*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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汉朝有个人叫匡衡。
他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。
他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。
匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....

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沙僧说：师父，我今天出去化缘。化得一张演唱会门票！
唐僧看了看说：好呀！好呀！这上面还有钢管舞表演！
八戒听了，鼻血都快流出来了。

唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，这个还是留给你大师兄吧！
八戒不服：啊！凭什么？

唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。
这次，让他去好好观摩观摩。
人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

悟空，悟空，，，你别走啊~~~

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记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TMD兜里要是有钱该有多好啊！”

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周立波要上春晚，赵本山哭了； 赵本山要弹钢琴，郎朗哭了；
朗朗要唱歌，刘欢哭了；刘欢要当教授，郎咸平哭了；
郎咸平要谈经济，吴敬琏哭了；吴敬琏要写小说，韩寒哭了；
韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了；莫言要买北京楼房，任志强哭了；
任志强要做慈善，许光标哭了。

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前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。。。”

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买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。
买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……玩具车。

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闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道：“秃驴何在？。”
小沙弥淡定的指向远方，答道：“在东坡吃草！”

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坡坡说：“我后悔当初去买iPhone 4S啊！”
兵兵问：“为什么？”
坡坡说：“我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！”
兵兵说：“你可以捐精啊，很赚钱的。”
坡坡：“关键是我现在肾亏啊！”

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记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。

日本肯定地说：“当然不怕。”
全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
顿时现场掌声雷动。。。

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楼主发帖：“iPhone5S上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”

回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的。”

回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了！”

回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美。”

回复：“亲，还可以装老奶奶在马路十足路口等奔驰哦。。。

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我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。
突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。
我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

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同学说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看什么情况，我仔细研究了一会儿，突然将他的手机摔到地上，“砰”一声，然后兴奋的对他说：你听！响了！

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本人收银员一枚。
就在刚刚两位女士吃晚饭来付账，
两人抢着付账，前面那女士找到钱包后，就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了，她也才跟着拿出钱。
我鄙视的看那前面那个女人一眼，于是，我果断的收了假装付账女人的钱。。。。

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棋牌室里，老李对我说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊。”
老李喝口水之后又说：”当场就压死了四头狮子，其它的狮子都躲到洞里去了，到今天，都没有一只狮子敢再出来溜达。”

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大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。

我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！ ”
妹子：“不，我步行挺好！ ”
我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ ”
妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！ ”

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小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”

姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

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哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”

我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”

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前女友跟我聊天

她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”
我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说：“你见过？”
我说：“我没有，但是我撸过……”

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女孩：“我怀孕了。”

男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！ ”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

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老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”
我正想解释，老婆来句：“因为其他锅你都还没刷呢！ ”

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老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”

老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。
她抓住瓶子问：“你干什么？”
我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”
她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”
她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”

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老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。

我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”
老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”
我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！ ”

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老公：“你该减肥啦！ ”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

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外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”

老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！ ”

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你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！
你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！

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每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，但口感却很好。我好喜欢！”
文章的心里，总觉得怪怪的！

朝鲜人的钱都拿去做什么了？
答：养老金。（金正恩）

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展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示？”
包大人：“但说无妨！”
展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳？”
公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！”

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刚才一奇葩同学，找我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！
他是这么说的： “哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了。”

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刚在停车场，看到一个开奥迪Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车，走过去想帮忙，结果她死活不让。
我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。
唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？
我气愤地骑上我自己的两轮车离开了。



  

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香烟不舒服，它去看医生。
香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。
医生：最近身体有没有什么异常反应？
香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。好像中毒一样。
医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。
香烟：什么毒？
医生：检测到你体内有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学作用，会对体造成各种危害。
香烟：那怎么治疗？
医生：把毒素转移。
香烟：怎么转移？
医生：护士，给我拿个打火机。让我抽支烟。