　

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护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

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一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生,我太太病了,请您快过来看看。”
医生愁眉苦脸地告诉他太太：“找我医治他太太，估计是人家是看上你了..........”

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老王肚子痛得厉害，便去医院看病。
大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”
医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”
说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”

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一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。
夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。

见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

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医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，否则，我要告官。”
医生答应带回去，好好处置，于是先把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家家属问其原因；
医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”
病家家属竖起大拇指，你可真是神医啊！

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医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~”
病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊”
医生：“隔壁在做手术。。。”

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一个医生不擅长治感冒，这天有一个病人来看感冒。
于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。
病人又惊又恼。
这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，我最拿手的是治疗肺炎……

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医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他1+1=？就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。

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手术完毕，病人结账：“怎么还有手机GPRS流量上网费？”
护士解释：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过是啥，临时去百度了一下。”

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在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
医生：“为什么？”
顾客：“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
“医生：您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”  
顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
医生说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

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吸烟者：“大夫，请您一定要对我说实话。
医生：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
医生；“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“真的？”
医生：“真的，一片漆黑，我什么都看不见，更别说有阴影了！”

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病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
医生：“你为什么做这种高难度动作？”
病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”

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精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们的样子差不多，感觉很亲切！”

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病人问道：“大夫，我得了什么病？”
医生：“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！”
病人：“切什么肺啊！我的肺一向是好好的！”
医生：“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁了……”

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我是骨科医生，经常做手术。
某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

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一个病人给医生说：我总自己觉得自己是母鸡，这样的感觉已经有半年了！
医生：啊！都半年了，为什么不早来？
病人：因为我想吃鸡蛋！

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小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

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孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

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精神病院走廊，
A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？
抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”
A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

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一位女士去做人工受精的手术。
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
女士叫道：“干什么？”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了。。。我给你用新鲜的。”

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爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”
爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。”
医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”

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一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。
医生百般解释说这是一种幻觉，可他就是不听。
过了不久，他因为患盲肠炎要到医院开刀，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生拿出来一个啤酒瓶说：“你胃里的啤酒瓶我们帮你拿出来了。”
病人仔细的看了看瓶子，道：“大夫，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

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一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。
医生仔细检查了一下，说：“你的胃没有任何问题，你是因为太焦虑了，知道吗？”
他停了一会，接着又说：“两周前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘感觉好了很多’！”
病人说：“这么说，我肯定是好不了了！”
医生奇怪地问：“为什么？”
病人：“因为我就是那个裁缝啊！”



  

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妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。”
我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”

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病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”

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医生说的最多的几句话：
1.先去拍个片子看看。
2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什么病？
4.先把钱缴了！

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医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生：。。。