*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？
难道你女儿就值400万吗？
买来的婚姻是不会幸福的！
对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！
对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

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现在有些人啊，动不动就吃喝玩乐，不思进取！
一遇到放假就计划着去哪玩，去烧烤，去吃大闸蟹，去旅游什么的。
都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己！
对于你们这些一放假就出去吃喝玩乐的人，我只想跟你们说四个字：请带上我…………

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Phone5s是曹操，飞扬跋扈；
iPhone5c汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸；
黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代；
诺基亚是赵云，一直很努力；
摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显；
索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了；
魅族是刘备，平价亲民；
山寨机就是董卓流氓软件一大堆。。。。。

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记者问五十多岁的杨丽萍，是为了舞蹈才不要孩子的吗？
杨回答说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。
我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”
记者：“能再具体说说吗？”
杨：“生不出来。”

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高僧死了叫圆寂；
皇帝死了叫驾崩；
无烦恼死了叫涅盘；
军人战死叫马革裹尸；
亲人死了叫仙逝；
小孩意外死亡叫夭折；
得急病死了叫暴毙；
美女早死叫红颜薄命；
罪大恶极死了叫死有余辜；
极不甘心死了叫死不瞑目；
贪官死了叫欧耶....
那谁，你死了叫活该............

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上午给一哥们打电话，他正在开会。
我跟他说：“你方便的时候给我回个电话。”
结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。
我说：“哟哥们，你最忙啥呢，怎么现在才有时间给我回电。”
他说：“一天了，现在感觉肚子不舒服，刚进厕所方便……”



  

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朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”
每天照做，持续几周。
这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。




  

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包拯问：“展护卫，你有儿子么？”
展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”
包拯又问王朝马汉，也是同样的回答。
包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”
公孙策连声回答：“卑职刚刚结婚而已，儿子还没有呢，哪里会有孙子啊！”
包拯哈哈大笑，转身对衙门内的属下说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家就喊他公厕，公厕，你不准翻脸了哈。”

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唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
悟空：师父说的有理。……
过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。
唐僧：有何事可为？
悟空：他们家老头刚扮妖怪，被我打死，师傅，你正好可以做法事。

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任何事情都具有两面性
比方说吧，你一个腿长，另一条腿肯定短。
再比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。
一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够漂亮。

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怎么区分女生是不是女汉子？
有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！
萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~
萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~
女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

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电梯里，进来一个美女，双手抱着挺重的纸箱子，我礼貌地问她：“上几楼？”
她对我笑笑：“九楼，谢谢。”
我说：“不客气， 你自己按。”

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土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！
没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。
后座拿出5C说：还有你妹！

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A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是整个婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。”
B：“我连硬盘都吃。”
C：“我连光盘都吃。”
D：“我吃过键盘。”
E：“我吃过算盘。”
F：“有什么好炫耀的，我吃过腰椎间盘。。。”

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“少年，我看你骨骼惊奇，异于常人，我这里刚好有一本武林秘籍，10块钱便宜卖给你，你耐着心照此修炼，将来一定会成为一个不一样的男人。”
说着，他递给我一本葵花宝典和玉女心经。

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现在的年轻人都TM怎么了，一提择偶标准就是高富帅、白富美，难道与其他人结婚将来就不会美满幸福吗？
我鄙视、唾弃这种婚恋观，什么高富帅、白富美，我的择偶标准就一个字——有钱就行！

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高价回收二手肾。
本公司是一个提供原始交换平台的服务社会型公司。
既一个肾可以换取苹果最新一代iPhone和piad各一台，目前此优惠活动面向全国开始接受预定。
产品将与苹果官方同步上市，全国仅限前100名额，你还在犹豫什么？
一个肾你换不了吃亏，一个肾你换不了上当。
但你缺开启了屌丝们全新的土豪般的生活体验。欲购从速。莫失良机。
温馨提示：前10名预定用户，还有精美礼品相送。

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女：你的这东西怎么我没有啊？
男：这是男人的标志，只有爷们才有！
女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？。。。
男：它叫喉结！。。。

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澳大利亚一家公司近日推出的22K黄金厕纸，可以让土豪们用行动来证明，自己“视金钱如粪土”，把财富当作厕纸用。
如果这还不够完美，土豪们还可以在网上选购一种“黄金丸”，服用后，排泄物便会变得“像金子一般闪闪发光”。
---土豪们，你们的钱有地方用了！

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同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

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一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，醋你还用吗？
擦，我有那么老吗？我咬着牙说了句不用了。。。
妹子拿过去就倒到碗里了。。。
我见状，立马结账走人。。。
叫你喊我叔叔。。。喝你的可乐面条去吧！



  

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为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！
如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，
有长相的妹子是人家的妾，
次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！
而且好看的男人还是人家的男宠！你连喜欢男人的机会都没有了。
你。。。只能撸了！

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初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”
同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”
“我叫孟浩然。”

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吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”
话音刚落，突然一道白光，曹操出现了，曹操暴喝道：“谁他妈的的在叫我，还叫的这么恶心。”
吕布。。。。。。。..

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屌丝问：你不疯，不闹，不叛逆，不追星，不暗恋，不表白，不谈恋爱，不约会，不出去玩，不喝酒，不逛街，不聚会，不k歌，不撒野，因为你要学习，要工作，请问，你的青春被狗吃了么？

神回复：你疯，闹，叛逆，追星，暗恋，表白，谈恋，约会，出去玩，喝酒，逛街，聚会，k歌，撒野，因为你不学习，不工作，请问你的青春狗愿意吃么！！！

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看一个人要看他的眼睛
如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！
如果他的眼睛多情，说明他是成年人！
如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！
如果他的眼睛里有眼屎，说明他早上没洗脸！

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老师：请问孔子是古代著名的什么家？
学生A：运动家。
学生B：考古学家。
学生C：老人家！
老师：......
我同桌说：“剪指甲！”

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请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。

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问：“疼吗？”
答：“疼！”

问：“要不算了吧？”
答：“没事，继续吧。”
华佗说：“流了好多血，关将军真是神勇啊！”



  

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很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。
现在，本屌丝就来教大家一个简单快捷识别假钱的方法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。
本屌丝做好事不留名，你们不用谢我哦！