*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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古人有言
阿基米德：给我一箱伟哥，我可以撬动整个地球。
鲁迅：时间就像头皮屑，只要你去挠：总还是会有的。
福尔摩斯：真相只有一个，老婆却可以有多个……

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好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
的哥高兴的结果100元，爽快的说：“好嘞！”

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公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”
他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”

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两个发小儿，A和B，后来反目成仇。
A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”
谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”

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在家看中国好声音，我面部狰狞，气沉丹田，在镜头终于转至那英的刹那，我华丽丽的放啦个响屁，当我羞涩的看着那英时，她真诚的说“这声音太好听了，这就是我想要的！”
我想真诚的对那英说“慧眼识英雄哇!”

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屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”
屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生.
医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次,不要只带他去男厕所。女厕所也多去去。”

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A：我女朋友脾气不好。
B：有多不好？
A：就像天天都来大夷妈。

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A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！
B：对！牛弹琴。

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A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！
B：对！牛弹琴。

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A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？
B：国足的脸皮做得！

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今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”
我龙颜大悦问道：”朕像谁？”
同事：“春秋时期的越王！”
我：“为什么？”
同事：“因为你够贱！”
我：“尼玛是不是不想活了？！”

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我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，他一下转过身来说：我一直在这里等待想你这样的声音！
听后，我笑了~

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在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱，让他干什么，他都愿意干。
于是，我给了他一张一百的，麻烦他帮我换点零钱回来。

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我同事的孩子，今年4岁了，那天孩子问妈妈是从哪里来的，妈妈告诉孩子，他是从垃圾堆里捡的。

我听到后严肃地批评了这位同事：“都21世纪了，你怎么还这样？不孕不育还很难治吗？”

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学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？
老师：指年轻女子的年龄。
学生：“芳名”呢？
老师：年轻女子的名字？
学生：芳心？女子的心境？
老师：对！
学生沉吟：“芳”可以代指女子…而后大声：天涯何处无芳…草！原来是这么鼓励人的一句话啊！

哈哈，世界上哪里都有女子艹！

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张三丰闭关修炼三十年仍未出关，经诊断患有严重自闭症；
周芷若苦练九阴白骨爪，终究习得秘制泡椒凤爪配方远销海外；
郭靖苦练射雕大法，皇天不负有心人雕牌肥皂家喻户晓；
段誉苦练六脉神剑，终有回报六神花露水在国际时尚界驰名远扬。

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一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。
于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

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一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。
于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”

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日本人：我们大日本帝国经济发达，钓鱼岛是我们的
中国人：你们被原子弹轰过。
日本人：我们有佳能、索尼、有日产、本国、三菱，我们科技发达。
中国人：你们被原子弹轰过。
日本人：我们海上自卫队有亚洲第一强大海军，还有美国这根粗腿抱。
中国人：你们被原子弹轰过。
日本人：咱能不提原子弹吗？
中国人：我看过很多你老婆拍的电影，你懂的~~
日本人：咱还是说说原子弹的事吧。

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王菲离婚是《因为爱情》？
汪峰离婚是想要《飞的更高》？
遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？
李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？
庾澄庆离婚是因为《情非得已》？
那英离婚是因为《出卖》？
郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？
那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残。。。

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好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？”
学员：“会，从小听她的歌长大的。”
导师：“最喜欢她哪首歌？”
学员：“最喜欢她的《出卖》。”
导师：“能给我们唱几句吗？”
学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。。。。。”

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我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！
那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！
阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管,
你还是可以这样放屁！
哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！
汪峰：你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?

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我在阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话：
男说：“朱青，你做我女朋友吧！”。
女说：“王亮，想得美，除非天上掉馅饼”。
我一听，顺势把馅饼丢了下去。
小兄弟！加油啊！哥只能帮你到这里了。

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小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？
老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。
小明：何以见得？
老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪咪！他们能长这么大吗……

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甄嬛去路边买煎饼。
甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！”
甄嬛：“煎饼别放葱！”

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甲：你知道唐朝的选美标准吗？
乙：知道。
甲：能否具体说一下？
乙：女子以胖为美，要不杨贵肥怎么会是四大美人之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越有名。
甲：真的吗？
乙：那当然了，要不李白为什么那么有名呢？

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有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？
自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！
你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！
我只想说五个字：我不挑颜色！

哈哈，是iphone5就行。

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待我长发及腰，你娶我可好？
师太请自重，老衲心里已经有道长了。

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待我长发及腰，娶我可好。
待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

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问：国庆怎么安排？

答：逛街。
问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判！

答：光逛逛不花钱。
问：这是形式主义啊，要批判！

答：那不逛了，回家睡觉。
问：睡觉是享乐主义啊，要批判！

答：那这个，你说我该怎么办吧？
问：哎呦，你瞅你这态度，典型的官僚主义啊！