*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。

我承认我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的；而且还是个大公司，我一直相信勤能补拙，只要有决心什么事都是可以做到的。

今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖！

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中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。

走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！

女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。

我。。。

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我：“兄弟谈女朋友了没？”

朋友：“没有”

我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”

他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”

我。。。

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不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！

上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！

我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！

刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！

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女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。

老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！

女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。

女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！

现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

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老公：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”

“那拧哪儿？”媳妇问。

“拧屁股，那是块死肉。”

“可屁股听得进去话吗？”

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大侄子在学校和别人打架了，大哥回来把大侄子那个打啊！用的可是石榴条抽的。当时我们都不敢插手。但是侄子没有吭一声。事后，我感到很意外，就把大侄子叫过来问为什么没哭。大侄子恶狠狠地看着我说：从我记事起，我爸打了我几下，我都记在日记本里了，等我长大后，这些帐我都要还给他的。我听后大喊：大哥，赶快找你儿的日记本吧！

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老哥我现在有钱了，以后可以过皇上的生活了，我要吃最好的，穿最时髦的，住迪拜的大房子，玩那是别人不敢玩的！想想我以后出现的幸福生活，我都能笑醒：头上打着绷带只露出个眼睛，住在特护病房里，看着手里攥着的大乐透彩票，旁边还放着药。

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今年公司最大的变化就是大家流行中午自己带饭吃，有位女同事把家里饭吃烦了，就不带了，但是她妈妈担心外面的饭不干净，中午亲自给送了过来，女同事嘟喃着嘴巴说：“我都说了不要再吃家里的饭了，你就是不听。赶紧拿走，以后不要来我们公司！”我看到她母亲眼睛都红了，那一刻我再也难受忍受，过去打了女同事一巴掌说:“能不能和阿姨好好说话？哪有这样对自己母亲说话的孩子，况且阿姨也是好心！”


女同事妈妈说：“她胃不好，吃了外面的饭，肚子疼！”女同事闻言，突然也哭了起来，过去抱着妈妈的胳膊说：“对不起！”我也过去，抱着她们两个说：“别哭了，以后我们一家人好好的！”女同事妈妈看着我说：“是个好孩子，有对象没？”女同事瞪了她妈妈一眼：“妈，别管他的事！”我又生气了，吼了一声：“住嘴，听咱妈说….”

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吃饭的时候老妈问我：“最近跟女朋友处得怎么样？”我：“上个月分手了，她嫌咱家没什么钱。”老妈叹了一口气说：“哎，我应该早点跟你说实话的。”我激动地问老妈：“老妈，难道我是富二代？”老妈：“你其实是负三代！”我：“真的吗，您怎么不早说啊？”老妈：“现在说也不晚，当年你爷爷在老家盖房子借了30多万，钱刚还了一半，你爸又到城里买了这套房子，现在还欠银行80多万。”我：……

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月光皎洁，老婆依偎在我的身边，我和老婆聊天。我：“是我把你养的这么胖，生活得多幸福。”老婆看着我说：“你嫌我胖了是不是？”我连忙说：“哪有，再胖一点才好呢。”老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

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表妹结婚一个星期又领了离婚证，现在发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表妹相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个土豆丝。表妹试探地问：就一个土豆丝，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘土豆丝，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃土豆丝就不错了！

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老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。

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三 少爷 发表于 2022-6-27 10:40
的确是。无论怎样总对过三八线的女生下狠手。

青春少年时

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小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

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女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

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“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

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女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。

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我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

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在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

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昨天晚上我正躺在床上打王者荣耀，老婆跑过来说我的审美有问题，我说：我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你？老婆：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。哎呦我去，我什么都不想说了！

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刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？”

大爷：“不是，前班儿老张的。”

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有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。

过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？

superok

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”?说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊!

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听人说，晚上没事的时候常去广场转转，兴许哪个跳广场舞的大妈相中了你，就把她闺女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介绍给你。嘿嘿！于是我每天吃完晚饭，就去陪那些老太太们跳舞，你还别说，真有几个大妈笑嘻嘻的问我有对象没。昨晚我又去了，结果有几个老头要揍我，说是老伴回家要闹离婚，我这是招谁惹谁了…

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结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子，是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻，我发誓一定要成为这家的女婿！！！

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我去朋友家吃火锅，吃完旁边开台打麻将。我老婆发视频过来查岗！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打开视频：“老婆，我在打火锅！”老婆：“你用勺子舀口汤喝！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。我老婆：“你去打麻将了是吧？胆肥了啊！勺子全都照出来了！”…

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一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。哈哈！

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有几个混得不错的同学建了个同学群，还把我拉了进去，每天各种装逼，还让我多拉些同学进来，我果断的把几个做微商的，卖保险的，还有做中介的同学都拉了进去。这下热闹了，就是当初装逼的几个同学安静了……