*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

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     有一个客人去小明家作客，
   
     小明妈妈家没有奶酪，
   
     没有奶酪招待客人，
   
     小明妈妈不停的道歉，
   
     小明看到了，赶紧跑会自己的房间，
   
     拿来一个奶酪给客人，
   
     客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？”
     小明说：“是在老鼠夹上找到的！”

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我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。


　　有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦！”真是拿她没办法，让你气不起来。

　　有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花！”她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融

　　上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。

　　一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧！”
小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了！”

　　因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你！”

    刚说完，她妈 (平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，

    问道：“刚才你叫我干啥？”



  

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一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

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四岁：　我爸所不能
五岁：　我爸无所不知
六岁：　我爸比你爸聪明
八岁：　我爸并不是无所不知
十岁：　我爸成长的那个年代跟我们非常不一样
十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。
十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。
二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。
二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道
三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。
三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。
四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。
五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。

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护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”

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儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.

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偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#  

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一次爸爸问孩子  
在家里谁说了算啊？  
“爸爸啊，他是家里的头。”  
妈妈知道了  
就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”  
孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”  
“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”  
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”  

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有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，  
可是分不出大小  
于是就问：你们谁大谁小啊？  
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！  

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特喜欢小班的一个孩子  
就一直去逗他  
问他：妈妈叫什么  
她奶声奶气的终于吐出了***名字  
“那么，爸爸叫什么呢？  
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公  

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孩子：“妈妈，这是什么？”  
妈妈：“这是老鼠药。”  
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”  

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明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”  
明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”  
大家先是一楞，接着就哈哈大笑。  

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我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。  
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”  

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两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

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棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

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同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

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我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）

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老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）

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我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）

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后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

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我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）

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太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）

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上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

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村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）

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我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）

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表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种很挣钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

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有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
　　小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）
　　小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）
　　小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）
　　小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

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汤山为什么叫汤山？
　　小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）
　　小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）
　　小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）
　　小朋友D：汤山是谁？（……）

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如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
　　小朋友A：水会变成波波。（……）
　　小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
　　小朋友C：罚款五块。（汗……）