*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

晚上我和我的女上司聊天。末了她说了句晚安，我本来也要说晚安的，结果说成了玩玩我。赶紧撤回，又按成了删除，然后她回了句明天再说吧，朋友们我还能去上班么………

superok

有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打，其中一个还喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！”

superok

我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是，她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了。

superok

姐姐考驾照，回来跟我发牢骚说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了两条中华送给他，他居然还嫌弃。”我立马劝道：“姐，别气了，是他不好，两条中华烟还嫌少，真贪心。”姐姐却一脸惊讶：“中华不是牙膏吗？”

superok

按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊？老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”

superok

刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”她慌张狡辩：“没有，没有。”我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？

superok

高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈……”

superok

邻居家的狗狗发情期，从别处找了条好狗交配，我跟他蹲在狗狗旁边讨论将来狗宝宝的事，侄子在一边自己玩。可能是侄子自己玩急了，过来拽着我说:“叔叔！我看你就别等了，轮到你不知什么时候了，你先带我出去转一圈，回来正好能赶上！”我:“…

superok

小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，只见那货用恶毒的眼神忘着我，幽幽的说道长大后我一定要給你绿帽子带。至今我仍然在防备着这小子。

superok

小王和女朋友，，，之后，女友说道：“我觉得你比较适合穿开裆裤。”小王：“我这么大了，穿开裆裤多丢人啊！”女友：“反正没有人看见。”

superok

一个外国游客来参观果园，边走边吹道：“在我国橘子看上去就像篮球，香蕉树就像高塔。”说着突然被一堆西瓜绊倒了，一果农大声说道：“当心我们的葡萄！

superok

老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了

superok

写一篇武侠题材的短篇小说
要求: I、要涉及3个门派以上
2、要体现门派间多年的恩怨情仇。
3、扣人心弦。
4、字数不限，越短越好。

秃驴，敢跟贫道抢师太！

superok

我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想，弓步我做了吗……一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……

superok

我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”

她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

superok

小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。

一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。

儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”

我默默的给儿子夹了个鸡腿。。

superok

我对鱼说

来吧
来岸上吧
辞掉你水中的工作
在旅游中升华自我
告别那水中的污浊
让天空净化你的魂魄
鱼对我说

如果我信了你的心灵鸡汤
今晚我就会变成鱼汤

superok

花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；
花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；
花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；
花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。

superok

躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

superok

每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！ ”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

superok

身为家长啊，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片，他找起这东西来比我在行多了。

superok

当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！

superok

一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错！ ”
“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

superok

昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
我。。。

superok

有个人上厕所，忽然听到马桶说话了：“你经常让我吃屎，有什么补偿吗？”

那人愤愤的说：“我最隐蔽的地方都让你看见了，你吃点屎有什么关系啊！”

superok

商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并马上关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”

superok

  
从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JJ。
小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”
其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”
“这里是什么岛？”
“这里是拉JB岛。”

superok

女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，你是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

呵呵！

superok

女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！

superok

  
对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。
光是念几次，都能潸然落下泪来。