*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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楼上小夫妻整天吵架，昨天半夜又再吵嘴，声音太大，我们全家都睡不着，于是我上楼敲开门女主人向我哭诉：“大哥，我知道你是来劝架的，这个日子没法过了，前天刚给他300块钱，今天就喝的酩酊大醉，把钱花个精光，哪有这么不过日子的人！”我：“大妹子，你这么说就不对了，喝酒可能是他哥们请他喝的，钱有可能是找小姐花的！”说完，我转身离开，身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……

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一对夫妻，婚后生活很不和谐，经常吵架。老婆生气的喊道：跟你结婚简直让我后悔终身，嫁给魔鬼都比嫁给你好！老公：那可不行啊，近亲不能结婚。

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马上要结婚了，今天去医院检查JINg液质量，人挺多的，护士叫我去取点JINg液来，我两分钟之后拿来给护士，护士对我投来赞赏的眼神并对众多的病人说，要是你们谁能想这小哥一样，我们的工作效率将快很多。

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、有一次公司聚会，老总也在场，他会唱歌也喜欢唱歌，一男同事突然露了一嗓子，唱了歌手韩磊的歌，惊艳了一把，唱得非常好听，老总一高兴说，再来一遍，他又唱了一遍。老总说，还没听够，于是他又唱了一遍。老总意犹未尽，于是他又唱了一遍。尼玛最后都破音了~~真可怜~~

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今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”

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我家里有我一个兄弟，是我的双胞胎哥哥，我俩长得几乎是一模一样。但是哥哥他小时候总喜欢靠着我俩一模一样去干坏事。记得小的时候，哥哥偷拿家里的钱。为了不爸妈发现放学的时候给我买一书包零食。爸爸总以为是我偷拿了钱，上来就是一顿胖揍。几次后我受不了了找来小卖部老板来对质，结果那老板说就是我拿的！直到哥哥结婚时我才发现，嫂子竟然就是那老板的女儿。嫂子进家的第一句话就是：“这就是你那傻弟弟啊！”

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世界上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种是享受的人，总刁难人。

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中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

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今天在单位吃完午餐，顺便问同事：“你猜猜我有多重？”同事扫了我一眼说：“180斤！”顿时我就惊呆了，追问道：“你咋知道的？”然后他压低声音对我说：“我以前是贩卖牲口的。”

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有一位病人刚从医生那取了一大瓶药，发现药的保质期只有4天了，便跑到医生那里询问。


医生微笑的对着病人说：“我知道，但是如果你按时按量服用的话，在3天之内就可以吃完了，不用担心。”

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在清宫里头，曾经有一位娘娘独创了一种腔调，颇受大家的欢迎，也广为流传，并流传至今，尤其是广大的乡村妇女阶层，尤为热衷，这种强调不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个通俗易懂的名词来介绍：娘娘腔

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男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！


女友：亲爱的，你最好了....


女友：亲爱的，你买套了吗？


男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来.....


五分钟后


男友：买了盒杜蕾斯，给.....


女友：老娘说的是手机套！！！！

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我不喝酒不抽烟不玩网游，唯一爱好是钓鱼，。。。。但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的，我说“我抽烟喝酒还爱玩网游，但是我可以为你改了。”。。。之后说还是学学钓鱼吧，还可以修身养性。

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我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是：最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？


我如实回复：我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子……不能吃的我从来不炒。

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、终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。


眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！”


我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”

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妹妹新买了件衣服，上面特装B的前面一排英文，后面一排英文！
很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！

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“我女朋友气跑了。”


“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”


“不严重，我只是很久没用了。”

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一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！


最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！

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上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”哈哈！

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男子独坐软卧，一女子推门，锁门，敞胸。说：“给我2000元，不然我喊人说你非礼我。”男子愣了一下，从包里拿出纸笔，写到“我是聋哑人，您要做什么？”女子把刚才的话写一遍，男子拿过纸条，推门，说：“你可以走了”。

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一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。

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老婆让我给她买台洗衣机，我以为从此以后就再也不用洗衣服，没想到是我高兴得太早了。第一天洗衣服我就感觉这声音怎么不对呢，打开一看我蒙圈了，洗衣机变成了洗碗机了！

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“夫君，有些事奴家与你还未说清楚。”妻认真。“什么事如此重要，今夜可是你我洞房花烛夜，那娘子说吧。” “第一，你会不会听我的话。” “自是听娘子的话。” “第二，家中的账目究竟谁来管。” “家中银两娘子随意花。” “第三……唔。。” “一切都听娘子的，再计较，洞房花烛夜都快天亮了。”

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一次和老婆在家做饭吃。

我先吃完了，于是我说：“待会洗一下碗啊！”

老婆：“你自言自语的样子可真逗！”

我……

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一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了，然后跑到附近的警署，投案自首。







在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情人，而是你的妻子呢?”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三岔五地要杀死其他很多人的。”

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昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话，这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着！没办法就是太任性。

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小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?”

妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

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某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。


火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”


“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”


“咋还带一孩子来？”


“离婚了娃没人照顾。”


“那你还在网上跟我聊这么热乎？”

她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

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女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？。。。


楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？


男同学大声答到：我

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老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。