*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！

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刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

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张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”

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张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”

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如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“我饿！”

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没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！

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天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”

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丧心病狂的数学题：
小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。
小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
小明很生气，求生成气体体积。
小明买东西攒积分，求积分上下限。
小明和同事去吃烤羊腿，小明一边卖力的切肉，同事们一边埋头吃着。求这两边的夹角度数是多少？

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加班刚回来，就看到老婆和一个赤裸的男子躺一块。当
时我就血往上冲啊。
啪啪两巴掌把老婆打醒，这么冷的天，怎么不给儿子盖被子？

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咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为。。。因为那辆电瓶车归我了。

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刚刚街上看到一个乞丐，我看他挺可怜的就给了他一块钱，乞丐说：“你真可怜，只能拿得出一块钱。”

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坡坡说：“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
兵兵答：“那你爽歪歪啊！”
坡坡：“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
兵兵：“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
坡坡：“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
兵兵：“牛掰！”
坡坡：“最后终于把她们给拍死了！”

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昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”
说完就坐下专心看手机了。
他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”
尼玛呀，老娘跟你拼了。。。

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今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。
我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。
我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。

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窗外，雨淅沥沥的下。
她双眼望着我，“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

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我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”
大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”
我：“大师，真的是这样吗？”
大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”

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相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。
服务生道：“先生您好！这只碗50元。”
我一翻兜，只剩一张一百的。
服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！
我抄起一个碟子往地下一摔。
“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。
“先生，碟子100。”

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不要试图跟女人讲道理
一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在.....
科学证明：女人发动直觉的时候，想象力仅次于梵高，女人抓奸的时候智商，仅次于爱因斯坦，女人失恋的时候，文笔仅次于莫言，女人发火飞时候战，斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候，危险性仅次于藏獒！
男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路！讲道理没得用！

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我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，从来不为所动！
看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。
瑞士表5折，我也忍住了。
Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。
连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。
我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“没钱”

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女同学，聊天，说她30了怎么还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

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当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头！不然大难临头！

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被不喜欢的人追是什么感觉。
好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。
它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。
只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。然后继续等....”

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苹果CEO蒂姆·库克首度公开承认自己是Gay，现在终于知道iphone6为什么容易弯了！ （哎，为女汉子们叹息！）

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看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视“田震”这个名字了。。。（车震弱爆了，现在都玩田震了。）

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有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这他们的是要跟我绝交啊！（你这熊样，这辈子都瘦不下来了）

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有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这他们的是要跟我绝交啊！（你这熊样，这辈子都瘦不下来了）

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做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。（早晚会被发现，中午不会啊！）

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别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。 （一个字，真他们的穷！）

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路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。（尼玛，缝的是衣服啊）

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男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。
女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。（真那个小啊~）