*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。
很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。
请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座。

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同学：“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
医生：“你哪儿不舒服啊？”
同学：“我没有不舒服，健康得很。”
医生：“那你哪科都不挂啊！”
同学：“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

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艹！....（此回复虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒的，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“艹”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了留言者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。此留言不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。看见的人一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明留言者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮、关羽、李白、杜甫、岳飞、鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：艹…！



  

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我刚进群，我就说大家散了吧，不要回复了，楼主说想一个人静一静。群主不原因了，立马把我踢了~ 艹，真没素质！

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正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
我：对不起我有女朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
我：呜……！

第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
我：我没女朋友。

陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！
我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢....

陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。
我：……啊！

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“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”

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唐僧：“悟空，中午吃的什么啊？”
悟空：“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
唐僧：“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

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小米性微寒、味甘，熬成小米粥，睡前半小时适量进食，有健脾、安眠的功效。
睡前适量食用苹果，也能定神安眠。
三星有一股泡菜味儿，安眠效果稍差。
最差的是诺基亚，丢锅里炖俩小时，捞起来硬的都能砸死人！

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女神嫁给了屌丝；
于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”
女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！
为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我又第一时间偶遇你，你说，我不嫁给你......嫁给谁啊？”

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A：敢问兄台高姓大名？
B：鄙人封文龙。
A：哦！封兄你好啊！
B：可不可以不要叫丰兄！
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常点。
A：你好龙兄！！
B：。。。我爸怎么给我取这个名字！

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很久很久以前，北方的冬天爱上了北方的夏天，可是它们始终不能相见，后来，它们为了在一起，北方的冬天干掉了北方的春天，北方的夏天干灭了北方的秋天，从此北方的冬天和夏天永远在一起了，且夏天无雨，冬天无雪。
之后他们生了一个闺女叫倒春寒，生了个儿子叫暖冬，还认了一个干儿子叫雾霾天，从此北方人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病幸福生活！

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名词新解：古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

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丈夫：“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。。。”
媳妇：“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”
丈夫：“老婆，你先从我身上下来好吗？”

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女生的心理非常奇怪
你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；
你越想要和她联系，她越不给你手机号；
你越努力接近她，她越故意疏远你。。。
所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了！



  

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女生的心理非常奇怪
你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；
你越想要和她联系，她越不给你手机号；
你越努力接近她，她越故意疏远你。。。
所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了！



  

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姑娘们，恋爱结婚可是人生大事，不要凑合，不要妥协，一定要找到高大威猛、英俊潇洒、多才多金的白马王子才能恋爱结婚。
也许你暂时还有不到，不要着急，上帝是公平的，相信我，只要坚持不懈，你一定会成为剩女.....

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前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗
坡坡大吼一声流浪狗全跑了。
阿呆就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
坡坡：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来........”

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小四（郭敬明）去朋友家玩，敲朋友家门，朋友一直没有给小四开门，小四以为朋友不在家，就走了。
第二天小四看朋友无精打采的，就问朋友昨晚干嘛去了！
然后朋友神秘的对小四说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！
小四急了，跳起来就朋友了一耳光！



  

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今天听见有人说我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿怎么就像女人了？
我也是纯爷们好吗？要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。

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看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张纸递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。

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钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择，比如：有钱，可以穿便宜货，而没钱，只能穿便宜货。

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听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行？

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女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
屌丝：“切，你放几只母猴试试。”

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雷地森，奸特们，跟我嗨起来！老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？
动刺大刺，动刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，
夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意！听不懂地！一边去！

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今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”
我一愣，反问道：“什么感觉？”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。

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去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？
老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B！

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如果说舔酸奶盖子是穷B行为，那么我一个用完牙膏洗面奶之后会剪开继续用、打完鸡蛋之后还要把蛋白尽量抠出来、倒完碗里的色拉酱之后还要用菜叶刮一刮、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人，真是穷到骨子里去了。

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吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
我递给他一块钱，“不用找了！”然后，拎着我刚编的竹篮子走了出去！

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矮人：“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。”
小明：“这么神奇？”
矮人：“那是，那里能散发出不同的气味。。。”
小明：“你是怎么做到的？”
矮人：“嘿嘿！我身高是优势。。。”