*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天好鸡冻，趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。

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我的脑容量逐年降低，高中是GB，大学是MB，刚毕业是KB，现在是SB。

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网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时....

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昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”
然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的......”

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买iPhone6手机的朋友注意了！iPhone6手机自带的地图把中国的钓鱼岛划给了日本！宁可不用手机也绝对不要使用美国的iPhone6手机！全世界华人要团结起来，不要做卖国贼！购买iPhone6手机后请千万不要使用！立即把你们的iPhone6手机快递给我，我负责统一销毁。

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初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去。。。
看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通话！

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她是世上最完美的女人：
她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。。
但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。



  

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和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”
我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。
我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

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老公：老婆，最近我发现你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！
老婆：怎么了？
老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！

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求助贴：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？”
热心人A：要包容，并要夸赞她独具芬芳。
热心人B：她放，你也放。
热心人C：上面二个方便都不行的话，你就在被窝里大便。。。

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本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。
当我回来时，女同事一把 把TT塞给我，脸色羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”
我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了！

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女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：
色鬼：“美女多大了？”
妹子：“48”
色鬼：“不对啊，看你像18啊。”
妹子：“对，我死那年是18”。

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女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，猪并不像动画片里那么可爱聪明！
女儿问，那养小鸡呢？
我说为了吃鸡肉。
女儿问，养小鸭呢？
我说为了吃鸭肉。
然后，女儿问，那你们为什么要养我？呜呜~~~~哇哇哇~~~

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下午时跟男朋友说想吃辣子鸡，晚上男朋友提着一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒，她让我们自己拌。。。

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“请问你听说过安利吗？”
妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位,我容易嘛我。

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今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。
姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

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在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？

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2、如果犯了以下三点，那你注定屌丝一世。
一：幻想怎么一夜暴富
二：幻想有钱怎么装B
三：怎么和她偶遇。
坡坡感叹道，可我天天心里想的就是这些啊！！！！

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今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。

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翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。
有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的！



  

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和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。
旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”
我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个，活人大便你要不要看？”

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问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？
答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。

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问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？
答：一边觉得自己是，自作多情，一边自作多情。

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说：公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了
评价的：你快三十岁的人了，一个月的工资被别人轻松的从裤兜里拿走都没感觉，还好意思报警！

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说：“老天，我只想有份收入稳定的工作，有个貌美如花的老婆，有个为我出生入死的兄弟，成全我吧！”
答：“大郎啊，你就知足吧。。。”

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说：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。
问：可其他种类被咱们吃的差不多了啊？？？

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和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他事情就好了。
我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。
我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗？“重”人拾柴火焰高呀！”

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美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？
老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦吧！

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本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

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宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?
答：是。
再问：怎么不快去拉呀?
答：舍不得。
又问：有啥舍不得的?
答：怕拉完了，下半夜饿啊....