*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

护士：“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
病人：“当年我妈剖腹产……”

superok

在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？
护士：这个？你得去问阎王！
患者：上帝能要我吗？
护士：不知道！
患者：你们不是天使吗？
护士：我们只管接送，不管审批！！！

superok

本人搞投资借贷的，小姨子刚毕业在我们公司实习。今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎么办啊？”我说：“这种情况基本不存在的。”她又问怎么要的？我：“每个人不一样的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思的点了点头，为了锻炼她的实际操作能力，我说：“这样吧，你把我当成借贷人操作一下。”她娇笑一声：“那还不简单！”然后一屁股坐我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了..”老婆，事情的经过就是这样的…

superok

当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

superok

我旁边的妹子睡着了，侧脸好漂亮。等等，我产生了一个大胆的想法！电影院这么黑，她又睡着了，其他人也没注意到…嘿嘿嘿，那我吃点她的爆米花应该无所谓吧…

superok

编辑对小说作家说：“有好消息和坏消息，你想先听哪个？”

小说家：“先说好消息吧。”

编辑说：“好消息是Boss很喜欢你写的小说，这两天都在咬文嚼字细细品味。完全不肯把原稿还给我。”

小说家：“太好了，那坏消息是啥？”

编辑说：“Boss是我家狗的名字。”

superok

儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”

“我看看！”老婆背着手踱着步走过去侧着脑袋看。

我惊奇地看着这一幕，老婆平时不怎么管儿子作业的，这是要不鸣则已一鸣惊人吗？

只见她看了一会，扔下一句：“该写句号了。”然后又背着手踱着步走了。

superok

晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”老公特二逼的说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

superok

男票是正经的艺校科班生，毕业后也参演了不少影视剧，虽谈不上当红小生，也算个流量党吧。有一次男票告诉我，有个导演找他拍床戏，我是坚决反对的。他说不用记很多台词，但对他演技是一种挑战，为艺术献身嘛。后来片子播出了，我去~原来他从头到尾演了一个植物人…

superok

妻子：如果电影院里坐你旁边的女生递给你一瓶水，说拧不开让你帮忙拧一下，你怎么办？我就在你旁边。

丈夫：接过来然后对你说“老婆你帮忙拧一下”，如果你拧不开，我就说“老婆我来帮你”。

superok

小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然老李烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。

老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”

老李恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

superok

食堂里看到一位哭得稀里哗啦的学妹，我问她怎么了？

学妹说：“钱包被偷了。”

我问她：“怎么丢的，怎么不好好装着呢？”

学妹说：“我用钱包占座，回来的时候就没了。”

superok

去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思。

我看出来她也想跟我说话，就鼓起勇气问她：“你去哪啊？”

她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。

然后她说，晚上睡觉一个人害怕。

我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！

她说：“那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢。”

superok

昨天和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声：“老板结账！”于是公司老板起身去结账了。

这会到家睡不着了，想着明天还能不能去上班？

superok

和老婆、小姨子逛街，路上遇到我前女友，没想到她是小姨子的同事。我和前女友都装作不认识对方，小姨子却介绍我们认识，于是我上前握了个手客套两句，然后各有各走了。老婆忽然来了一句：“你和她关系不一般啊。”我心里一咯噔，老婆：“刚才你们演得不错，但忽略了一点。”“哪一点？”我和小姨子异口同声。老婆白了我一眼，跟小姨子说：“我猜你同事应该是左撇子，是吧？”小姨子：“是的是的，写字都用左手。”老婆：“你姐夫是个右撇子，但他主动伸出左手和你同事握手，这一点很不寻常，说明他知道你同事的习惯，他认识你同事，而且认识不止一两天。既然两人认识为什么要装作不认识？这就说明有猫腻了。”前路茫茫，忽然有点累！

superok

交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。。。

superok

今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水！

superok

三姨来了进门就问：还没男朋友？我：等着你们介绍呢？三姨：我们哪认识人？我：不认识就扩大交际圈啊，老同学老同事赶紧联系起来，广场舞别白跳多交流呀。三姨：我介绍的你能看上？我：一个不行两个，两个不行十个，关键不能放弃是不？三姨：对对，然后指着阳台上一盆很久的花问：这花是不是叫君子兰？

superok

昨天去谈事，朋友开新车来接，他问车怎么样，我说颜色挺好看的…然后就让我扎好安全带就起飞了…再问我怎么样，我说还不错速度挺快的…憋了半天他终于问了句：你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？

superok

从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相识一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与！但今天你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”

superok

曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。

superok

有次在家乡，朋友喝多后，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜。

大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒，俩人叫服务员要来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬。

但是两人热情不减，最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！”一饮而尽，还互相磕了个头！

superok

上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：“姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗？”

我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上…

superok

我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。

他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。”

我说：“TT我自己有的。”

他说：“我给你买的是抗抑郁药。”

superok

妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”

我回答：“你不是也不会吗，可也嫁了！”

妈妈说：“我漂亮啊。”

superok

昨天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的过程。

一个帅气的男生对她说：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头。

男生接着说：“一个人吃这么多呀！？”

superok

家人围坐一起看电视，老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁？显然侄子被他爸爸的问话难住了，愣了一会儿才说:爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

superok

男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！

superok

小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。 那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了家，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？ 姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

superok

表妹跟我说她爱上了一个帅帅的有妇之夫，我劝她，别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了，表妹:“我怀孕了，他说要跟我结婚，”我:“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”表妹:“表姐，他说了只要你同意就行！”