*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文!” 乙老师见状问：“写的什么?” 甲老师：“写王子和公主的故事。” “不错!”乙说。 他竟然在开头写王子问公主Can you speak Chinese? 公主回答：“Yes!“ 接下来全是中文

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忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是京东的大哥：“喂?你的快递到了，麻烦下楼取一下。” 我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。

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开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗? 我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了!!

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记得以前有一次坐公交车，听到旁边一爸爸对旁边的儿子说：“儿子，你还想吃泡面不?” “不想。” “那等会到了你外婆家，你看到妈妈，就负责抱着你妈的腿哭着让她回家。” “恩，那爸爸你负责什么? 我看到男子的脸明显抽搐了下缓缓说道：“我负责抱着你妈另外一条腿哭。”

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陪老妈上网，老妈指着一条新闻说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。” 我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。” 老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说。”

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回家看到女朋友在客厅削梨吃，我让她给我一块，她却激动的说：“这可是梨哎，怎么可以分给你?!” 我这才恍然大悟：“原来你是害怕和我分离啊。” 她说：“鬼才怕，不给你是因为梨是我最爱吃的!”

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班里的小正太(4岁)， 用硬纸板做了一把剑并拿来给我看， 我夸他：“很厉害哦，小英雄要去打败谁呢?” 他认真地回答我“我并不是要去打败别人，我要去守护别人!”

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课间操后田小壮老师满头大汗走进办公室，王德伦老师看见了，说：“你看看你肥的，都快赶上校门口那个胖大婶了。” 田小壮老师嘿嘿一笑说：“我不一样，我是有机肥。”

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父：你知道当代婚姻的三大劲敌是什么吗? 子：没钱、没房、没工作。 父：错，是已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心!

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快递小哥说：“请下来取下你的快递。” 我：“麻烦您送上来。” 快递：“一楼十块钱。” 我：“啊，我老公不在家。” 快递：“免费。” 签完字后快递小哥又给我发信息说：“NMB，你一个大男人要不要脸啊!”

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坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：“要上洗手间的麻利点，提前做好准备!” 有一个二货接了句：“我们肿么做准备，先把裤子脱了吗?”

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音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?” 小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?” 老师：“也算吧!” 小明：“我喜欢。” 老师：“滚…

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大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多， 最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了?” 我：“……………………”

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可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课。 他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦!” 老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说?” 可可一脸茫然：“蚂蚁。。什么也没有说。。。”

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真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了， 然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道：“老板，你的房产证!” 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”

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瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。 这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

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吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不只一科，放假还要补课，补课你还要逃课!” 姑娘越听越缩，母亲接着说：“你说说，你有什么比别人强的地方?” 她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶。。。”

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回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。 媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗?” 我赶紧奉承：“香，特别香!长这么大没吃过辣么香的肉!你怎么煮的呢?” 媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。” 我：“……”

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我：“妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一丁点教育作用，你看看你揍了我那么多次，我还是成了今天这样。想想当年的揍真是白挨了。” 妈：“没白挨啊，揍你主要是为了解气，我这么聪明的人怎么就生了你这个笨蛋，跟教不教育没关系，当时你小什么都不懂，也不会记仇的。”

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医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！

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医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”
病人取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我的病，现在是不是该好了？”

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病人问道：“另外两个医生的诊断结果和你的不一样呢？”
外科医生：“我知道，但是你放心，尸体解剖会证明我是对的。”

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一个人因消化不良，到医院诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”
病人：“那要是有更好的肉类呢？”
医生：“什么肉？”
病人：“我媳妇的舌头！它一天到晚动个不停。”

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在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？
医生问：你今年多大了？
网友答道：15岁。
医生说：是你作业没做完吧？

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我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。
一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”
过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”

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那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。
一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是上课，总想逃学啊....”

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“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自都找个女朋友。”

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昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了...

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昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了...

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今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响每天洗碗吧？”