*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快？
他俩高呼：药不能停！

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我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下
大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行！胃病严重的话，你不会长这么胖的，别浪费检查费了！

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医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远都不算迟！”
病人：“这样，那就不急了嘛，啊哈哈。”

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体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。
但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下……
医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？弄这么满！”

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病人喊道：“护士，护士，快点来呀！”
护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”
病人说：“我难受。”
护士紧张，问：“哪里难受？”
病人：“胃难受。”
护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”
病人：“ 感觉好饿。”

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医生询问：“你怎么了？”
病人：“失眠，天天睡不着。”
医生：“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”
病人：“……尼玛！睡得着，我找你干嘛？”

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一个宅男去看医生，对医生说他近期浑身不自在。
医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。
医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒绿色的药片。
午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。
睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”

听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”
医生说：“你喝水不够。身体严重缺水。”

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现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

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大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。
女神：“我没伞可不可和你打一把”，
我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”
女神：“那算了，我有伞”
尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

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生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调个不停。。。
调了一会没反应，他旁边的病人说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的！

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表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

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一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥吧。。。
家人一听，纷纷落泪。
悲伤之中，老中医接着说：她这是小病，根本不用忌口。

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护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了......”
医生：“放气治疗！”
病人，卒。

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张老头说：“我真害怕，医生建议我去医院检查是不是有糖尿病，要刺破手指头做血糖检测。你有什么免受罪的方法？”
李先生说：“你只要在野外拉一泡尿闻一下有没有糖味，如果你的鼻子不灵，你就用手指点一点尿尝一尝；如果你怕脏，你就在那里等，看有没有黄蚂蚁对你的尿感兴趣，假如有黄蚂蚁围着你的尿，说明你有糖尿病。”

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张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
医生头也没抬地问道：“哪里不舒服？”
张大妈低声说：“老头晕。”
医生：“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？快起来，让老头坐下！”



  

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前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。
突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”
医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”
哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。
医生满脸黑线，双手捧的翔，直接来了一句，“剖了吧！”

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战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
医生：“找子弹。”
伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”

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手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？
医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”

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病人问：“对皮厚心黑的人，怎么办？”
医生答：“用立白。”

病人问：“对油腔滑调的人，怎么办？”
病人问：“洗洁精。”

病人问：“对不屑一顾的人，怎么办？”
病人问：“去屑灵。”

病人问：“对阴险的人，怎么办？”
病人问：“洁尔阴。”

病人问：“对压抑郁闷的人，怎么办？”
病人问：“安尔乐。”

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有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？”
病人：“不会！”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”
病人：“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”



  

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一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”



  

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有一个人失眠了，去看医生。
医生教他用几步催眠法
就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；
再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体都有，全体起床。”

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心理医生说：如果你身上有个按钮，一按 按钮就会消除记忆，忘却哪些痛苦，烦心的事，你会不会按？
病人答：不是会不会按的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……

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早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。

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一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
医生问：“为什么？”
病人：“因为我喜欢丝绸衬衫。”
医生：“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
病人：“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”

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我问身为南方人的女神：“猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么?” “歪梨。” “我也爱你。”

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为什么在北京地铁上贼少? 我今天终于领悟了，因为他妈伸不开手!

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一个高富帅的同学在我面前吹嘘，说他睡过的女人是我的20倍。 我愣了一下说20×0=0，不是一样的吗?

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“喂!大壮?你在哪呢?” “食堂。” “你帮我打份饭，回来我给你钱，要茄子炒肉，火腿炒蛋，7毛的米饭还有一瓶百事。” “等等，你说你找谁?” “大壮啊!” “哦!我不在。”

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大师，最近我总遇到奇怪的事，我想请个符。” “小伙子，找我来算你找对人了，喏，拿去。” “大师，这有什么注意事项吗，如何使用?” “春节前，贴到门上，最好倒过来贴，表示''福到了''” “大师，专业点好吗。”