*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“还是前年的。”

superok

包大人：“王朝马汉张龙赵虎！”
群应：“在！”
包大人：“张龙赵虎王朝马汉！”
群应：“在！”
包大人：“张龙马汉王朝赵虎！”
群应：“在！”
赵虎。。。：“包大人你到底有什么事？”
包大人：“没事，就是看看那种喊法顺口。”
王朝马汉张龙赵虎。。。

superok

上课好久了，小明才摇摇晃晃的来到教室，老师问：“你去哪儿了？”
小明淡定地回答：“上厕所。”
老师指着小明头上的汗，问：“那这是怎么回事？”
小明憋了一会儿说道：“老师，我便秘，拉不出来憋的。”

superok

有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。
真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。
女生急了说，一白遮百丑！
瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白！



  

superok

女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
A；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B；万一他爸姓“姬”怎么办？
C：万一他爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

superok

信徒：“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”
大师：“想吵架的时候先深吸一口气。”
信徒：“是让自己冷静下来吗？”
大师：“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
信徒：......大师威武！

superok

夜晚，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：TM的，我说的就是你！

superok

  
紫薇遇到皇上
紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是不糊弄，不草草了事。。。

superok

  
小花和小莉是同桌，一条小花趴在桌子上一直哭个不停
小莉问了：怎么啦？
小花：他们说我的腿是萝卜腿，
小莉：瞎说，萝卜腿哪有这么黑，这么粗的啊。小花差点哭了晕过去！

superok

在考试的前一天，小明给自己的老师发了一条短信，结果小明第二天交白卷，依然是满分。 小明跟他们老师说了句什么话？

superok

和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了，家里有。。。。。

superok

一位老板追一名女孩，拿出100万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。”

superok

什么叫好人有好报，今天我终于体会到了。昨天在路上一位快递小哥掉了个快件。我追上去还给了他。。。今天早上发现我的账本丢了。。急得我都快哭了。。我就顺着昨天去找工地老板的路找。。一位老师傅竟然在那等我。我滴天啊。我真想抱上去亲他。

superok

“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大嘛！”

superok

一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”羊：“……”

superok

中午去初中给小妹送伞，小妹的钱被偷了……同学都说是她同桌拿的，有人看到了。。。我就说那钱是我早上拿走了，，，那小孩妈妈就要我们给她家孩子一个说法，把我气的半死。这年头好人难当啊……

superok

以前家里刚买电脑的时候，别人给了老爸一个扣扣号然后有一天，老爸看我在那里用电脑申请扣扣号，然后朝我大吼：“要那么多扣扣号干什么？我们一家人用一个就可以了啦！”唉！我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号！

superok

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

superok

中午老师打电话来说儿子鞋坏了，不能穿了，我赶紧买了一双新的送去幼儿园进教室的时候我茫然了，一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我儿子？？？我看着这些孩子:这个不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声:儿子，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角:妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！

superok

某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。 结果上级下来检查，发现一处也未修复。 于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到那里去了？” 对方道：“都用到防洪上面了呀！” 领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？” 主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

superok

我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不，爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”，顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

superok

今天和老公在饭店庆祝结婚一周年，结果我们都喝多了，回家上楼刚上一半的时候，我突然想起一件事，然后小声说道：“嘘！我忘告诉你了，我老公今天休息，你先回去吧...”老公小声说道：“好的...”然后老公就悄悄地往楼下走了...

superok

昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”

superok

跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

superok

楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星 爷的电影，里面有一套可以媲美整 容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳 法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……

superok

美国航天员，和中国航天员在太空对话。M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”

superok

一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说： 那鹰好丑。妈妈教育到： 别胡说，那鹰是鸡。

superok

四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事 给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一 起打麻将是谁了。岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！

superok

跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了吗？当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”有这样的媳妇真给力！有好媳妇生活才扛硬。

superok

昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……