*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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紫禁之巅，叶孤城闭眼道：你来了？
西门吹雪飘然而下：没想到，你的功夫大涨了。这么远，都知道我来了。
叶孤城皱了皱鼻子，道：是闻道了你的狐臭味。
西门吹雪脸色一冷，抽出宝剑：废话少说，出招吧！
叶孤城缓缓拿出了二把短刀。
什么？手术刀。西门吹雪问。
是的。叶孤城笑道：不把你的孤臭治好，我怕今晚的夜宵吃不下去罗！

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买德国车的，纳粹。
买美国车的，美狗。
买日本车的，汉奸、卖国贼。
买合资车的，假洋鬼子。
你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。


嘿，朋友你买车了没？

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经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。
经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。
经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。
以上三样，都经常换的人，一般欠了很多债！

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妹妹：哥，用帅已经不能形容你了。
哥：啊，那用什么呢。
妹妹：用丑啊！哈哈！

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今天我让女朋友减肥。
女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。
我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？
她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！

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妹妹：“哥，我是你亲妹吗？”
亲哥：“当然是。 ”
妹妹：“那你给我买个iPhone6吧！”
亲哥：“。。。你不知道爸妈当年捡到你的时候雪下的有多大。”

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朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。。。
当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。
这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点来，去晚了，可能被别人炸了。

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今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。
看完了我怒了，这TMD不就是个送快递的吗！

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今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！
我停好车跟他们说：哥！帮忙看一下车哦，一会儿就好！
其中一位回答：就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？
我。。。

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每个人都有自己的脾气，活着都不容易，敲键盘的客服也有过艹他妈的冲动，端盘子的服务员也有想飞你一脸菜盘子的时候，送快递的快递员也有想过送你一箱炸弹的时候，只不过他们都选择了为生存忍气吞声而已。。。
但这并不意味着仗着自己站在高处就踩压处在低处的人。尊重别人就是尊重自己，小姨子，请你自重！

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前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。
为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。
功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他家的网。。。

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同学问我结婚了么，我说没呢，单身。
她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”
然后一个劲儿得秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
我“哦”了一声说，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，要不把你老公介绍给我吧，我嫁给他好了！

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女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

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小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！
小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是盘古什么变的？
老师：滚。。。

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女：八嘎！
男说：哎呦！还会说日语！
女骄傲脸：我会多国语言！
男说：那你说个英语呀！
女沉吟了一会儿，说到：SB！

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农村一小孩儿，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爸说：
儿子：“阿爸”
爸：“哎”
儿子：“咱家的猪掉到粪坑里啦”
爸：“我艹”
儿子：“俺妈为了救猪也掉里啦？”
爸：“啊”
儿子：“你再不去他俩就完啦”
爸：“没事，我在给你换个新妈”
儿子：“那咱们又是幸福的一家！”

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哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

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《拦精灵》
预备，唱：
左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。
他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~~~

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在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”
“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”
“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。
“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

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语文课，老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前！
老师：滚出去。。。

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昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
结果，我刚说：“我砸的！”
他们齐刷刷的说：“对，就是他砸的你家玻璃！”



  

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老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？
小明：SB么你，如果你和一车狗放一起，你也会把头探出窗外的！
老师：滚出去！

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老师：小明，你长大后有什么理想吗？
小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！
老师：嗯！有志气！也谢谢你！
小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！

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有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……



  

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一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”



  

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老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。
我问老妈：“啥时红烧给我吃？”
老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔，是给你吃的么？”
我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。
后来，老妈和蔼的摸着兔子说：“小兔子，等我把你养肥了，我们炖着吃好吧！”
我。。。

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朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

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在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，说：“窗帘没拉，有人在偷看。”
于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把你家窗帘拉上好吗？不要打扰我们两个野战了。

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5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了。
这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片！！！

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5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了。
这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片！！！