*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”
铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”
孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”
铁扇公主：”啊~~”

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驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。
第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”
教练问：“怎么一夜不见就学会了？”
她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。”
教练。。。

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若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你.
那么有以下几点原因值得你去反思：
1.你是不是穷的只剩一张床了。
2.你是不是黑的只剩一口牙了。
3.你是不是胖的只剩一堆肉了。
如果以上三点都不是，那你必定是贱的只剩骨头了。



  

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包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？
公孙策：应该是名字起得不好。
包公：包黑子客栈，怎么不好了？
公孙策：一听就知是家黑店，谁敢来？

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孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！

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唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。

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从前有个兵，从战场回来后就变成了乒。

从前有个兵，一次追贼后变成了乓。

从前有个兵，泡长官的女儿被打成了丘。



  

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丽丽问：这！样！说！话！很！幼！稚！吗！
明明答：是。很。幼。稚。换。成。句。号。就。成。熟。多。了。
阿呆讲：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵霸￥气￥

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在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
没错，它就是该死的。。。月考。

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秦香莲怒斥道：“陈世美，你这个忘恩负义的东西，空有美丽的外表，心却像炭一样黑，和包大人正好相反！”
寂静的公堂上响起包大人的啜泣声。

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村民说：“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。”
包大人：“呵呵，是说我更强大更有韧性吗？”
村民：“不，是说您的含碳量更高。”

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坡坡：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”
兵兵：“你唱的什么歌？”
坡坡：“我唱的《相逢是首歌》。”

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360版：
尊敬的上班族用户，您今天起床用时28分钟38秒，只击败了全国38%的上班族。
有332.32万的“懒虫级”上班族第一次起床失败，正在重新起床；另有66.58万的“超级懒床族”全部睡过头，铁定迟到。
如想加速起床时间，请联系您的老板对“生物钟”进行优化！

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如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。
悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”
如来：“艾玛，应该用左手的。”
五百年后，如来忍无可忍，只好抬起右手，放孙悟空出山。



  

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白娘子说：“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”
小青：“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”
白娘子：“青儿，你不明白，只有困住了我，他才有可能追求到许仙……”



  

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水镜先生道：“芙蓉、凤姐，两人得一，可安天下。”　　　　
玄德道：“两人皆得，将会如何？”　　　　
水镜道：“乱世指日可定。”　　　　
玄德大喜，尽收二人，未几，暴毙。　　　　
水镜闻耗，痛哭道：“是我害君！君若将一人遣曹操，一人归孙权，天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用！君无妄身死，更累阿斗亦成痴儿矣！”

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晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
大家都很尴尬，有个哥们坏坏的说：斗地主今天就到此为止吧，现在我们开始斗地主婆吧了！

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病榻前。
金正日拉着儿子的手，断断续续地嘱咐，“儿子，谨记五件事……
一、坚持主体思想；
二、继续发展核武；
三、不忘民族统一；
四、逐步改革开放；
最后，也是最重要的，不要辜负……”
金正恩含泪望着咽气的父亲，不住点头。
后来，金正恩的姑父以反革命罪判处死刑，立即执行。

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除夕一定要打的电话：“喂，是假日办么？”
客服：“是的，请问有什么可以帮您的”
我：“没事，我就是确定下，你们今天是不是还在上班。”



  

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有一缺德哥们前段时间，有个陌生人给她误充了30元话费，两分钟过后，有个小女生打过来电话说刚才话费充错了，让哥们给她充30元话费
哥们说，我这没30零钱呀，要不然你再充20，凑够50吧，然后我给你充50过去吧。
结果那妹子又充了20，然后就没然后了……

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我问室友，无聊不，我给你讲个故事，听吗？
室友：听啊！
我说：一天，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，悟空一路上给龟丞相给它的故事，不知不觉就到了天宫。
玉帝见了，问悟空，你在干什么？
悟空说---我在给王八讲故事听呢！
室友：尼玛……

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曹操犯了头疼病，神医华陀诊断要用利斧砍开脑子，才能去掉病根。
曹操听后便起杀心，华佗不明白为什么为什么要杀他。
曹操说：“你去死，我就是想让天下人都明白一个道理！”
华陀：“什么？！”
曹操：“万事开头难......”
华佗，卒。

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一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，
臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”
PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。

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现在总结一下2013年个人目标的完成情况：
- 在东三环附近买一套260平米的房子 √
- 换一辆心爱的跑车 √
- 成为高尔夫球场的VIP√
- 来一次说走就走的旅行 √
- 把手里的一家公司送上IPO√
- 股市逆市盈利150%√
- 收养一个孤儿 √
- 和喜欢的女明星共进一次晚餐 √
- 养一只阿拉斯加雪橇犬 √
- 改掉爱吹牛逼的毛病 X

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今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠。”
这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”
这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。。。
我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

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高中时一位胖女生上学经常迟到，今天照例又来晚，班主任：你最近经常迟到，今天又是什么理由啊？
她哭着说半路出车祸了。
班主任：我看你身上没伤啊？
她哭的更痛了，说：我把人家车门撞坏了，司机不让我走。

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秋晨时，孔子，孟子，老子三人上山打猎，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牵狗来吃，你们守护！“
不一会儿，孔子牵着狗回来了，但是却发现屎已经不在了。于是问道：“你们，谁吃的？“
孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先贤惠德之辈，怎么可能是我？“随后，孟子又进行了一番解释。
听了许久，孔子怒视老子，老子吓得直哆嗦：“不，不……“
孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的！“

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敌人：说，你们军事基地在哪，可以饶你不死。
士兵：坚决不说。
敌人：那你可以选择以下几种死法：1、炸弹。2、枪击。3、绞刑。4、美女。
士兵想前面三种他都见过，都要是比较恐怖，第四种他还真没见识过，嘿，美女，不知道会不会是什么艳福呢。
于是士兵选择第四种。
行刑前，士兵果然见到一个魔鬼身材，金发碧眼的性感女郎，士兵很高兴，心想第四种处置方法也太香艳了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你会怎么处置我？
美女朝他嫣然一笑：是这样的，先生，我是个新人，主要是来训练的，首先我会先用炸弹炸你，然后用枪对你进行射击，最后再对你施以绞刑。
士兵：。。。。。。。

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分享几条生活小技能，非常实用。
1.刷牙牙龈出血怎么办？ 不刷牙。
2.吃鱼怕鱼刺怎么办？不吃鱼。
3.冬天晾衣结冰怎么办？不洗衣服。
4.冬天洗澡怕冷怎么办？不洗澡。
5.考试不想考低分怎么办？不去考。

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在网上购物时看到一条差评：卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且送我一盒子面膜还送我两块棒棒糖。
你是不是以为这么好我会给你好评呢？
你错了，我就要给你差评！
为什么呢？有的时候，世界就是这么不可思议。