*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。
客服：您好，请问有什么可以帮您？
哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”
客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”
哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？
客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打联通的10010或者电信的10000号试试吧。

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看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！
没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？
她哭了：我得了艾滋病，所以我不想活了！
我想死的心都有啊。。。。。

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哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！

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室友A：“老大，你又梦见变成狗了么？”
室友B：“你们咋知道的？”
室友A：“你说梦话了，特霸气！”
室友B：“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”
室友A：“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”

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逛街，忽然肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。
完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。
管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以瓦片磕一半给我么？真不好意思用手抠！

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一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。
次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。
于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了。。。

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考试前，小红对小明说：如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。
小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。。。
小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。。。

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下课铃声响后。
男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。
文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。
普通学生：下课了，打杯水喝喝。
逗B学生：下课了，冲杯方便面调料压压惊！

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健康的身体源自有规律的生活作息。
养成了最适合自己的生物钟才是养生的王道。
因此，生物钟一定不能乱。
所以说，年轻人，听我句劝，要熬夜就天天熬，哪天不熬了你就是在摧残自己！
所以！睡你麻B！起来熬夜吧！

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一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子。。。
一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，骡子是杂种。。。”

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“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”
“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应 做你岳父的。”



  

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电话里。。。
老婆：老公，快过来，有人想打我！
老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇血痕，我非请他吃饭不可！



  

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越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”
“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

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今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水 ，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”
胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”
医生说：“滚！”

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最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你”
被老师发现了 “梅西是谁？”
“那个……那个……”
“下课和梅西一起到我办公室！”
“叫不来！”
“叫不来？叫不来我帮你叫！”
卧艹，幸福来的太突然？梅西我爱你！

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女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。
果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！



  

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老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：你不给我及格，我就去刨你家祖坟。
老师：滚出去....

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最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧！”然后摔门而出！！

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脸大的人，脾气一般都超好，因为翻脸，对于他们来说真是件很辛苦的事！

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我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

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研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。
而常年直面危险的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。
所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死......时间长了就好了！

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今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”
那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”
不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。

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“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”
神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”

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“你所遇到过的地域歧视是什么？”
神回复：“56个民族，55个考试都加分。”

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“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”
神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”

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“大学是梦开始的地方么？”
神回复：“是啊，睡得特别香。”

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“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

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天气预报：明日我省局部地区有八级大风……
甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。
乙：刮风怎么会有臭味呢？
甲：那是大自然放的一个屁。
乙：屁？
甲：你没听主持人说吗，我省的“菊”部地区有大风来袭........！
乙：噗~

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三个女人一台戏，四个妇女在一起聊天。
一位姓杨的妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理；
一位姓徐的妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计；
一位姓郑的妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长；
一位姓苍的妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。。苍老师慢走.....

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我是一名胖人。身高160，体重160，对，你没有看错，160kg，这么重的体重让我很是烦恼。
我站在打电话的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我信号了！”我默默的走开。
我靠在写作业的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我光线了！”我冷冷的走开。
舍友给我照张想存起来，舍友说：“胖子，删了啊，手机内存不足！”。
我想死，站在楼顶，给我体检的老师走过来说：“胖子，你知道我为什么在你的体检表上写kg么？”
我说：“你是让我正确面对自己。”
老师说：“kg是快滚的意思。”
卒！