*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”
我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”

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晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。。。
等她醒过来，她一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。

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据说技术宅都这样哄老婆：
1.给老婆支付宝一大笔钱；
2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
3.骗取支付宝密码把钱转走；
4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”



  

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一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”

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快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

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中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问：“你还吃不吃了，不吃的话我给狗吃了啊！”
外甥女表示不吃了，我姐就把面倒在我碗里。
姐啊，小时候你欺负我，长大了还这样！

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女：你饿吗？
男：饿了....
女：那你吃点屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再问你，你饿吗？
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧！！！

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两同事拌嘴....
A：你猜我手上拿的什么？
B：你猜我猜不猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜？
B：你猜我会不会猜你会不会猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！
很久以后............
老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？
AB：不猜！

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快~快~快！逮到群主了 。
快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥了！艹！
你脱裤子干吗？这个不能日！
对！对 ！柴火烧大！
都快来帮把手，把群主抬锅里去，一 二 三 走你！！！艹，怎么扔火里了！难道要烤着吃？

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不要嘲笑胖子，胖子都是好孩子：
1.从小被嘲笑，还能够心理健全地长大，证明胖子们都有一颗比常人更为坚强的心。
2.胖子们深知自己外形上的不足，会在其它方面更加努力，所以成功人士一般以胖子为主。
3.胖子们很少被他人珍惜，所以更能拥有一颗珍惜他人的心。

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一碗泡面，在同一个人眼里也会有两种待遇：
瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；
胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。

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现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！ 你们就不能说些和我无关的东西吗？

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公司女同事生了个女儿，想大家帮忙给想个好名字！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。
片警说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”
王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”
过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。

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去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人啊！

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今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....

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今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”

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上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了盒999皮炎平~。

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上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了盒999皮炎平~。

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我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

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我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

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我这人比较内向，到底有多内向！今天在街上买衣服店主多找我50块，我都没好意思说。。。

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刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

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看到老婆触电把我心疼坏了，现在电费多贵啊！

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少妇请大师算彩票。
大师掐指：你出国几次？4次。
几个孩子？
2个。
今年读了几本书？
5本。
每月跟老公几次？
少妇羞红：2次。
至今有过几次外遇？
少妇愠怒：我是良家！
大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。
两天后中奖号码开出42529。

少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。



  

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我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我用啊！”

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我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我用啊！”

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二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”

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到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”
这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

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上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。。。
坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回来？

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二货穿着风衣放了个屁，好臭。。
我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。。。
这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的，刚才你的风衣动了一下。。。