*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了……

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刚才和女朋友在讨论某明星嫖娼，我愤愤不平地说：“这世道，好女人都被狗日了！”

女朋友问道：“我算不算好女人？”

我竟无言以对。

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我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。

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12月24日，兰州一高校男生用烛光精心布置表白现场，引来许多人围观。

但悲剧的是，他的隆重表白却没等到女主角的光临。

更心塞的是，现场好几对情侣来到爱心蜡烛里拥抱合照。

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在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮。

于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮。

后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

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读小学的时候谍战片看多了，特别崇拜那些被敌人严刑逼供还不说出同伴下落的人。有一次我们偷看女生厕所，由于我看的太投入，大家都跑了就我被校长抓住了。校长问我还有谁，我学着电视里烈士的口吻大声说到，就算打死我我也不会说的。校长当时就生气了，对着我就是一顿毒打。半个小时过后，我几乎把学校里能叫出名字的男生都说了出来……

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有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈妈，给我讲个故事吧，睡不着。”

“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱…”

“行了妈，我有点困了，先睡了。”

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我北方人，老婆南方人。刚才老家有同学拍了段下雪的视频给我，我转给我老婆，说：“给你这个南方人看看北方的大雪啥样！”

我老婆说：“要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼？”

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课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

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楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。

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老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了。

男友马上说：“没事的，我现在去给你买一双去。”

我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！

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上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，体积不小却很轻，拆开一看，是一大板酸奶，但都被喝光了，只剩空盒。

里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！

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我：“宝宝，明天生日想什么礼物！”

女儿：“什么都行？”

我：“直要爸爸能办到的都尽量满足你！”

女儿：“可是电视里漂亮阿姨都总说男人说话不能相信！”

我：“。。。。。爸爸除外！”

女儿：“我生日的礼物就是想要明天不去上学！”

我：“。。。。。。爸爸想送你的生日礼物就是，男人的话不能相信，有时爸爸也不除外！还有，以后不准看电视剧！”

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刚刚男朋友打电话给我:兰兰，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。我说:我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！只听男朋友感动的说:宝贝你真好，老板，再来两张刮刮乐！

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想我母上特别有先见之明。在我8岁的时候给我买了婚嫁险。说是我25岁没有嫁人，她就可以每月领钱了。现在她这份投资马上就生效了。从来不催我找对象结婚，提都不提。可能是为了憋这个大招领这个钱。

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5428ursabi 发表于 2018-2-6 22:35
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：“光说不练假把式！漂移一个呗！”话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊…停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！”
司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

5428ursabi

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。
医生说：“我去拿些水，马上就回来。你稍等下。。。”
病人等得不耐烦了。
他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。
刚咽下喉咙，医生提了桶热水回来，说:“好了，把药丸丢桶里溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”

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有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
于是朋友最后选择了肛肠科。

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室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

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某医院收进一个心脏病突发的病人。
护士问：“病人怎么发病的？”
医生说：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”

护士：“哦，劳累过度是吧？”
医生：“不是！”

护士：“那是因为……”
医生：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

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某医院收进一个心脏病突发的病人。
护士问：“病人怎么发病的？”
医生说：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”

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手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
大夫问：“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”



  

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病人：“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？”

医生：“别逗了，那TMD是你热的了！”

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手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
大夫问：“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

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我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？
你这就不是抑郁症；
抑郁症的人，是看事情很悲观，本来自己很好，却认为自己不行。
你是，本来就过得不如别人！

PS：悲观是正常的。

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医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”
助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”
医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！咳嗽一下，下面喷出来一次。”

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我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。
手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？
同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。。。

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在医院排队做听力检查。
一人等了2个小时了，终于耐不住了，冲上去找护士说：“我是33号，怎么还没有挨到我啊？”。
护士说：“33号已经叫过了啊！刚才叫你那么多遍你听不到吗！”
那人怒道：“听得到就不来检查了！”

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医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远都不算迟！”
病人：“这样，那就不急了嘛，啊哈哈。”