*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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坡坡：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”
兵兵：“好吧。。。我想借两万块钱。”
坡坡：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁啊？凭啥借钱给你啊！！！”

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刚才评论里有人留言，说“女人真可怕，为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”
我看了这个评论，认认真真想了五分钟，女人们会不会吃，我不知道，但是，我觉得我可能真的会吃。。。

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每次假装跳楼的时候，就会有很多人围观，可这人一多，我脱了裤子就想尿！

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老姐的男朋友给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐，给我吃一个呗！”
老姐却说：“你吃了会死。”
我不解，就问她。
她说：“狗是不能吃巧克力的！”
我。。。

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火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么
小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗？”
我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”
然后，他把手伸进了鼻孔。。。

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我一个朋友准备周末去吃自助餐。
我饿了整整三天！
饿的眼睛发绿到了餐厅。
老板看了看他，猛吸一口烟。
大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家吃吧！

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我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱？”
那孩子：“不这样，我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰呢？！！！”

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我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”
忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！”

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作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活了这么多年啊？。。。
因为我始终坚信，只要活着就一定会遇到好吃的!

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无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。
无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。
别问我为什么，开澡堂的，任性....

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我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！
我追问：你用的是什么办法？
哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。。。

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今天去买瓜子
我：多少钱一斤？
老板：8块
我：来7块钱的
老板：来一斤多好
我：就要7块的
老板：为啥？
我：任性！！！
老板：老子不卖了。
我：为啥？
老板：我也任性！

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小明被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”
爷爷：“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”
小明：“治疗效果咋样？”
爷爷：“啊，我打算明天去呢。。。”

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小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。

现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。

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早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚蛋。。。”

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有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！
我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。
转脸一看，狗蹲在了后边。
狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

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和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。
他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。
这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

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夜晚对于我这种高富帅来说，是一个激情的夜晚，我把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。
过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖？

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室友：我丢了50块钱
我：我今天捡了100块钱。
室友：在哪我看看。
我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，2小时不见，你就长大了。

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酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。
酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。
该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是：不醉不归。
教徒的特点就是：有酒不要脸！

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同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了。

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姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微安慰。
弟弟：所以就是特别丑！

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刚才给男友洗了一下脑。
我：我是世界上最爱你的人。
他：我爸妈才是。
我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？
说的他感动的快哭了。。。

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最好的请病假理由是：痔疮手术！
原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。
而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？
请假回来，人家也不好意思慰问你。
最好的一点是，这个病随时可以复发！
治疗的手段，还是做手术！
找肛肠科医生开张病条就好了，日复一日，年复一年，把日期改改，随时需要随时用，还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！



  

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马上要高考了，我问表弟：“紧张吗？”
他看了看我没有说话，我继续宽慰他：“紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。”
表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：“表哥你傻B吧，是你高考好不好！”

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坡坡：我这人有两大特点。第一点就是我非常幽默。
兵兵不屑的说：就你这长相还幽默？
坡坡拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
兵兵赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默！

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逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。
逗比室友：那叫你大夷妈一起来玩呗！

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逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。
逗比室友：那叫你大夷妈一起来玩呗！

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哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有？
那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈。。。

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经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！
小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！