*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
我说被乌龟咬死了，她说不是。
我说金鱼生病了，她说不是。
我实在猜不出来了，就问答案。
她说乌龟也在纳闷呢.....

superok

平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：
你是否已经年满18岁？

superok

男生的攀比点真的非常奇怪。十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊，有个舍友说：你不行啊，憋不住了吧？我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。现在快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来

superok

总有些朋友，一年半载不联系突然给你发个消息：QAQ想你了，你在干嘛呢？
我：怎么啦？
然后她就跟你诉苦半天说失恋了，于是你大晚上不睡觉安慰她一晚上
她：谢谢你，过两天出来聚聚，想你了。
两天后一直没动静，你问她：怎么样了？还难过吗？
他：和好啦！下次有（失）空（恋）再约你…

superok

丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。
看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。
随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。

superok

有师弟去献血，正好血站搞活动，送了两个小面包，他没吃，拿了回来，被我吃了。然后他每次看到我都说我吃人血馒头。

superok

在旧书摊买到一本《贝多芬传》，原先书的主人在首页写道：”我掐住了命运的喉咙！“。但当我翻到最后一页时，这个人又写道：”命运也掐住了我的喉咙！“

superok

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

superok

兄弟们。我是湖北的。来深圳工作。到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。不久伤口开始肿胀。消毒吃药都没用。眼看没办法了。偶遇一位道士。道士说。你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精。若是想解此毒。还得去寻找它的天敌。所以问大家。龙华观澜附近哪里有鸡？

superok

北京就是这么冷漠，现代社会就是那么隔膜。
换了是在大理丽江，多半的结局是请进来坐下喝酒，大家一起玩半个小时音乐，飞2小时，然后在哈哈大笑声中彼此道别。
换了是在唐朝，多半是包场，请歌手唱一夜。
唱到在座谁的歌，谁就满饮一杯。结果唱了20遍《米店》，李志和张玮玮都喝吐了。

superok

便宜的东西，只有在你买的那一刻是开心的，用的时侯没有一天是开心的；品质好的东西，给钱那一刻是心疼的，用的时侯每天都是快乐的，感觉特别值得。

superok

帮部门写招聘启示，设计了初稿，主管说：写点优点，先把人骗过来！
弹性工作时间——有晚班！还tm单休！弹性不！
团队氛围浓厚——去买奶茶有四五个让带的！

superok

有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了一辆民用面包车。我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来3，4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到我们5，6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道：“同志，要不要看钢管舞，免费的。”

superok

偷偷嗑了半颗万艾可奋斗了两个小时，骗妹子说可能是喝了酒所以比较难完事。第二天晚上妹子说她听说红酒有助睡眠特意买来跟我一起喝，我紧了紧口袋里另外半颗牵强的点点头。今天我已经骗她在公司加班不敢回去跟她喝红酒了…

superok

陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。”

superok

我很奇怪客栈这个词语，难道后入住的必须先退房吗？

superok

正在码代码ing的时候，医院回来的同事一脸的苦逼样子，就问他怎么了？他回答说：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？哈哈。

superok

世界上最遥远的距离，是我在if里面你在else里面，虽然我们经常一起出现，但却永不结伴执行。

superok

一个程序员在海滨游泳的时候溺水身亡了。在他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是都没有人救他。因为他一直在大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

superok

程xx遭遇车祸成植物人，医院的医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。但是，她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。” 终于有一天，奇迹发生了，程xx醒来第一句话：你确认那模块是我测的？

superok

今天在公司的时候，听到了一句惨绝人寰的骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”

superok

一个程序猿要了3个孩子，分别取名叫做 Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话了，这个程序猿就只要同时敲他们一下，就会好的

superok

某个程序员对书法是十分感兴趣的，并且退休后决定在这方面有所建树。于是就花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之的风范，又具颜真卿气势，于是定神片刻，泼墨挥毫，郑重地在纸上写下一行字：HelloWorld。

superok

  
亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？
农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。
旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。
住五星级柴火垛，点高级煤油灯。
免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。
心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。

superok

吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
阿姨：“我在熬中药！”
吃货：“那我尝一小口。”
阿姨：“……”

superok

两人网上聊天：
A：“我有强烈的强迫症。”
B：“你是处女座么”
A：“尼玛，你为什么不写问号？”

superok

大王前几天看到朋友说说特伤感就问另外一个朋友：“他怎么了？这说说写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”
朋友说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是继续看热闹吧。”

superok

今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数，你还玩它干嘛？”
结果她回一句：“你每次在我身上，两分钟就完事了，那你为什么还老是想做啊？”

superok

坐出租车，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？
的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

superok

“姐，你朋友多吗？”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”
“我就想验证一句话…”
“哦，什么话？”
“只要长得丑，四海之内皆朋友！”