*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。
接着女友问：这位是？
前女友说：我以前是你嫂子！

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作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。



  

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走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”
我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”
“怎么不能！”说着她拉起我的手。

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妹妹：哥，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。
我：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。

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坡坡：“公厕上大号，明明可以把用过的纸扔到水里冲走，为什么还要扔到旁边的垃圾桶？”
兵兵：“这是一项全民公益活动！”
坡坡：“说人话？”
兵兵：“给不带纸的人留条后路！”

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坡坡：“公厕上大号，明明可以把用过的纸扔到水里冲走，为什么还要扔到旁边的垃圾桶？”
兵兵：“这是一项全民公益活动！”
坡坡：“说人话？”
兵兵：“给不带纸的人留条后路！”

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儿子问我个急转弯
问：什么屎人们经常去摸，去动，我想了半天，不知道。
他说是：眼屎、鼻屎和耳屎。

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月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！”
小明低声道：“师生关系。。。”
老师：“滚！”

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小明：老师，我想请教一个问题。
老师：难得小明这么好学，你问吧！
小明：Pol.ice扫黄扑了空，猜一成语。
老师：空空如也？
小明：错！
老师：香消玉殒？
小明：错！
老师：那是什么？
小明：一望无妓（际）！
老师：滚出去吧，走廊在哪儿呼唤你！

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“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”
昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。
不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”
我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”
“大哥，你家住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？靠！”

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数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”
我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟视频而已。。。”

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同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。。。”
她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。
但意外的是，短信回过来了：“没人是，对不起啊，照片太丑了，我都给删掉了。。。”

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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
“别慌，先吃口屎冷静下！”

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“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”

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都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手机，我就要花钱，去买个新手机了，谢谢大哥的大便！

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今天晚上邻居家的狗一直叫，我就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大！！！呵呵！狗王！

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“我这手机厉害了，充电5分钟，通话两小时。”“这有什么，我看书1分钟，就能玩手机两小时。”

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我：大夫，您好  你看我挂哪一科好呢？
医生：你那里不舒服呢？
我：我没有不舒服的，也挺健康。
医生：那科都不用挂。
我：哦，谢谢您！
这不是明天要考试了么，我特来求句祝福语。

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我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：“大爷，听说你很潮哦。”
这大爷回了我一句话：“骚年，搞基吗？”
我勒个去。。。

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室友调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。
女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。”
室友：哈哈，原来是咱俩啊！



  

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A：“哇，你这个是绿色的耶！”
B：“你的金色是最健康的！”
C：“你俩能不能好好拉屎？”

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小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大了，你一上去它就变这么慢。。。超负荷了！”

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坡坡：“你喜欢赵又廷吗？”
兵兵：“很喜欢。”
坡坡：“那你喜欢他什么呀！”
兵兵：“我喜欢他老婆。特别喜欢！”

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室友：“问你个问题。”
我：“什么？”
室友：“你是我最好的朋友么？”
我：“当然！”
室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
你妹。。。

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坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

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女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！
我说干嘛！
她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！

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两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢？
帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！”
我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你，我在没钱的时候是怎么过的。”

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今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。
只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后他开了车窗，我真是太TM机智了~

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阿呆：“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”
警察：“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”
阿呆：“斗地主电信专区86号房47桌。

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我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”
服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”
后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！