*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。

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狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢.....吃屎的男人
猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢......长胡子的女人

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碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
碗说：“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的泡着MM，还有脸说你专一？”

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屈原果然是冤死的：
一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

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三个臭皮顶个诸葛亮：
三位素不相识的人在一个房檐下避雨。
甲：“真烦死人，有支烟就好了。”
乙：“我有烟。”
丙：“我有火。”
甲：“我……有瘾。”

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帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”
砰一声响，下面就爆了。
帅哥急了：“快把我下面变回来！”
灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”
砰又一声响...灯神消失了...

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公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦。。。”

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展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
展昭：“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

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包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
包拯：“男的女的我还分不清吗。”

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坡坡：你不是男人。
王峰：你凭什么说我不是男人。
坡坡：你没有性能力。
王峰：我交往过很多女朋友可以证明。

坡坡：那些女人都是你花钱收买的。
王峰：Cao！难道非要亮出来给你看吗？
坡坡：看到了也不能证明你有生育能力。
王峰：我都有女儿了。
坡坡：谁知道那女儿是不是你的。
王峰：可以验DNA
坡坡：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。
王峰：我要告你。。。你个SB。

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masterq 发表于 2018-1-21 20:38
有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪 ...

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masterq 发表于 2018-1-21 20:46
舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫紅色閃電那種？”
“對呀！你怎么這樣在行？”
“不久之 ...

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姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。”
情郎：“是嗎，我們兩人真是個性相同。”
姑娘：“小時候，我很喜次撒謊。”
情郎：“……”

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新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。
“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！

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年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

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舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫紅色閃電那種？”
“對呀！你怎么這樣在行？”
“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”

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學生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好

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姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。”
情郎：“是嗎，我們兩人真是個性相同。”
姑娘：“小時候，我很喜次撒謊。”
情郎：“……”

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陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
“潔梅，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘游艇，你答應嫁給我嗎？”
“當然答應你哩，你是誰呀？”

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一天傍晚在小河邊，阿q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿q這時，走到了一只哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿q回過頭來對女友又喊了一句：媽。

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女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，只要能和你結婚，我什么條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她只有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！

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有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎么講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：“房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。

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女：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？”
男：“什么？我左耳有點背。”
女：（向他的右耳）：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？”
男：“你還是到我左耳邊來說吧！

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男：我可以向你問路嗎？
女：可以。
男：請問到你心里去，怎么走呀？

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一個年輕男子長年在外工作，已經有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結婚，請原諒，母字。

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有人問一位諷刺家什么是醫治受創傷的藥方，諷刺家說：“饑餓是一種妙方，時間更好一些。”

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丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道為什么男人要先走一步？”
妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”

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考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活后需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天后，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用

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動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。
一位知道內情的人說：“不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。

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經理：我真難以想象，如果我們公司沒有你，我們的日子會變成什么樣子。
職員：經理，您太看重我了。
經理：不過，從下星期一開始，你想試試，再見！
職員