*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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办公室里的两个同事杠上了。
坡坡说：“刚才干啥去了，慌里慌张的？”
兵兵答：“还能去哪儿，去撒尿了呗。”

坡坡：“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
兵兵：“那该咋说？”

坡坡：“咋说？说去洗手间，上卫生间！讲话要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊！”
兵兵：“嗯，哥我知道了，不过，我得跟你说件事。”

坡坡：“有话快说。”
兵兵：“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的，并且坦胸露乳、春光外泄，那可是相当不雅啊。”

坡坡：“我不就是教育了你两句吗，你至于这样恶毒地报复我么？”
兵兵：“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”

坡坡：“真的？”
兵兵：“真的!”
听我，坡坡拔腿就奔向超市。

旁边的同事，向往打听到：“到底怎么回事？要不咱们也过去看看，别要出大事呢。”
兵兵：“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”

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对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，看我弄不死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”



  

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对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，看我弄不死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”



  

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吃完午饭，匆匆忙忙赶去单位面试，坐下，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？
我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃完后，我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，没有好好收拾一下自己，实在是失礼了。”
面试官：“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。
我开心的说：“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，我就能重新找个年轻点漂亮而且健康的....”

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上帝在周六造了陆地动物和人类；
周五造了海里的游鱼和飞鸟；
在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；
在周三造了大海和陆地以及各种植物；
在周二造了空气，用空气把天地隔开；
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都不在工作状态.....

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下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我来帮你。”
她很感动的样子，说：“谢谢。”
然后我就搂着她的腰，把她举了起来，她很轻松的就够到了黑白最上面的粉笔字。

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小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“自家土豆，要吃自己拿！”
这么好的事？估计是人家吃不完..............我就拿了两个。
结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

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这世界真是善有善报，恶有恶报：孔子是大善人，你看他的后代出了多谋善断、名垂千古的孔明。
恶有恶报，最灵验的莫过于秦始皇了，他的后代秦桧不是遗臭万年了吗！

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皇上说：“李爱卿，朕命你写诗助兴。”
李白说：“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”
皇上：“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

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老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；
然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！
少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

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一女顾客到美女店里剪头发。
她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”
只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

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一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了。

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各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重？”
导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
游客问：“后来呢？”
导游说：“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的！”

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那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！
朋友问我：“你有纸吗？”
我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”
当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”
我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

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两个好友聊天。
坡坡：昨天借给了那个考古学家一万元。
兵兵：那你这辈子就别指望他还你了。

坡坡：为啥？
兵兵：因为100年人家跟本不放到眼里。

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坡坡：你的身材怎么保持得那么好？
兵兵：靠跑路。
坡坡：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？
兵兵：靠欠债。

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今天一同学一进寝室就大喊：“我都要热成烤猪了！”
这时，我的上铺抬起头来淡定地说：“首先你得是一头猪吧？”

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今天室友突然问我：你闻闻，是不是有什么气味？
我使劲闻了几口：是啊，好臭的味道！
室友淡定地说：恩，我刚放了个屁。

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夫人问：大师，为什么我老公出轨？
大师答：你先把这块蛋糕吃了。
夫人：嗯。
大师：好吃吗？
夫人：好吃。
大师：还想吃吗？
夫人：想。
大师：现在你知道自己为什么老公出轨了吗？
夫人：我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。
大师：你可拉几把倒吧！是因为你太胖了！

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朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶！
问怎么取这么个名字啊，屌丝的品质一句话就暴露了说，你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米，我儿子取名小粽叶，以后把她给包了！

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无所不能的蓝翔技校！
坡坡：“今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑，笑屎我了”
兵兵：“你不知道么，上蓝翔技校，包教包会，学不会不收取任何费用。”
坡坡：“你滚。

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杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子，上课不好好读书，每天给我换一件衣服，他们每天给我换奇怪的衣服干奇怪的事！”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”



  

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“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”
乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”

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听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、纸糊的、还有上面提到的双卡双待的。。。
库克感叹：苹果在中国发展的最辉煌啊！

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iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇......

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千万不要在今晚23:59上厕所，否则你明年才能出来；

千万不要今晚23:59加班，否则加到明年也加不完；
千万不要在今晚23:59照镜子，否则你明年还是这个样子；
最好是在今晚23:59数钱，一数就数到明年。

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中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋，后来就发现激情对中年人是一种浪费，梦想对于中年是一个牌坊，守得住忠烈，还要做得好婊子。

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中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。

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当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。

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朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。