*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”

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给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！

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一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢？
哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了 ！

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刚捡到个5s，正想还给机主，结果。。。来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TMD告你偷我手机！

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小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。
就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”
老婆婆说：“我是在磨针！”
李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”
老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

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在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。
这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，在赏菊花呢？

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厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒：“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”
小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制（越精致）的食物都有哪些？”
老厨师：“毛血旺”
尼玛，再也不吃毛血旺了！

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办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了.......

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男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”
女的回答：“大概60CC吧～～”
男的：“60CC是多少兆？”
女。。。尼玛，你说的不是大姨妈的量啊！

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本人23岁屌丝一枚。
一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。
我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？
赶紧回复：能告诉我你是谁吗？
对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！
于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。
一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

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有个厨子，耳朵不太好使。
一天，他去上班，他老婆说：回来的时候给我带根香肠来吃。
他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。
结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。
到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。
老婆大喊：“好臭！”
厨子说：“是好肉。”
老婆又喊：“像大屎橛子！”
厨子恼道：“你就拿着吃吧，还想用碟子！”



  

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昨天晚上睡觉前，媳妇儿摸着儿子光滑的小身子感慨的说：小孩摸着真嫩！儿子忽然来了一句，：咋了’，你还打算把我炖了啊？！

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蛙和蛤蟆结义为兄弟。　　蛤蟆说：我做大哥。　　青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。

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在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢，等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来….哥们你太TM内涵了…顿时胃口全无…

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一天我去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”

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刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：我还有个弟弟，我去带来一起去你家玩行吗？，，那女的大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有人 贩 子，听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把人 贩抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时…真的只想回家带弟弟一起去……

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有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带我乱绕，看着计价器往上涨，我沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口子看着司机，用嘶哑的声音说：司机，前面银行停车。

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楼主实习护士一枚，昨天给一个小朋友打针，我跟他擦棉签时，他用着急的眼神看着他妈妈说：妈妈！我可以摸奶吗，？他妈妈回答： 可以啊…… 小朋友马上把手伸向了我的胸部……

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上班午休看了会韩剧，看完后，小美感慨道：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了...，旁边二货小黄插嘴道：其实男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋滴！

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年轻最大的好处就是当你一事无成时，还可以对自己说“慢慢来，我还年轻”。
等到了中年就没有借口了，所谓中年危机，其本质就是没有借口。 ​​​

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胃提醒我该吃饭了，脂肪在默默点赞，大脑告诉我要稳住，手却不自觉地点开了外卖。

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去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

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装修又让我找回了恋爱的感觉，我的心现在是装修师傅的：我会为师傅对我的主材的一句评价紧张不已，瞬间兴奋也会瞬间低落，担心师傅生病，担心师傅睡过头，担心师傅心情不好，总想知道师傅在做什么，做到哪里了，不知道师傅有没有出轨去做别的项目，师傅不理我的时候我会怀疑我的要求是不是很傻逼…

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今天和同事聊天，他对他的尼康相机只有人脸识别而没有猫脸识别很不满。“买高清相机不就是为了拍猫的吗？拍人用手机不就行了？”

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我在准备圣诞装饰品时发现了一件去年忘记给孩子的礼物，你能想象到他们有多开心。
然而他们兴奋的表情凝固于拆开盒子的那一刻。
可能是因为那里面是个小狗。

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刚才路过医学院，突然一双手落在我肩膀：小伙子，我看你骨骼精奇，简直是百年一遇的解剖标本啊！我：…… ​

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我发现一个比较奇怪的现象，就是大家喜欢用保温杯接上滚烫的水，然后喝水的时候被烫了一下，还蛮高兴的，夸赞这个保温杯效果好。

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哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。
又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了....

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哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。
又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了....

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哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。