*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
妻子高兴的问道：“是双胞胎吗？”
医生：“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”
妻子：“你去死。。。”

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前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。
一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

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一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元钱。”
同行回答：“对不起，我没钱借给你。”
借钱的医生皱了皱眉头，不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”

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牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”
我想想也是，便宜的狠啊！！！

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生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？
我：35。
接着又问：结婚没？
我说：还没。
然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？
我点头说：是的。
他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。

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病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有盲肠，而且扁桃体也被切除了。
外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不新增加了一个手术。”



  

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病人：医生，我的病怎么样啊~
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！
。。。一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！
。。。第二天。。。
病人：你妈啊！我又被刺了！
医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗？

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病人：“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”
医生：“有个偏方你可以试试。”
病人：“什么偏方？”
医生：“这几天，每天天亮时你再回家。”

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一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”
医生自信的答道。“没问题。”
病人问。“那我一天吃几次？”
医生：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”

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今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

医生，我这是咋的了？

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请病假去看病，厂里面的医院，医生，我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！
#%……%#我要骂人！

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吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”

立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”

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眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。
骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。
神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！
耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。

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眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。
骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。
神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！
耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。

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一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚？” “
是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“
那么你和谁结婚了？”
“一个女人。”
律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

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外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！！！

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悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。
牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

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带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗，会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听吧！
儿子说，我不会唱歌，我只会背诗。
那你背首诗给阿姨听。
儿子说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。。。。

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一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？
包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就把我打成这样……5555……”



  

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我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”

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某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？

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女问禅师：为什么没男人喜欢我？
禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？
女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！
禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！

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赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，
操见其英勇，命曹洪问其姓名，
云曰：“吾乃常山赵子龙也！”
操曰：“忽悠，接着忽悠。”
云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”
操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！”

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郭敬明是打篮球的，以前跟姚明一起在上海男篮打天下的那个超级牛人，就是他，此人球技了得，可以胯下过人。

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两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”
另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”

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那次去动物园玩，突然一头猪跑了进来，因为那头猪体型庞大，再加上有几分可爱，一下子吸引了所有参观者的目光，尽然连记者都被吸引来了。
猪得意地冲着周围的动物眩耀道：“呵呵，瞧我这人气！呵呵。”

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打的，坐在副驾。
我说天好热，开个空调吧。
司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。
我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神亮瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。。。
司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。



  

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猪八戒说：“猴哥，你别对白骨精那么狠。”
悟空说：“谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。”
猪八戒说：“要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。”
沙和尚说：“出家人要戒色。”
猪八戒说：“僧在外，禁令有所不受。”

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周杰伦对陈小春打了套《龙拳》，陈小春事后说《算你狠》。
周杰伦又对刘德华使了《双截棍》，打的华仔流下了《孤星泪》，吕方过来劝道《朋友别哭》，华仔哭道：《男人哭吧不是罪》！



  

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记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？
罗斯福：拐杖和手摇轮椅。
记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？
罗斯福：总结过去失败的经验！
记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。
罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一埑长一智，谢谢啊！