*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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土豆不停的娇喘：慢，慢点。
优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。
巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?
优酷：缓冲一会儿...

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热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：
亲爱的爸爸,如果您还爱我的话，请寄给我20块钱，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。

父亲回信说：
亲爱的孩子，我准备寄给你10块钱，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。



  

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一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。
一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！
男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

哈哈，讽刺男子的歌声像驴叫。

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别只看到人家电视上在演着《爸爸去哪儿》很火爆，其实你也一直在自导自演着自己的生活，比如你主演的《对象去哪儿》、《好身材去哪儿》、《生活费去哪了》等等.......简直就是催泪大作。

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你身边是不是也会有这样的人，特别没心没肺，就算遇到再难过的事情，也很快就会因为别的事情开心起来。
这样的人童心未泯，总是像小孩一样容易被快乐麻痹自我，是的，一般我们简称为小儿麻痹症。

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愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？
愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。
天帝听到这番话很感动，于是派了两个精壮威猛的大力士，来帮他家...生了个儿子。

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天龙八部从头到尾，就是萧峰找到了老爸萧远山，
慕容复找到了老爸慕容博，
段誉找到了老爸段延庆，
虚竹找到了老爸玄慈，
一大票美女娃娃找到了老爸段正淳，
所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》！



  

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坡坡问：郭靖和乔峰谁厉害？
兵兵答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了，太TM狠了，你说谁厉害。”
坡坡.....了然！

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老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。
结果，结果发生了什么我也不敢想....

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高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。
第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。
一会儿，一个女的输了。
于是她被罚，到楼道大喊“刚才谁叫的鸡！”

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坡坡：1+1=2是什么学？
兵兵：数学。

坡坡：1+1=3是什么学？
兵兵：生命学。

坡坡：1+1=4是什么学?
兵兵：经济学。

坡坡：1+1=69是什么学？
兵兵：当时就懵了，胡答：乱学。

坡坡：错，这是必需学。
兵兵：为什么?

坡坡：姿势改变命运。

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前两天，特无聊。
我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后，我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

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门上挂着一把大锁，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。
不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。
铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”
金钥匙一脸不屑：“我特么的有病啊，去了解你媳妇的心？我就想插着玩玩......”

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中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。
董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。
许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，

所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！



  

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伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

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黄世仁淫笑着：没钱还我？那就按老规矩办咯。
喜儿哭倒在杨白劳怀里，爹，不！我不要和您分开！
杨白劳：唉，孩子，这都是命......
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

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二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”
小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

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看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。
下面还有密密麻麻一大段，写的是：
煎饼别放香菜，烤串别放太多辣，吃剩的盒饭就别给我了，啃一半的烤玉米也不要，汉堡里请剩点肉好吗，还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。



  

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我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”

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我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。
上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；
假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。
我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。
我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。

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我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”
老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”
我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

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今天我那开宝马的初中班长求我了
他盯着我说：“能帮我个忙吗？”
我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”
他说：“麻烦你把菜单给我一下，谢谢。”

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晚饭后：作业本检测正常！水笔检测正常！答案到位就绪！座椅安全检测正常！台灯亮度检测正常！手机隔离正常！
写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴！滴！滴！手机隔离出现故障！警告！警告！不要碰手机！警告！警告！……手指接触手机，系统崩溃！写作业失败！

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哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。
看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这我能忍？
哥当时就怒了，一把扯过熊孩子，递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边的那些小车没，对，就是那个有四个圈圈的那种，人家给100呢！”

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老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续！”

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楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”
楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”



  

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一个朋友准备去北京旅游，在论坛上问，现在到北京穿什么衣服？
神人回复：愿意穿啥穿啥，不穿也没人管。

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如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!
可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”
记住往死里搧！！！

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哈利波特问：“伏地魔，临死之前还有什么话说！”
伏地魔：“哈利，能让我唱首歌吗？”
哈利波特：“唱吧。”
伏地魔：“哈利撸呀！哈利撸呀！哈利撸.......”
伏地魔。。。卒！

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老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！